дочь собирается замуж

(детско-родительские отношения, кризисы развития, неуспеваемость, проблемы поведения детей)
Карина
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 май 2019, 09:37

дочь собирается замуж

Сообщение Карина » 02 май 2019, 10:30

Двадцатилетняя дочь собирается замуж... Я готова отпустить ее во "взрослую жизнь", но интуиция подсказывает, что ее решение необдуманно и является результатом влияния "со стороны". Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации! Я очень переживаю за дочку.
В последние несколько лет нашей семье произошли события, которые привели к тому, что дочка отдалилась от меня. Как ни пыталась я наладить контакт, встречаю только холодную стену, которую она возводит между нами... Сначала - переезд в другой город (новое жильё, новая школа, никого из старых знакомых рядом), потом в течение года ушли из жизни мои родители (они были рядом с внучкой с самого рождения, ведь её отец оставил нас, как только узнал о моей беременности), я потеряла работу и нашла новую (не приносящую ни морального, ни материального удовлетворения) после долгих поисков. Конечно же, дочка, как ни старалась я смягчить удары судьбы для неё, видела и мои переживания, и безуспешные попытки "держать лицо".
Сейчас мы живем вдвоем. Хотя "жизнью вдвоем" назвать это сложно - скорее, наша жизнь напоминает сосуществование жильцов коммунальной квартиры: я рано уезжаю на работу в другой район Москвы и возвращаюсь поздно уже совершенно без сил, а дочка учится в институте на первом курсе платного отделения и работает по вечерам в ресторане. Если раньше мы почти еженедельно "выбирались" в театр или на выставки, а по вечерам обменивались впечатлениями, читали вслух или смотрели любимые фильмы, то теперь в лучшем случае ужинаем вместе (но при этом дочка "общается" с телефоном, а не со мной). У дочки время от времени "случались романы" со сверстниками, она знакомила меня со своими друзьями. Я старалась не оказывать на дочку давления, если что-то не нравилось мне в ее друзьях.
Недавно дочка рассказала мне о том, что влюбилась, я искренне радовалась за свою девочку. Но на мой вопрос о планах на будущее дочка отвечала, что замуж выйдет не раньше 30 лет, а внуками меня "осчастливит" лет в 35. Наверное, именно поэтому так встревожило меня сообщение дочки о том, что собирается зарегистрировать брак с 32-летним мужчиной. Пожалуй, это первый случай, когда я ЕЩЁ НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА молодого человека, дочка почти ничего не рассказывает о нем, его семье, планах на будущее. У меня есть веские основания подозревать "будущего зятя" в меркантильности интересов (вопрос о браке возник сразу же после того, как он посетил во время моего отсутствия нашу квартиру).
Я сказала дочке, что хотела бы встретиться с ее молодым человеком, но за 2 недели он не смог найти времени для встречи. Однако за это время планы дочки изменились: чтобы оплачивать съемное жильё для себя и будущего мужа, она собирается бросить учебу в институте (специальность она выбирала сама, и ради оплаты обучения мне пришлось поменять место работы), практически перестала общаться со мной - домой возвращается уже тогда, когда я сплю... Я не знаю, как быть! Пожалуйста, помогите! Я не знаю, как поступить! Так больно потерять связь с дочкой, а ещё страшнее мысль о том, что не смогу удержать дочь от опрометчивого поступка, о котором она потом будет жалеть.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: дочь собирается замуж

Сообщение Екатерина » 06 май 2019, 12:09

Здравствуйте, Карина!
Конечно же, Вы, как настоящая мама, сильно переживаете за дочку и её благополучие - это понятно. Не вызывает сомнения и то, что у Вас больше опыта, и вполне вероятно, что Вами происходящая ситуация оценивается более объективно. Однако вот как объяснить это дочке? На самом деле, пытаться "отрезвить" другого человека от какого-либо, пусть даже и заведомо опрометчивого с точки зрения здравомыслия поступка очень сложно, а то и вовсе невозможно, против его желания. Ведь точно также, как Вам намерения дочери кажутся безумными, она их считает самыми правильными. И по этой причине так порой себя ведут даже те дети, у которых отношения с родителями прекрасные и доверительные. Но дело в том, что, действительно, Ваша девочка уже выросла, и отвечает за себя сама. Это не отменяет того, что Вы имеете полное право комментировать и советовать ей что-либо, но решать таки будет она сама. И как-то повлиять на её решения, тем более, подразумевающие такие серьёзные жизненные изменения, представляется маловероятным. Вы наверняка говорили с ней, и не раз. Это очень важно - поделиться своими чувствами, беспокойством и переживаниями с тем, к кому они относятся. Но если такими разговорами злоупотреблять, это способно привести лишь к раздражению и обострению отношений.

Карина, а если попробовать разобраться в ситуации, то что Вас волнует больше всего? Испорченные отношения с дочерью, её отдаление, которое после замужества станет ощущаться ещё сильнее, переживания за судьбу дочки, бросившей учёбу, "квартирный вопрос", предстоящее одиночество? Наверное, некоторые предположения кажутся Вам даже дикими, но рассматривайте их всего лишь как предлог для размышлений. Установление истинных причин Вашего беспокойства поможет Вам не только почувствовать себя лучше, но и изменить отношения с дочерью к лучшему. Ведь ей сейчас очень нужна Ваша поддержка, ободрение и даже помощь. Как знать, возможно, выражаемое Вами искреннее понимание её действий, помощь в поисках компромиссов, начнёт менять её взгляды на ситуацию и сблизит вас? Ведь есть переживание в виде осуждения - например, прекращения учёбы, зарабатывания на съём квартиры. А есть "активное" - предложение жить вместе с целью продолжения учёбы без возрастания трат на съёмное жильё...

Попробуйте выяснить для себя главное, самое важное, то, чего Вы хотите по-настоящему. Про "удержание от опрометчивого поступка" было написано выше - вряд ли получится. А вот поддержания связи с дочкой и налаживание отношений вполне возможно достичь, но только это требует определённых усилий с Вашей стороны. Только Вы знаете свою дочь лучше всего, и как бы не казалась, она тоже очень нуждается в Вас. Ей и так сейчас нелегко: как понятно из письма, она не просто "играет" во взрослую жизнь, пытаясь подтвердить это замужеством. Она много работает, не прибегая к Вашей помощи, рассчитывает на себя и... хочет быть счастливой. Похвалите её, скажите, какая она молодец, что Вы гордитесь ею. А главное - что очень любите и всегда будете рядом, поддерживать и помогать, чем сможете. Разве это не так? Удачи Вам, Карина, и семейного благополучия!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron