Депрессия, апатия, РПП

(депрессивные состояния, панические атаки, нарушения сна, хроническая усталость)
Юля
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 авг 2019, 07:43

Депрессия, апатия, РПП

Сообщение Юля » 14 авг 2019, 23:29

Доброго времени суток.
Мне 25 лет, но проблемы,как мне кажется, начались ещё в детстве.
Росла я в неполной семье, отец ушёл когда мне было 3-4 года, Я восприняла это как предательство, отца я очень сильно любила, всегда ждала когда он приедет, что случалось очень редко, но при этом старалась скрыть свою радость от его появления, думала что маме от этого будет больно. Ещё с малых лет я стала скрывать свои эмоции, это касалось абсолютно всего, я никогда не капризничала, ничего не просила от мамы, не жаловалась. Все проблемы, которые конечно же возникают в процессе взросления, я решала сама.
Из-за отсутствия мужского воспитания брат начал распускать руки, мне постоянно прилетало не за что, но я никому не говорила чтобы не расстраивать маму, ей и так было нелегко. И от сюда все началось, все чтобы не расстраивать, чтобы она мной гордилась- в школе на отлично училась, брату помогала с учебой, работать начала в 8 классе чтобы помогать маме, поступила в институт на бюджет и благополучно его закончила. Конечно же, никто из моих близких меня не знал, все смотрели на меня с какой-то надеждой и только твердили какая я молодец, я должна это я должна то я должна се. Мама всегда приводила меня в пример брату, у которого с учебой никогда не складывалось, все родственники его считали раздолбаем просто потому что он не оправдывал их ожиданий и не собирался заниматься по жизни тем, чем они хотели. На этом фоне мне продолжало прилетать от брата до 20 лет, регулярно избивал, унижал морально, в том числе и перед моим и его друзьями.
Короче говоря такими темпами к 20 годам я заработала кучу комплексов- меня абсолютно не устраивала моя внешность (спасибо издевкам брата), все отношения которые я пыталась построить не складывались- возможно частично из-за моих комплексов, плюс уход отца тоже повлиял, я видела как тяжело переживала мама, и к мужскому полу я отношусь заведомо с недоверием. Первые мои отношения длились год и закончились изменой, вторые (тоже где-то год)-постоянной ложью, что развило во мне ещё большее недоверие. Добила меня безответная любовь в студенческое время- я делала для человека все, старалась для него, а в итоге лишь насмешки.
Ещё в этот период у меня начались эпизоды наверное, депрессии. Я могла неделями валяться дома и спать, были перепады настроения- от какой-то беспричинной радости до полной апатии и плаксивости. Я конечно могла заставить себя утром встать и поехать на учебу, но это давалось мне с невероятным трудом, периодически в течение 2 дней валялась не вставая, что разумеется влекло за собой огромные долги по учебе и вгоняло меня в ещё больший стресс и усугубляло положение. Периодически я стала спасаться тупо заедая стресс, иногда спасал алкоголь.
Если раньше такое случалось раз в месяца 3-4, и я могла это контролировать, то сейчас подобное случается стабильно раз в полтора месяца и длится 1-2 недели, чему вероятно поспособствовали события произошедшие со мной за последние полтора года.
Все началось с того что объявился отец, позвонил, и изъязвил желание встретится и познакомить нас со своими детьми, я очень тяжело пережила эту встречу, я было невероятно зла на него за то что он все эти 20 лет не приехал даже на похороны бабушки ( она осталась жить с нами, и характер был у неё просто отвратительный. Это была бескомпромиссная и жестокая женщина) и мне было вдвойне обидно когда я узнала что у него две дочери, и младшая на 2 года моложе меня.
Его появление только добавило мне стресса. Он стал часто приезжать, звонить, интересоваться моей жизнью и это не давало мне покоя, со временем конечно я стала легче относится к его проявлению в моей жизни, но это заняло где-то год.
Буквально через пару месяцев после того как он первый раз приехал заболевает Мама. В течение 2х месяцев я таскала ее по врачам, результат- рак 3 стадии. И тут начался самый тяжелый для нас период. Если до этого я совмещала учебу и работу, отдавая маме какую-то часть зарплаты, то теперь мне пришлось устроится на вторую работу и полностью обеспечивать ее.
Я работала и училась без выходных, был дикий недосып, в среднем за ночь я спала по 3 часа, начались проблемы на работе- в силу усталости я просто не могла сосредоточится, на учебе- слишком много я пропускала, да и времени что-либо делать просто не было, я засыпала просто сидя за столом.
После того как маму прооперировали, прошли химию и лучевую, и все устаканилось я уволилась со второй работы, взяла отпуск и уехала отдохнуть, постоянная слабость и сонливость прошли, но теперь я не могла спать, либо я не могла уснуть, либо если засыпала мне снились кошмары и утром я чувствовала себя как будто пробежала марафон, как-то постепенно я с этим справилась. Следующим этапом этой чёрной полосы стало расставание с парнем, не то чтобы я очень сильно прямо переживала на этот счёт (это ещё один момент который меня беспокоит- у меня появился дикий страх отношений и мое недоверие к мужчинам с каждой попыткой что-то построить только усиливалось, так что я буквально заставляла себя пытаться завести какие-то отношения в надежде что я привыкну к человеку и это пройдёт, но это не помогало), ещё большей проблемой явились то что через 2 недели после того как мы разошлись я поняла что беременна, но где-то на 8 неделе случился выкидыш.
Было ощущение что моя голова лопнет от всех этих проблем навалившихся на меня, но, пожалуй, на этом мои неудачи закончились, мне пришлось очень сильно трудится чтобы нагнать учебную программу за то время что я пропустила, еле еле я сдала экзамены, вроде бы все стабилизовалось. Но с этого момента, периодически все произошедшее сваливалось на меня и я впадала в депрессию- апатия, сонливость, плаксивость, ощущение что весь мир против меня, все вокруг летит к чертям.

В чем проблема на данный момент- я не получаю удовольствия от того что раньше меня радовало, стала крайне раздражительной, злюсь и срываюсь по мелочам, мне не интересна моя работа, я забросила хобби, меня угнетает то что я не могу построить каких-либо отношений, я боюсь пытаться даже, периодически это состояние усугубляется до полной апатии и неконтролируемой тяги к еде, после чего возникает чувство вины от чего ещё хуже становится. И так по кругу. Друзья пытались выяснить в чем дело, но я не могу полностью им открыться, появилась какая-замкнутость, хотя и раньше, не было привычки жаловаться и раскрывать перед кем-то душу, справлялась сама, для всех у меня все нормально, только очень близкие знают что что-то не так, но как правило на их попытки выяснить что происходит я отмахиваюсь и говорю что просто устала или немногословно отвечаю.
Раньше я как-то самостоятельно могла с этим бороться, но сейчас ощущение что я зашла в тупик.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Депрессия, апатия, РПП

Сообщение Екатерина » 15 авг 2019, 23:29

Здравствуйте, Юля!
Первое, что приходит в голову после прочтения Вашей истории, это восклицание: "Какая же Вы молодец!". Да, так получается, что судьба Вас не баловала, то и дело подкидывала различные трудности, беды, испытания на "прочность"... И Вы всё преодолевали, держались, не сдавались. А ещё практически постоянно пребывали в состоянии стресса, перенапряжения, хронической усталости, имея очень мало возможностей отдохнуть и восстановить силы.

Понятие "стресс" знакомо очень многим, а вот о том, что такое дистресс, знает гораздо меньше людей. Стресс, если он имеет кратковременный характер, можно считать даже положительным явлением. Переживая стрессовые ситуации, человек мобилизует свои силы, активизирует внутренние резервы организма, как бы собирается, начиная действовать быстрее и чётче. Но вот если сверхнапряжённое состояние затягивается, "положительный" стресс заменяется "разрушительным" - то есть, наступает стадия дистресса.У организма уже нет прежних сил, а то и вовсе они исчерпаны, возникают сонливость, апатия, раздражительность, плаксивость, ощущение безысходности и бессмысленности, агрессия - по сути, аутоагрессия, опускаются руки и становится всё равно.

Описываемое Вами состояние очень похоже на дистресс, который коварен и опасен для здоровья. К сожалению, в одиночку, самостоятельно, без комплексной помощи специалистов преодолеть его очень сложно. Советы в духе "Тебе просто надо хорошенько выспаться" или "Возьми наконец себя в руки" абсолютно несостоятельны. Всё дело том, что организм истощён не только психологически, но и физически - настолько, что нет сил даже на то, чтобы захотеть чего-то - даже самое замечательное. Что в таком случае говорить о возможности прилагать усилия?

Юля, минуя термины, можно сказать просто: скорее всего дело в том, что Вы очень устали. И если с тем, как нужно отдыхать после физических перегрузок, всё более-менее ясно, то снизить психологическое напряжение зачастую гораздо труднее. И будет более правильно, если решая эту задачу, Вы обратитесь за помощью к профессионалам. Если Вы проживаете в Москве, можете прийти на очную бесплатную консультацию в один из удобных для посещения территориальных отделов. Вы сейчас очень нуждаетесь в поддержке, эмоциональном отдыхе, восстановлении эмоциональной стабильности, поиске и обнаружении ресурсов, восстановлении душевных сил. Психолог способен Вас поддержать в этом, помочь разобраться как в своём состоянии, так и в том, как его улучшить. "Передохнув" таким образом, Вы обязательно сможете увидеть выход из того самого тупика, которым сейчас кажется всё вокруг. Сил Вам и веры в свои способности изменить ситуацию к лучшему!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Психологическое здоровье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron