А, действительно, стоит ли сохранять семью?

Мила
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 ноя 2019, 12:59

А, действительно, стоит ли сохранять семью?

Сообщение Мила » 24 ноя 2019, 20:59

Добрый день!
Мы женаты с супругом 11 лет. Супруг болен, у него МДП, в достаточно мягкой форме, однако эпизоды депрессии очень глубокие.
Я поняла что с ним что-то «не так», когда мы уже 6 месяцев жили вместе, меня это испугало, но эпизод прошёл и жизнь вернулась в норму - спокойно, надежно, уважительно, стабильно. Надо сказать эпизоды повторяются в среднем раз в месяц, то чаще, то реже; то по 2-3 дня, то по 7-9 дней.
Спустя несколько лет я заговорила о ребёнке, муж был категорически против. Да, я знаю, что это решается до свадьбы, но до свадьбы разговор о детях не был категоричным и я подумала что пройдёт время и мы вернёмся к вопросу.
Когда категорическое нежелание мужа стало предельно ясно, я, заламывая руки, предложила расстаться. Месяц или более мы жили в тишине, в разных углах; после чего муж попросил дать шанс нашей семье и согласился на попытку родить ребёнка. И все, вроде бы, опять наладилось.
Может быть я мазохистка, может ещё по каким-то причинам, но я искренне люблю этого мужчину, и хотела ребёнка именно от него.
Надо сказать что забеременеть мне не удавалось, а муж мне в этом, не очень «помогал», опущу детали.
Спустя 5 лет и 5 операций, я забеременела, что вызвало шок и отрицание у Супруга и ещё более затяжные и частые эпизоды депрессии.
Всю беременность я прожила в напряжении чего же ждать после рождения ребёнка, уговорила мужа дойти до психиатра, наконец назначили терапию и она, вроде бы, немного помогала.
В 3 триместре у ребёнка подозревали тяжелую внутриутробную патологию, на что муж сказал «я так и знал, я говорил что не нужно», поддержки я не получала. Было тяжело, но Слава Богу, дочка родилась здоровой!
После рождения муж закрылся и реагировал временами на техническую помощь - положи, принеси, передай. Дочку на руки категорически брать отказался, когда у меня случился Бейби блюз и я плакала и просила поддержки - он сказал «ты сама этого хотела», а ведь и правда...
В общем - когда дочке исполнилось 2 месяца мы уехали к моим родителям и я ожила. Дочка - чудо! Она даёт мне силы, ресурс, и радость! Несмотря на плохой сон и все остальные сложности с грудными детьми - мы вдвоём отлично справляемся!
Муж периодически приезжал, был на связи, поддерживал даже, в приезды мы много гуляли и разговаривали, в тч и о наших проблемах. Все было неплохо. К нам он, конечно, не рвался. Препараты, как он говорил, действовали на него анестезирующе и ему это не нравилось.
Через 6 мес мы вернулись в город, в нашу квартиру.
У нас куплена новая квартира, и нам уже скоро выдадут ключи.
Мы месяц живем все вместе. Дочке 10 мес и она счастливый, радостный ребёнок, которая тянется к папе. Он иногда ходит с ней за ручку или берет ее у меня, когда мне надо снять обувь с прогулки и даже один раз снял верхнюю одежду с неё.
Он говорит что ничего к ней не чувствует и следит чтобы она не наводнила себе лишь потому что это расстроит меня.
Каждые выходные он «уходит в себя», не реагирует на нас, не смотрит или смотрит на меня как на врага; потом это проходит и он вновь хороший добрый человек.
Мы давно уже не занимаемся сексом, муж явно не желает этого.
И вот я задаюсь вопросом - зачем мы это продолжаем? Мы стали худшим вариантом соседей, когда он «в себе», в дни же его нормального состояния я искренне счастлива; хотя это не про нежность ко мне или дочке, это про хорошее отношение, не более того..
Мне скоро 40. Зачем я продолжаю делать вид что я замужем? Я не понимаю. У меня теплится надежда что он включится и станет папой для дочки, а если нет? На сколько болезненней это ещё может стать.
Он не пьёт, занимается спортом, хорошо зарабатывает, и очень умный, он не общается со своими родителями, у него какая-то злость/неуважение к своему отцу; да, препараты он принимать бросил пару месяцев назад...
Так стоит ли сохранять эту семью или отпустить нас всех? Я просто устала

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: А, действительно, стоит ли сохранять семью?

Сообщение Екатерина » 25 ноя 2019, 12:55

Здравствуйте, Мила!
В подобной ситуации всё зависит от того, чего же Вы хотите. Разумеется, скорее всего ответ на вопрос был бы: "Нормальную семью, любящего мужа и отца". Однако есть вещи как желаемые и ожидаемые, а есть - реальность, которая порой диктует свои правила. К сожалению, в случае, если человек болен, зачастую он мало способен изменить своё поведение. И если в случае, когда человек просто не желает меняться, хотя способен это сделать, тут бывает, что он не может такое совершить даже при желании. О том, каково его состояние и как оно сказывается на поведении, и можно ли что-то изменить, лучше узнать у его лечащего врача.

Вы знаете о проблемах, которые имеются у супруга, и наверняка даже изучали эту тему. Вместе вы прожили довольно много лет, и только Вам известно, как всё было. И решать, оставаться ли с этим человеком или начинать начинать новые отношения с другим, решать Вам. Да, такой выбор очень сложен, ведь в его рассмотрение включено очень много факторов. И конечно же, всегда мешает определиться некая неоднородность, которая почти всегда присутствует в почти любых взаимоотношениях: то с человеком прекрасно, ощущаешь, насколько он близок, то всё просто ужасно, а человек будто совсем чужой. Попробуйте в различные периоды - "хорошие" и "плохие" проанализировать особенности своих чувств и мыслей. Что происходит с Вами, когда он "с Вами", а когда Вы чувствуете общность с ним? С чем это связано? Имеет ли регулярный приём лекарств отношение к моментам, когда мужу лучше? Или дело в чём-то другом?

Мила, можно только предполагать, насколько Вы устали пребывать в таком состоянии. Понятно, что делать с этим что-то нужно. Попробуйте прежде разобраться в том, что Вам необходимо для того, чтобы быть счастливой - ведь чаще всего, это зависит не от внешних обстоятельств, а от самого человека, его внутреннего состояния. Представьте, каким бы был идеальный вариант Вашей семейной жизни - только, естественно, с учётом реальных условий. Можно ли что-то привнести или что-то убрать из неё, чтобы стало легче, проще, удобнее? Что больше всего приносит усталость, а чего Вам сильнее всего не хватает? И если Вы определите эти вещи для себя, то вполне вероятно, что появится ясность по поводу своих решений и действий. А пока просто ищите для себя возможность отдыхать - это очень важно как для Вас, так и для дочки. Сил Вам и удачи!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в семье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей