Как принять себя и что делать, если ты "не такой"?

Аарон
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 20:19

Как принять себя и что делать, если ты "не такой"?

Сообщение Аарон » 07 апр 2019, 01:27

Здравствуйте. Не знаю, как дальше быть, да вообще уже давно думаю зачем мне мучиться, для чего, смысл меня таким сделал бог (родители)? Мне 26, у меня практически нет друзей, нет работы и, более того, я не знаю где я хочу работать, до прошлого года я был девственником, никаких нормальных отношений у меня тоже не было, живу с родителями, которые меня всегда контролировали, чувствую тотальное одиночество, отчужденность и то, что не могу найти ни «своих людей», ни компанию, не говоря уже о друзьях. Пикантность моей ситуации в том, что я гомосексуал. Почувствовал я это в себе ещё в 11 лет и не видел в этом ничего плохого (это было абсолютно естественно для меня) до тех пор, пока одноклассники в 7 классе не стали унижать меня, обзывать, говорить неприятные слова. Постепенно от меня отвернулась моя компания, а затем и единственный друг (во многом я сам себя отстранял от людей, так как чувствовал свою прокаженность, ненормальность – меня вынудили это чувствовать). Я был очень чутким, добрым ребенком, и тот период в средней школе меня, как мне кажется, сломил. В 8-9 классе я уже был полностью оторван от школы, мальчиков, не ходил в школу, мне было комфортно сидеть дома и заниматься тем, что мне нравится: я рисовал, делал уроки (учился я всегда хорошо, был прилежным и послушным учеником и сыном), для меня это был побег от ужасной реальности, в которой я был изгоем и отверженным. Короче, будучи подростком у меня не было друзей, не было компании, о чём я всегда тосковал. Одно время я этого просто боялся, затем стал желать, быть среди парней. Но умом я понимаю, что не могу ни с кем сблизиться, так как иначе вскроется моя суть. Мне очень больно осознавать то, что друг может стать тебе врагом только потому что ты гей. Это невыносимое чувство, что тебя могут предать, выбросить, настроить против тебя всех, даже избить только за то, какой ты есть. Я надел маску поверхностности и безразличия, чтобы не ранить себя, из-за этого не могу ни с кем общаться по-настоящему близко (но только этого и хочу), так как боюсь. Я чувствую, что так и не научился общаться со сверстниками, не могу находиться в мужском коллективе (но очень этого хочу), не выучил какие-то приемы мужского поведения, потому что не было примера со стороны сверстников. При этом я вполне комфортно чувствую себя рядом со взрослыми мужчинами. Отец у меня есть, и общения с ним всегда было достаточно. Семья полная, я один в семье. Мать меня гиперопекала всегда (например, только в 18 лет я получил свой ключ от квартиры и смог сам покидать её без помощи родителей), да и сейчас это делает. Отец мягкий, «любящий», он с пониманием относится к моим затруднениям в поиске работы. Они даже не знают о том, что я гей, а я не могу их расстраивать. Высшее образование у меня есть, красный диплом очной формы обучения, так что не могу сказать, что я полный ноль и не могу сам справляться с проблемами. Но всё же я чувствую неуверенность в себе и в своих силах, не ощущаю своей мужественности. Это не значит, конечно, что я ощущаю себя девочкой, мне нравится быть парнем, нравится всё мужское, и женская анатомия меня совсем не привлекает, просто я чувствую себя немного бесполым, как будто мне чего-то не дали, как будто я не прошел через все периоды становления меня как взрослого человека.

Я всегда жил с родителями и всё делал, как они скажут. Они подавили мою волю и моё стремление к жизни. Лет в 15 я задумался о причинах моей ориентации, почему я такой. Хотя я и знаю, что все психологи и психиатры говорят о том, что гомосексуальность это врожденное качество человека, я не могу отделаться от ощущения, что инфантильность, несамостоятельность, слишком большая привязанность к матери, отвержение со стороны сверстников-мальчиков и гомосексуальность как-то связаны. Я как будто потерял уверенность в себе в 11 лет и с тех пор её ищу и пытаюсь восстановиться. Раньше боялся армии, а в последнее время захотелось понять, что это такое быть в мужском коллективе – возможно, это мне поможет. Хотя все отговаривают, и родители, и знакомые, мол, как такой умный и хороший мальчик, юрист, краснодипломник может пойти в армию, туда идут только дураки, которых насильно загребли. А я просто не признаю себя, хочу стать сильнее и увереннее в себе, «маскулиннее» и не знаю, как мне избавиться от влияния родителей. Возможно, и работу я не ищу из-за того, что не чувствую себя взрослым и полностью независимым от них, нет никакого смысла. Девушек и прочих вещей, которые обычных людей стимулируют зарабатывать деньги, у меня нет, компании тоже – не перед кем «красоваться». В реальности у меня есть только подруга и друг, друг тоже гей, не парень, а именно друг, в социуме меня держат только они двое. Больше не за что цепляться. Не знаю что мне светит с моей ориентацией в жизни, в идеале я и семью хочу и детей, но как это реализовать в таком гомофобном обществе непонятно, нет вообще никакой цели. Ненависть людей к таким людям как я лишает не только уверенности в себе, но и смыслов, а самое фиговое – убивает веру в людей, в дружбу и т.д. Всё что мне предлагает общество это молчать, не иметь никаких близких отношений с людьми, замкнуться в маленьком мире гей-сообщества, вести распутную и бесцельную жизнь. А я же не этого хочу. Осознавая всё это, мне становится настолько страшно и тоскливо, что я хочу просто остаться в этом состоянии «детскости», асексуальности навсегда (жить под крылом родителей). В конце концов, я же как-то сдерживал себя до 25 лет и не занимался ни с кем сексом. Лишь в прошлом году попробовал это и понял, как многое я потерял, и теперь меня гложет ещё и чувство, что я не на правильном пути – пока все трахаются и строят личную жизнь, я должен быть каким-то непонятным человеком без прошлого, без будущего, без личной жизни, друзей, привязанностей, без счастья. Пустым местом. Я считаю, это неправильно. Я не могу быть хуже натуралов, которые трахаются налево и направо, но обвиняют геев в какой-то аморальности, тем более огромное количество таких как я действительно фактически ведут целибат, не принимая себя и очень страдая (знаю это не понаслышке). У меня даже было желание уйти в монастырь, но даже здесь мной руководит не духовное чувство, а какое-то очень человеческое чувство быть принятым и единым с другими мужчинами. Если суммировать, то все мои интенции сейчас это уйти из этого мира / от родителей (не обязательно физически, но метафорически – уйти в армию, монастырь, в любое другое заведение, где я могу быть «принят» другими мужчинами), и это мешает мне в социализации ещё больше. Мешает уже очень давно, не знаю что с этим делать. Помогите.
Последний раз редактировалось Аарон 12 апр 2019, 02:33, всего редактировалось 1 раз.

Аарон
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 20:19

Re: Как принять себя и что делать, если ты не такой?

Сообщение Аарон » 12 апр 2019, 02:31

Я могу рассчитывать на ответ?

Любовь Т.
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 10:12

Re: Как принять себя и что делать, если ты "не такой"?

Сообщение Любовь Т. » 12 апр 2019, 12:58

На Ваше сообщение отвечает психолог МСППН Анастасия:

Здравствуйте, Аарон.
Когда я читаю Ваше письмо, у меня появляется много не только сострадания, но и уважения к Вам. Несмотря на трудную ситуацию, Вы внутренне по-настоящему отстаиваете себя, ищете ответы на жизненно важные вопросы.
В Вашем письме - как, наверно, и в жизни - многие темы оказываются тесно связанными, переплетенными между собой: переживаешь одну - всплывает другая, не менее сложная, а из нее как бы естественно вытекает третья, четвертая... От этого может возникать ощущение замкнутого круга и как будто бы безвыходности. Поэтому я предлагаю нам с Вами для начала сосредотачиваться на каждой из них по очереди и внимательно разбираться: они, действительно, того заслуживают!

К сожалению, я не могу здесь посоветоваться с Вами, с какой темы нам начать, поэтому двинусь в том порядке, как они отзываются у меня.
Давайте начнем с темы сепарации, отделения от родителей. Эта тема очень важная и для многих по-настоящему трудная. Сначала ребенок естественным образом зависит от близких людей: без них ему буквально не выжить. Но потом идет время, приближается подростковый возраст – и у растущего человека возникает столь же естественная потребность отделиться от родительской семьи, найти себя и свой путь в жизни. В одиночку это сделать очень трудно. И подростки объединяются в тусовки, создают своего рода «группы поддержки». Эти подростковые группы парадоксальны: вроде бы, каждый их член желает утвердить свою уникальность - а при этом в группе очень сильно чувство «мы», которое дает ее членам это ощущение принадлежности и защищенности - это так необходимо, когда выходишь из семьи во взрослый мир! Поэтому, к сожалению, члены этих групп могут быть жестки и нетерпимы к тем, кто от них отличается, и совершать жестокие поступки. Очень грустно, если никто из взрослых не может их остановить, прийти на помощь тем, против кого они направлены…
Аарон, похоже, что как раз в подростковом возрасте Вы – совершенно неожиданно и очень травматично для Вас - столкнулись с непринятием и отвержением со стороны сверстников. Вы оказались «не такой, как все» - и это было так болезненно, что Вы сделали лучшее, что могли: надели маску безразличия, уединились и стали заниматься тем, что Вам нравится. Предать, выбросить, настроить против тебя всех, даже избить только за то, что ты гей - к сожалению, в нашем обществе так все еще бывает. Это реально ужасно и очень несправедливо. Поэтому Вам пришлось как бы остановиться в выходе в мир, остаться дома. Тяга наружу, к людям, к сверстникам продолжает быть, но теперь она связана с травматическими воспоминаниями. К тому же Ваш страх реально обоснован: где гарантия того, что унижение и отвержение не повторится вновь? Ведь вокруг, действительно, много не толерантных людей.
В таких случаях очень важна поддержка тех, кто Вас безусловно принимает таким, какой Вы есть, понимает Ваши переживания и будет на Вашей стороне в Вашем стремлении прожить свою жизнь в согласии со своими чувствами и желаниями. Я не знаю, Аарон, могут ли Ваши родители быть такими людьми для Вас. Судя по тому, что Вы со своих 11 лет не говорите им, что Вы гей, Вы не очень верите в то, что они Вас поймут и поддержат – по крайней мере, в этом. И тогда получается, что в своей семье Вы, при всей плотности общения, оказываетесь одинок… Вы боитесь их расстраивать… Родителям, действительно, часто бывает непросто принять «нетрадиционнную» сексуальную ориентацию своих детей. Хотя я знаю внушающие оптимизм примеры из жизни, многим родителям нужно определенное время, чтобы по-настоящему принять этот факт, а некоторые не готовы согласиться с этим очень долго… Да, похоже, чтобы сказать об этом родителям, нужно уже ощущать себя устойчиво и быть готовым ясно донести до них свою позицию! Поэтому важно иметь – и искать - таких друзей, которые тебя принимают. Мне очень радостно знать, Аарон, что в Вашем окружении есть два таких человека. Это уже не так мало! К тому же это значит, что такие люди в принципе есть на свете! Как Вы думаете, имеет ли для Вас отправиться на поиски тех, кто разделяет Ваши ценности? Тех, для кого тоже важно уважение к индивидуальности и кто не будет гнобить человека за то, что он отличается от других? Да, я совершенно точно знаю, что такие люди есть – и, к счастью, их становится все больше. Правда, что опыт общения с людьми можно приобретать именно в ситуации принятия и поддержки. И если Вы не смогли получить его в детстве, то совсем не поздно искать его сейчас. Теперь, когда вы взрослый человек, у Вас есть одно неоспоримое преимущество: Вы можете выбирать, с кем Вам общаться, а с кем - нет, какую компанию предпочесть. В детстве мы практически случайно попадаем в тот или иной школьный класс – и нам может сильно не повезти… (И тогда мы тоже можем сделать свой выбор - самый лучший в той ситуации, в которой находимся - не общаться. Вы так и сделали – и я верю, что на тот момент это было очень правильно!) Когда мы взрослеем, у нас появляется гораздо больше выбора. На него надо решиться: на то, чтобы искать и выбирать тех людей, с кем Вам по дороге.
И здесь возникает еще одна тема: тема принятия себя и того, что называют «внутренней гомофобией». Аарон, у меня, разумеется, нет идеи предложить Вам общаться только с представителями ЛГБТ. Однако я не думаю, во-первых, что мир гей-сообщества такой уж маленький, и я уж точно не могу согласиться с тем клише, что его представители ведут распутную и бессмысленную жизнь. Получается, что, думая так, Вы оказываетесь на стороне тех, кто пренебрежительно относится к геям – а значит, встаете на сторону тех, кто унижает Вас. И тем самым Вы как будто оказываетесь на грани предательства самого себя – и тем самым усугубляете ситуацию своего отвержения, отвергая сам себя. Понимаете? Люди имеют право отличаться друг от друга, быть разными – и не предавать в этом себя. Мне кажется, что люди объединяются в сообщества для того, чтобы оказывать поддержку друг другу, разделять общие переживания и чувствовать себя принятым другими людьми. И ЛГБТ-сообщество – не исключение. Получив поддержку тех, кто в чем-то важном похож на тебя, у кого похожие проблемы, похожие трудности, похожие жизненные истории, ты понимаешь, что ты точно не один. И тогда твоя самооценка становится устойчивой, твоя вера в себя укрепляется. И тогда можно идти дальше, расширять свой мир, свой круг общения все больше и больше.
Есть несколько центров, организаций, в которые объединяются люди, испытывающие трудности в связи со своей инаковой сексуальной ориентацией. В таких организациях встречаются не только геи и лесбиянки, но также и гетеросексуалы, которые хотят больше понимать тех, кто рядом с ними: своих друзей, своих детей…. Например, я лично знаю Центр социально-психологических и культурных проектов «Ресурс ЛГБТКИА». На группах поддержки (кстати, они есть и в он-лайн режиме) там часто обсуждается тема социализации, которую Вы раскрываете в своем письме. И тема одиночества. И тема каминг-аута. И тема дружбы и предательства. И тема любви. И много-много разных других важных человеческих тем…
Да, многие люди чувствуют, что им в детстве чего-то «не дали», что их волю подавляли – и часто это бывает правдой. Как хорошо знать, что теперь, когда ты взрослый, ты имеешь право забрать себе свою волю, самостоятельно определять свои цели и двигаться к ним в том темпе, который сам себе выбрал! Делая неизбежные ошибки, и исправляя их… Правда и то, что, выбирая себя и свой жизненный путь, часто сталкиваешься с тем, что он не совпадает с ожиданиями родителей, расстраивает их – и приходится выдерживать чувство вины, которое неизбежно возникает по этому поводу… Мне кажется, это – неотъемлемая часть взросления.
Как хорошо, Аарон, что Вы, несмотря на трудности, многого уже достигли: высшее юридическое образование, красный диплом - и не только. У меня вызывает искреннее уважение то, как честно Вы пишете, как размышляете о жизни, как анализируете свою ситуацию, как выражаете свои чувства, как стремитесь найти выход, по-настоящему реализоваться в жизни, а не жить ее поддельно, притворяясь… Когда я читаю Ваше письмо, у меня возникает ощущение большого потенциала и реальных ресурсов, которые у Вас есть, и доступ к которым Вы стараетесь открыть – как снаружи, так и внутри себя. Мне кажется, у Вас есть все шансы сделать свою жизнь лучше, жить ее так, чтобы она Вам реально нравилась))
И еще одна тема, Аарон. Я реально уважаю Вашу смелость двинуться в сторону раскрытия Вашей сексуальности и разрешить себе вступать в интимную близость. Я предполагаю, что Вам было очень непросто начать – Вы так долго сдерживали себя в этом. Я, как и Вы, точно не считаю геев аморальными (мне кажется, это – весьма гомофобное оценочное суждение). И вынужденный целибат из-за непринятия себя и своей ориентации («сдерживать себя, а потом страдать») вызывает у меня сострадание и желание поддержать человека в том, чтобы он разрешил себе быть самим собой и спокойно взял на себя ответственность за то, как он хочет реализовывать свою жизнь, в том числе – и интимную, и сексуальную. Мне кажется, что еще одна совершенно естественная человеческая цель, для которой гомосексуалы собираются вместе - это поиски партнера, пары. Потому что, конечно, многие люди хотят найти близкого человека, иметь с ним близкие отношения, иметь семью… и, конечно, люди гомосексуальной ориентации – совсем не исключение!
И в этом я Вам тоже искренне желаю удачи и счастья!


С уважением, Анастасия, психолог ОППН в ЮВАО.

Аарон
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 20:19

Re: Как принять себя и что делать, если ты "не такой"?

Сообщение Аарон » 14 апр 2019, 04:16

Здравствуйте, да, вы правы, одна проблема перетекала в другую и так по нарастающей, в итоге к 25 годам обнаружил себя абсолютно чистым и девственным человеком, как будто никогда и не жил, не очень понимал как с людьми коммуницировать и что от них брать и что давать. А чисто формальное, поверхностное общение мне уже в печёнках.

Да, я не прошёл через вот эту стадию группового подросткового общения, о чём очень тоскую. Что забавно, раньше я считал, что это было сделать просто не в моих силах, настолько я был ранимым и настолько отличался от других сверстников; а сейчас, когда я приобрел некоторые навыки и стал более мужественным, мне кажется, что я бы мог через это всё пройти и как-то отстоять себя перед другими детьми (отсюда появилась эта дурацкая идея с армией – а что если прокрутить этот момент снова в окружении сверстников, в армии, но уже с новыми знаниями). Сейчас я такой, какой есть: застрял в семейном гнезде и не хочу его осквернять своим гейством) При этом, повторюсь, то, чего я желаю наиболее сильно - это отпустить родителей, перестать быть зависимым от них и иметь настоящую духовную, физическую и интеллектуальную связь с интересным мне человеком, то есть не только и не столько секс, сколько большее. Но у меня такая апатия, что я просто не способен никого искать (как и с работу), после нескольких встреч с разными людьми это апатия только возросла, так как я понял, да и всегда знал, что внешне я мало кого могу привлекать, хоть я и высокий, подтянутый и с интересным лицом, всё равно моя неуверенность всё в итоге портит, да и сам я не уверен, что достоин того, чего хочу (не встречаюсь с теми, кто слишком красив, как мне кажется. Как бы блок стоит. Красивые парни слишком легкие и бесцеремонны: один из таких, красавец школы, меня как раз и обижал в свое время, а я, признаюсь, имел некоторые эротические чувства к нему (хоть и не показывал этого), но больше всё-таки ненавидел за то, как он себя вёл по отношению ко мне).

Да, конечно, я чувствую себя одиноко даже в семье, потому что не могу рассказать им, как мне тоскливо, не могу сказать многого им, не могу спросить совета конкретного, который бы касался личной жизни, все время приходится говорить о том, что меня совсем не волнует. Родственники спрашивают родителей а есть ли у меня девушка, а родителям, кстати, как бы и не важно, что у меня её нет. Во всяком случае они понимают, насколько я незрелый и видели мои трудности в социализации и всегда говорили, что жениться нужно после 30. Самое тупое, что их даже не удивляет то, что их сын там девственник, ладно в 18, в 20, но не в 25 лет же (тем более не девочка, а мальчик, сын). Мне кажется, что возможно они и догадываются, просто нет сил это признать или они думают, что потом меня "какая-нибудь все равно окрутит", то есть они думают обо мне как о теленке, который перейдет от мамы к жене, а я... просто жду своей участи. Они сами не воспринимают меня как мужчину и как взрослого человека. Я точно решил, что не буду им ни о чем говорить, по крайней мере, пока живу с ними. Но чтобы не жить с ними мне нужен рывок: найти работу и переехать на съемное жилье, перестать заботиться о том, что со мной будет, что обо мне подумают на работе, в суде, в банке, в юридической конторе или ещё где.

По поводу внутренней гомофобии - я принял себя достаточно быстро и не чувствовал себя каким-то не таким. Я понял, что что-то не так, когда мне об этом сообщили, то есть вот прям и сказали - "ты п***", хотя я в 12 лет даже не понимал значения этого слова (был хорошо воспитан и многие плохие слова просто не знал). Ну а дальше я стал закрываться, и чем дальше - тем больше. Хотя вытеснить либидо на край сознания невозможно, я как-то поделил себя и свое либидо - порно, конечно, смотрел, и много, но дальше порно не заходило, а после 20 лет это уже проблематично стало контролировать. Чем сильнее было либидо - тем сильнее попытки социально это отрицать. Я даже гомофобный паблик создал на 17 тысяч человек, вот до чего докатился. При том, что мне очень стыдно за то, что я делал, видимо, правы психологи, которые считают, что главные гомофобы это и есть геи. При том что, конечно, я никогда никого не называл геем и не оскорблял и не унижал ничьё достоинство (так как знаю, что это такое и как это больно), всё мое отрицание выливалось в этот паблик, который со временем разросся до устрашающих масштабов. Чувствую себя предателем каким-то. Наварное, то же чувствуют и священники-геи, если не хуже. Впрочем, не об этом речь. Сейчас я хочу забыть это всё как страшный сон и попытаться уже сделать ЧТО-ТО, что исправит мою никудышную личную жизнь в лучшую сторону. Да, я хочу встретить людей, которые похожи на меня. Но всё же из общения с некоторыми я знаю, что ЛГБТ-люди - такие же разные как и все, и многие не рефлексируют на тему дискриминации и даже почему-то против правозащитной деятельности и легализации однополых браков (то есть сами против себя же и выступают). Я даже отчасти понимаю почему так происходит, но не могу это принять. Я попал в ловушку и знаю только, что так больше не может продолжаться. Вы предлагаете сходить в один из таких центров, где поддерживают ЛГБТ-людей или сразу к вам? Могу я рассчитывать на конфиденциальность и хорошее отношение, если запишусь?

Спасибо за ответ;)

Элеонора
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 05 апр 2019, 15:21

Re: Как принять себя и что делать, если ты "не такой"?

Сообщение Элеонора » 17 апр 2019, 13:04

Отвечает Анастасия Моргун, психолог МСППН.

Здравствуйте, Аарон.
В своем письме Вы снова поднимаете много по-настоящему значимых и сложных тем, которые заслуживают внимательного обсуждения. Для меня важно, что Вы честно видите противоречия – не только вовне (в тех людях, которые против себя же выступают), но и внутри себя. Это вызывает у меня большое уважение: мне кажется, это требует реальной смелости. Много на что хочется отозваться. Например, на Вашу фразу про то, что родители «думают обо мне как о теленке, который перейдет от мамы к жене». Это интересно, Аарон: а как Вы сами думаете сделать этот переход - от родителей во взрослый мир? Правда ли после близости с родителями сразу идет этап близости с партнером (сейчас для меня даже не так важно, какого он пола)? Или есть какой-то промежуточный период, когда человек еще не состоит в постоянных парных отношениях, однако уже и не заперт как ребенок в своей родительской семье? В это время человек чувствует свою принадлежность к миру людей, ищет себя и свое место среди них. Мне кажется, что, думая об армии, Вы, в том числе, говорите о таком периоде. Не знаю, является ли армия лучшим способом его пережить, однако я верю, что принадлежность к сообществу близких тебе по духу людей реально важна. Это сообщество – не обязательно только семья и не обязательно парные отношения. Часто именно дружеская поддержка дает необходимую уверенность в себе, чтобы на следующем этапе своей жизни искать и встретить того человека, с кем захочется остаться вместе на годы. Поэтому я очень хорошо отношусь к любым объединениям по интересам (с условием, конечно, что они не унижают, а поддерживают человеческое достоинство и право их членов быть самими собой). Будь то спортивные клубы, клубы любителей чего бы то ни было, и ЛГБТ-объединения – в том числе. Главное – чтобы Вы там чувствовали себя хорошо.
И, конечно, Аарон, у Вас есть полное право воспользоваться поддержкой психолога. Если Вы – житель Москвы, то Вы можете прийти к нам в службу на очный прием. Мне кажется, что конфиденциальность и хорошее отношения – это, действительно, обязательные составляющие работы с психологом. С Вашей стороны совершенно правильно позаботиться об этом - тем более это имеет смысл в нашем, к сожалению, еще гомофобном обществе. Я работаю в отделе психологической помощи в Юго-Восточном округе, который находится недалеко от станции метро Текстильщики. Если Вы решите прийти, позвоните к нам по тел. 8-499-742-91-81, и администраторы подберут Вам удобное время приема (он длится 1 час). Всего Вы можете посетить 5 консультаций на бесплатной основе. При обращении в МСППН Вам нужно будет указать свои паспортные данные, однако служба гарантирует конфиденциальность сведений, которые Вы предоставите. Приходите, буду Вас ждать!

С уважением, Анастасия Моргун, психолог ОППН в ЮВАО.

МараМорена
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 10 апр 2019, 14:56

Re: Как принять себя и что делать, если ты не такой?

Сообщение МараМорена » 26 апр 2019, 23:23

Аарон писал(а):Я могу рассчитывать на ответ?
Здравствуйте, Аарон. Ваша история тронула меня до глубины души - у меня похожая ситуация. Некоторые моменты из детства как под копирку. Я Вас старше примерно на 10 лет и хотела бы Вам в личном сообщении написать как я выживаю, борюсь, завожу друзей и вообще живу. возможно это Вам поможет. И Вы поймете, что Вы не один.


Вернуться в «Личностные проблемы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей