Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Роза
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 май 2019, 05:52

Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Роза » 02 май 2019, 07:23

Добрый день!
Даже не знаю с чего начать. Начну с главного что меня беспокоит - это то что я никак не могу устроить личную жизнь. На данный момент мне 33 года, у меня были короткие романы, но никогда дело не доходило до серьёзных отношений (чтобы вместе планировать будущее, жить вместе). При этом я никогда не была обделена мужским вниманием. Я симпатичная, стройная, увлекаюсь спортом, люблю путешествовать, инициативная в каком-то смысле, у меня большой круг общения и есть друзья. Но почти каждый раз любая попытка построить отношения заканчивается тем, что парень сбегает или даёт заднюю. Иногда это происходит сразу, иногда через месяц общения. Инициатива разрыва общения/отношений идёт всегда не от меня. Сказать то что я переживаю, это ничего не сказать. И не понимаю почему так происходит. Никто ведь не объясняет своего поведения. В итоге я уже настолько боюсь быть снова брошенной, что не хочу ничего пытаться строить, хотя продолжаю страдать от отсутствия личной жизни.

Второе от чего я страдаю не описать 2 словами. После окончания вуза я как все мечтала жить самостоятельно, ибо уже к тому времени находиться в семье было невыносимо. В доме постоянно скандалы были мамы с отцом, зачинщиком которых была по-моему мнению мама, ведь недовольство всем возникало именно в неё в нашей семье. Также как она критиковала и ругала отца, так и меня за все меня и моего старшего брата всю мою сознательную жизнь и делает это до сих пор. Но отношения с мамой это отдельная больная тема. Возвращаясь к разговору, мне как-то не сразу удалось найти такую работу, чтобы обеспечить себя съёмным жильём. Плюс меня, кидало в поисках себя, а итоге я нашла выход уезжать работать куда-то сезонно. Так решались буд-то сразу все проблемы и с жильём, и с отделением от мамы, и с работой. Так моё хобби (горные лыжи) стало профессией. Но каждый раз после сезона я возвращаюсь домой. Потому что в горах мне надоедает и я понимаю что это не то место, где я хочу остаться. Кроме того я обнаружила, что такая жизнь в горах (о чем я мечтала 8 лет назад, когда поехала туда в свой первый отпуск) не делает меня счастливой. Я даже не понимаю почему именно и чего мне не хватает. В итоге ю, каждое лето, помимо того, что я ищу новую работу, а искать приходится в других областях, потому что летом работы по лыжам нет, я еду домой к маме! Потому что ехать вроде больше некуда. Ведь мужчины нет, а пока не нашла др. работу снимать жилье тоже не на что. Иногда я оставалась на своей горе на лето, потому что не хотела именно ехать домой. Иногда искала в другом месте тоже сезонную работу в похожей области спорта (на море). Но в глубине души я понимаю, что такая скитальная жизнь от спота к споту мне перестаёт нравится. И есл. В 24 года это был предел мечтаний так жить путешествуя, в 30 лет точно хочется уже свой угол, семью и постоянства. Я даже стала думать, что эти разьезды мои причина неполадок в личной жизни. И главное, что в итоге я возвращаюсь периодически пожить домой к маме это меня, вообще напрягает. Так продолжается уже 8 лет.

Хочу отметить, что 6 лет назад не стало отца. С этого момента точно что-то изменилось в моей жизни. Я стала чувствовать тревогу за мать, ведь она осталась одна. Плюс, с мамой живет мой 43 летний брат, с которым у неё тоже такие же отношения как со мной, и дело иногда даже доходит до драк. Там все ещё жёстче, ведь брат мужик взрослый и может обидеть маму сильнее, чем я. Семьи у него нет. Мне тревожно из-за всей этой ситуации, и одновременно очень грустно что в нашей семье такие взаимоотношения. Я понимаю, что не могу изменить ни маму, ни брата, ни повлиять на их взаимоотношения! И что лучшее что я могу сделать - это устроить свою жизнь и окончательно сепарироваться. Но у меня не получается именно психологически это сделать. Я когда возвращаюсь в Москву домой, у меня ощущение, что я не найду тут работу, чтобы себя обеспечить, хотя на курорте мне это удавалось спокойно. У меня, какой-то паралич просто начинается и затык на этой теме. В итоге я предпочитаю отдать эти же деньги за потенциально сьемное жильё маме, чем жить с кем-то чужим в ужасных условиях. Тем более в мамы маленькая пенсия и она нигде не работает, а брат не всегда помогает даже кварплату платить маме с её слов. В итоге, я так сижу дома в каком-то угнетении и попытках бороться с этим своим состочнием, работа понятное дело в Москве не находится для меня. Поэтому я снова живу до момента, когда все задалбливает и становится унылым и невыносимым настолько, что я решаюсь свалить во временный рай. И снова круг ада.

Резюмируя, я бы хотела вырваться из этого круга ада. А ещё понять, почему чувствую себя такой несчастной и одинокой, когда переезжаю жить вроде туда, куда хотела (речь о горах например). И действительно ли это влияет на мою личную жизнь.

Заранее спасибо за ответ.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Екатерина » 06 май 2019, 13:04

Здравствуйте, Роза!
В своём письме затронуто сразу несколько важных тем, которые, безусловно, имеют отношение к характеру и качеству Вашей жизни. И каждая из них требует подробного рассмотрения, что, увы, невозможно в формате переписки. Поэтому наиболее эффективной помощью будет для Вас посещение очных консультаций психолога. Если Вы москвичка, то можете бесплатно обратиться в нашу Службу. Однако давайте попробуем хотя бы начать рассматривать то, что Вас беспокоит.

В первую очередь, стоит выделить то, на что Вы можете повлиять, от того, где Вы бессильны. Очень мудро написано про то, что изменить маму и брата нельзя. Но разве можно чужого человека заставить полюбить? Личную жизнь нельзя устроить в одиночку, в ней непременно должен присутствовать второй человек, который непременно хочет её с Вами разделить. Поэтому лучше не ставить цель "построить отношения" - такого не бывает, строят дома.

А вот поставить себе определённые цели по пониманию себя и улучшению собственной жизни очень даже можно, и даже нужно. Вы пишите, что хотели бы вырваться из круга ада. Цель вполне понятная. Но гораздо продуктивнее представлять, где бы Вы хотели оказаться и что для этого нужно. Согласитесь, есть разница между "Я не хочу больше работать сезонно" и "Я хочу найти постоянную работу, дающую возможность снимать отдельное жильё". А дальше Вы начинаете рассматривать варианты достижения этой цели. Позволяет ли сделать это образование? Хотите ли Вы работать в сфере, которая предполагается полученным дипломом? Возможно, Вы хотите сменить профессию? И с жильём. Чувствуется, что точно Вы не определились. Если поставлены взаимоисключающие цели, то вряд ли они будут достигнуты. Если судить по письму, то с одной стороны, Вы хотите жить отдельно, а с другой - очень беспокоитесь за маму, которая делит площадь с братом, способным её обидеть. В подобных случаях нужно искать компромиссы, иначе решить эту проблему сложно.

Уважаемая Роза, и ад, и рай человек создаёт себе сам. Да, порой кажется, что у других всё просто, понятно и счастливо, а тебе почему-то хронически не везёт. Но это, конечно же, не так. Перефразируя известную фразу, хочется написать: "Хочешь жить самостоятельно и счастливо? Живи!". К сожалению, Ваша ситуация, действительно, непростая. Но если так сложилось в Вашей жизни, то у Вас точно есть все ресурсы для изменений. Другое дело - это будет непросто. Но попробуйте не пытаться разрешить все проблемы сразу - даже при прочтении письма складывается ощущение безнадёжности и безвыходности. Лучше разделите эту "гору" на отдельные "камушки" и начинайте убирать самые маленькие или, наоборот, самые большие - но по одному. Например, займитесь сперва поисками работы, но при этом старайтесь адекватно оценивать свои возможности. Запретите себя чувствовать одинокой и несчастной - найдите плюсы своей жизни, и их немало, на самом деле! Один из выдающихся психологов сказал, что счастье, радость и успех - это всего лишь вторичный продукт хорошо организованной деятельности. Давайте считать, что Вы прямо сейчас начинаете такую организационную работу? И если верить в себя и свои силы, и при этом активно действовать, то всё обязательно получается! У счастливого и открытого миру человека. Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.

Роза
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 май 2019, 05:52

Re: Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Роза » 07 май 2019, 07:21

Спасибо большое за ответ!
Да действительно я гребу все проблемы в одну кучу, буду стараться разделять задачи.
Но в плане задачи решения личной жизни, я не знаю просто как её решить. Потому что я точно знаю дело не во внешности, ни в характере. Любят абсолютно разных девчонок. Я не вижу в себе каких-то изьянов, чтобы что-то улучшать. Можно конечно до идеала прокачивать фигуру, развивать ум, учиться быть мудрее для себя, но на данном этапе у меня точно все в порядке с этим и есть все, чтобы понравиться мужчине. Тем не менее я продолжаю быть одна и меня не выбирают. И тут у меня складывается уже ощущение, что найти своего мужчину это просто дело случая, что меня, напрягает ведь в данной ситуации от меня не зависит ничего. Я всегда иду навстречу, поддерживаю общение, если вижу интерес со стороны потенциального партнёра. Но в итоге он сливается, что называется. Я же не могу и не должна брать на себя абсолютную инициативу за наши отношения, лезть вон из кожи чтобы понравится и играть, притворяться. Я всегда настоящая, с партнёром. Получается такой я им не нравлюсь. Вот здесь у меня затык. А если вспомнить сколько тебе уже причиняли боли и бросали, иногда берет отчаяние.

В плане работы: я бы хотела не офисную работу, в сфере общения с людьми (бренд менеджер, реклама, продажи) и на грани с творчеством. В идеале это свой бизнес.

В плане разъезда с мамой, я точно осознаю что мне нужно свое пространство и хочу жить отдельно. Потому что мне нравится больше жить так, уже проверяла. Просто даже вдали от дома меня беспокоит чувство вины какой-то перед мамой, долга, переживания. Что вот она такая одна несчастная и ей надо помогать. Как то грустно становится. Последний год я запрещал маме жаловаться, мне по телефону на брата, объясняя это тем что она сама только может решить эту проблему и что меня её жалобы только огорчают и я никак не могу повлиять. И помогаю ведь по мере возможностей. С др стороны у меня в 33 года у самой все не очень хорошо, объективно. Мама свою жизнь устроила уже, замуж вышла, нас родила, в Москву переехала, в отличие от меня. Мама молодец у меня! У меня же Кэквартиры свой нет и честно, я пока с трудом вижу пути как на неё скопить. Я уже ни один год делаю попытки сделать то какой-то бизнес, то отложить. Но пока это удаётся с большим трудом.

И я давно себя перестала сравнивать с кем-то. Мне ли не знать, что жизнь с чужого Инстаграма может быть далеко не такой весёлой, как кажется. Мне самой завидуют многие подруги, моей жизни в горах и тд, даже не зная на самом деле что происходит. Я абстрогирована от сравнений. Но хочется, уже стрелять в жизни метко. Не промахиваться... Ведь время летит так быстро и самое продуктивно время молодости, когда можно чего-то ещё добиться и прорваться в жизни, ускользает. Ничего не меняется.

Постараюсь дойти на сеанс, спасибо. Остались вопросы.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Екатерина » 07 май 2019, 10:39

Роза, на самом-то деле любят не за фигуру, не за ум или какие-то другие конкретные качества. Любят ... просто так. А главное - любят именно за то, какая Вы есть. Поэтому не стоит "подстраиваться" - ни под кажущийся Вам самой "нужный" образ, ни, тем более, какие-то стандарты. Вот как раз подобная неестественность, фальшь и способна отталкивать других. Допустим, девушка не любит "заумное" кино, любит простые комедии или боевики. Однако выглядеть настоящим киноманом кажется более выигрышно, модно. И вот, вместо того, чтобы с интересом рассказывать о любимых фильмах и связанных с ними ситуациях, она достаточно вымученно делится выхваченными из кинообзоров фактами о "культовых" картинах. А молодой человек может как раз увлекаться теми же комедиями и боевиками, поэтому общение могло бы быть обоюдоприятным, но...

Конечно, это примитивный пример, но смысл его понятен: будьте самой собой, научитесь радоваться, любить, хотеть и добиваться, благодарить и быть счастливой, не зацикливаться на недостижимом, а на "полную катушку" использовать то, что имеете и открывайте в себе новое. Воспринимайте цель об устройстве личной жизни в прямом смысле - достижении такой жизни, в которой Вам комфортно, уютно, нравится. И тогда к Вам, как к магниту, потянутся те, кого покорит Ваш оптимизм, жизнерадостность, умение преодолевать сложности и неудачи, а также главное - способность радоваться жизни. И Вы будете готовы разделить это с человеком, которого полюбите точно также, как и он полюбит Вас.
С уважением, психолог МСППН.

Роза
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 май 2019, 05:52

Re: Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Роза » 12 май 2019, 21:27

Странно, а куда стерлось предыдущее сообщение.
Я навряд ли кем-то притворяюсь, потому что в основном я всегда знакомлюсь на горе с парнями из своего круга тоже спортсменами с общими интересами. Поэтому тут сразу понятно какая я и какой у меня образ жизни. И я, всегда говорю о своих желаниях, иногда даже чепезчур прямолинейно. Думаю мне наоборот не помешало бы играть и хитрить по-женски, а не распугивать мужчину сразу своей самодостаточностью. Эти знакомства на горе ни к чему серьёзному не приводили, очень быстро заканчивались, и как я писала выше, почти всегда по инициативе парня. Меня постоянно кидали. И у меня постоянно было ощущение после такого, что я быстро доверилась человеку и он не заслужил и не подобивплсч меня, а по осу не узнал какая я классная. А придумал себе образ и очень быстро получил что хотел. Были те, кто не получил, но они тоже сливплись. Последний парень, с которым мы были вместе 2 недели, сказал что у нас не находятся компромиссы и свалил. Он быстро нашёл себе другую, а вот я почти полгода страдала, потому что мне не нужны были разовые отношения и я всегда переживаю такие вещи долго, копаясь в себе.

И я одна все время. Такая какая я есть, непритворяющаяся. Даже на свиданку не с кем походить. Знакомится мне негде. Точнее, я нигде не знакомлюсь кроме горы по сути. Никто не ухаживает и даже на стремится узнать поближе. И мне грустно, что просто не с кем даже на свиданки походить, нет оживления никакого в личной жизни, застой. Одна быть я продолжать не хочу, меня это не устраивает. Более того, мне странно что при своих плюсах и достоинствах я одна до сих пор, и что дожив до 33 лет у меня так и не было опыта серьёзных отношений. Мне бы хотелось понять причины происходящего, чтобы исправить ход событий. В данный момент я одна почти год уже.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Не могу начать жить самостоятельно и счастливо

Сообщение Екатерина » 13 май 2019, 10:29

Здравствуйте, Роза!
Наверное, тому, кто сумел бы просчитать некие "алгоритмы любви" - то есть, как возникает любовь, почему одни люди нас привлекают, но мы не нравимся им, и наоборот, как найти "того самого" или стать "той самой" - дали бы Нобелевскую премию. Пока же есть только множество версий того, как могут возникнуть "настоящие" отношения. Говорят и о некой химии, и о теории второй и чуть ли не единственной половинки, которая может жить в любой части мира,и о Судьбе, и о том, что всему своё время и придёт ожидаемое только тогда, когда не будешь его ждать... Однако доподлинно ничего не известно. Рассматривая же Ваш случай, стоит ещё раз упомянуть - отношения "выстроить" одному человеку нельзя, ну не механизм это какой-то, чтобы его просчитать. Возможен вариант того, что дело в Вас: иногда девушка сама, причём не ведая того, являет препятствия для создания или поддержания длительных отношений с мужчинами. В этом случае очень полезна очная работа с психологом, чтобы разобраться в том, почему так происходит. Например, сознательно можно хотеть семью, совместное проживание, а бессознательно считать это чересчур ответственным шагом, ограничивающим свободу, или вовсе бояться чего-то, считающегося непременным атрибутом брака. Бывает, что мужчин отталкивает определённое поведение девушки - чрезмерный напор или, наоборот, излишняя робость и нерешительность. Поймите, зачастую имеет значение даже Ваш настрой - когда каждый встречаемый мужчина рассматривается как потенциальный муж, оценивается по шкале "подходит-не подходит для отношений". Согласитесь, не каждому это понравится. Тут надо тщательно проанализировать свои действия, попытаться изменить "тактику".

Но порой случается и так, что дело вовсе не в Вас - просто не встретился пока подходящий человек. Ещё раз - на некоторые вещи мы бессильны повлиять, и которые нельзя "натренировать". И можно жить, считая себя неполноценной и несчастной, а можно жить и радоваться тому, что есть. И обязательно разберитесь в том, чего же Вы по-настоящему хотите: красивых ухаживаний и выказываемого восхищения или всё же семейного уклада и настоящих "серьёзных" отношений, которые, на самом-то деле, вовсе не похожи на конфетно-букетный период, как и мужчина может быть не совсем или совсем не таким, который был ожидаем. Но именно такой будет Вам нужен и любим. Желаю удачи, Роза!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Личностные проблемы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron