В отношениях как «птица в клетке»

Анастасия
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 01:03

В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Анастасия » 13 фев 2019, 02:15

Доброго времени суток. Мы с парнем (можно сказать с гражданским мужем) очень разные. Вместе мы уже 4 года. Он домосед, предпочитает проводить свободное время на любимом диване, а у меня шило в одном месте, обязательно надо чем-то заниматься, куда-то идти. С друзьями он на расстоянии, они есть и их не мало, но если их вдруг не станет он и не заметит, я же всех людей принимаю близко к сердцу и каждому выделяю место в душе. У него все решается в кругу семьи, приоритетно с отцом, у меня язык за зубами не держится, готова излить душу тому, кто в тот момент будет ближе всего. Он не любит Книги - я обожаю, он не любит театры - а я бы с радостью туда ходила, у него нет увлечений, у меня их была огромная масса. Для него развлечение без денег невозможно (кино, мороженое и т.д.), для меня в радость погулять в лесу или посидеть на аллее.
У него дружная и неделимая семья, родители, сестра с мужем и ребёнком, он и его брат живут вместе, они все делают вместе, у меня же брат с женой и детьми в другой стране, родители уехали жить загород, я сама по себе. Он не может и дня прожить без встречи с родными, я своих родных не вижу месяцами. О нем через чур сильно заботится мать, моя только каждый день спрашивает «как жизнь» и «что нового», у нас легкие и непринужденные отношения. Он не стремительный, все идёт своим чередом; я стараюсь что-то улучшить, что-то изменить, узнать что-то новое.

С первой проблемой мы столкнулись из-за моей общительности, а точнее из-за его неприязни к двум моим близким подругам. Спустя долгое время ругани и ссор он подавил мое общение с ними, а кроме них близких подруг у меня нет. Есть мимолетные знакомые, но ближе чем они ещё никто не стал. В итоге я оказалась в кругу его семьи, в кругу домоседов на 2 года.
В один день мне стало скучно и тоскливо. Я 2 года не общалась со своими подругами, а мне этого так хочется, простых женских разговоров и спонтанных встреч, а мой мужчина против, эта тема запретная даже для обсуждения. И сам он меня развлечь не может. И понять меня не может, ведь для него друзья не важны, а у меня они в душе. Он говорит мне общаться с другими, а другие не были со мной в школьные времена, с ними меня не связывает так много. Не понимаю как ему донести свои чувства и переживания и как отменить это табу на подруг.. я понимаю, что если я хочу быть с ним, то только один выход: смириться.

Вторая проблема: Когда мы начинали отношения он предупредил меня о маминых проблемах (куча кредитов) и о его желании ей помочь, и только после этого он будет готов жить своей жизнью, а я, влюблённая (20-летняя, глупая) сказала, что меня это не пугает и пошла с ним под руку в этот омут проблем, с мыслями о том, что мы со всем справимся и все будет прекрасно. Спустя 4 года (время близится к моему 25-летию) за душой ни гроша, кредиты ещё не выплачены, хочется детей, а мы и себя то прокормить не можем.. он говорит вот-вот все закончится, но я понимаю, что это займёт ещё 2-3 года, а мне уже будет не 20, а 27, а ему и то больше..
Однажды он уволился с работы и год не мог найти другую. На любую он не соглашался, ждал хорошего предложения и целый год приходилось справляться только на мой заработок. В итоге на себя денег не оставалось совсем и целый год приходилось работать только на кредиты (не мои). Это меня угнетало, я гнала его на работу, просила согласиться на любую зарплату, но все бестолку.. мне постоянно задерживали зарплату, платили какими то кусочками... Недавно он наконец то устроился на работу и с мыслями «вот-вот заживем» мы продолжили справляться со всеми трудностями..
С кредитами мамы тоже связано много скандалов. У него во всех вопросах все должно идти своим чередом, и никто в точности не знал сколько у мамы кредитов. Все разговоры с ней заканчивались криками о том, что она не хочет чтобы ей помогали и что она справится со всем сама.
Однажды я нашла способ узнать обо всем, а вместо поддержки услышала «я не хочу знать сколько их там, только расстраиваться лишний раз, а так платятся они и хорошо». А я не могу жить как слепой котёнок и пускать все на самотёк. В итоге я знала все за час, а он не мог узнать за 4 года.. просто не хотел...
Пахать как лошадь чтобы справиться с долгами быстрее он не готов, его устраивает зарплата в 40 тысяч и постепенные выплаты кредитов. Чтобы взять подработку он ещё 100 раз все взвесит..

Про детей у нас тоже разная политика. Он готов зачать хоть сейчас, но в то же время говорит, что не потянет семью. А я хочу, чтобы все как у людей - свадьба, а потом дети. Хочу чтобы ребёнок родился в семье, а не семья из-за ребёнка.

Он упёртый овен, гнёт свою линию, не уступает в спорах, но и не шевелится в сторону улучшения жизни. А я разносторонний и не скандальный близнец, мне проще согласиться с ним, чем ругаться.
И сейчас на душе очень много тяжести из-за того, что когда-то я очень много с ним соглашалась.. он не любит когда я хожу куда-то без него, но и со мной не ходит.. общих занятий у нас нет, оттуда и скука..

Я понимаю, что в этой ситуации есть 2 варианта: жить дальше и ждать хороших времён или расходиться и искать людей по своим интересам, но ни один из них нас не устраивает, первый слишком долго, второй слишком больно.

Наверное сейчас мне просто хотелось выговориться, да и не знаю поможет ли мне какой-то совет..
может только кто-то сможет подсказать способы общения с таким человеком..
как обьяснить свою точку зрения и как правильно донести до близкого человека свою душевную боль, если человек все воспринимает в штыки..

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Екатерина » 13 фев 2019, 22:14

Здравствуйте, Анастасия!
"С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу". Авторство этого выражения приписывают Мэрилин Монро, и хотя оно, конечно, шуточное, правда в нём тоже есть. А она в том, что отношения мужчины и женщины должны радовать, доставлять удовольствие, делать жизнь лучше. Это вовсе не значит, что в них всегда всё гладко и в избраннике устраивает абсолютно всё. Просто хорошего рядом с ним гораздо больше, чем плохого. С ним гораздо лучше, чем без него. А ещё находясь рядом с любимыми мы замечаем, что сами становимся лучше.

В принципе Вы довольно верно назвали варианты Вашего поведения - либо жить вместе, либо уходить. Лишней представляется оговорка "Ждать хороших времён". Она как бы указывает на возможность улучшения, которое может произойти в будущем. А может и не произойти. А может и будущего не быть - извините за прямоту, но так порой случается. Возможно, первый вариант лучше обозначить как "Жить дальше и попробовать наладить отношения"? Ниже Вы указали, что с человеком очень трудно объясниться. Пробовали ли Вы обратиться к семейному психологу? Потому что так бывает, что нужные друг другу люди просто не могут договориться - например, потому что говорят на разных языках. В отношениях мужчины и женщины многое определяют чувства. Поэтому если они взаимны, и вы оба хотите быть вместе, объясниться можно - например, с помощью специалиста. И препятствия различного характера преодолеть можно - если вы важны друг для друга и дорожите тем, что у вас есть. Поэтому попробуйте прежде всего понять, чего вы оба хотите, что для Вас значит этот мужчина, почему именно Вы дороги ему.

Анастасия, объясняйте свою точку зрения, чувства, желания, потребности и душевную боль прежде всего искренне. Вы- это то, что Вы чувствуете, то, как живёте, то, что любите и то, что делает Вас счастливой. И если человеку это всё важно, он обязательно выслушает. И прислушается. Если же нет - подумайте, насколько важен для Вас тот, кто безразличен. И не будет ли дальнейшая жизнь с таким человеком болью.
С уважением, психолог МСППН.

Анастасия
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 01:03

Re: В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Анастасия » 14 фев 2019, 11:09

Да, Вы правы, плохо жить я и сама могу, а в данной ситуации кажется сама бы я жила хорошо и легко.. но любые отношения это труд.
В отношениях с ним я будто бы деградирую, не скажу, что без него я часто ходила в театры и как то развивалась, но у меня было желание рисовать, читать и делала я это с удовольствием, общаться без преград и ограничений, делала поступки без мыслей, что кому то это не понравится.
К семейному психологу не обращались, и я думаю, что он и не захочет, посчитает это глупостью..
На самом деле я мысленно понимаю свою безысходность в данной ситуации и думаю о том чтобы разойтись, но что-то меня каждый раз останавливает.. я по большей части страдалец, я думаю, что он без моей поддержки пропадёт, думаю о том, как ему будет больно, думаю обо всех кроме себя..
Боюсь, что с ним невозможно договориться и найти компромисс, потому что каждый раз когда я прошу его сделать то, что ему не нравится - он прямо говорит мне об этом и не делает..
например, у меня есть старший брат, который работает заграницей и прилетает в Москву два раза в год на сессию. И мой парень не может найти с ним общий язык. Брат придерживается политики «он тебе не муж, значит и мне никто» и «я не вижу, чтобы ты была с ним счастлива, не вижу, чтобы он выполнял мужские обязанности в доме». Да, чужая душа потёмки, но он прав. А мой парень говорит, что он пытался пойти к нему на встречу один раз, ничего не вышло и пытаться он больше не будет, его не устраивает, когда брат прилетает и наводит свои порядки в доме, то душ починит, то забор покрасит.. и я брату всегда благодарна, говорю что он молодец. Парень считает, что ему жить со мной и отношения он должен поддерживать только с моими родителями.
Вот в марте брат в очередной раз прилетает в Москву, а мой парень сказал, что он соберёт свои вещи и на две недели уедет к себе, чтобы не накалять обстановку и не пересекаться с братом.. Он считает это компромиссом и выходом из ситуации, я считаю это уходом от проблем и нежеланием что-то исправить и пожертвовать чем то.
Таких ситуаций много, где то мелочи, а где то нет.. но порой из мелочей складываются большие проблемы.
Часто бывает, что я не могу ему рассказать о чем то, что заведомо ему не понравится, потому боюсь его резкой реакции и разговора на повышенных тонах, и это спустя 4 года совместной жизни..
Всегда смеялась над фразой «не сошлись характерами» но это видимо то самое.. Ему нужна девушка, которую он сможет подавлять, а та в ответ не будет сопротивляться. Именно такой я была все это время, думала, что все это во благо, а получилось, что я закопала сама себя.. боюсь, что его мировоззрение изменить не получится..

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Екатерина » 14 фев 2019, 16:42

Анастасия, здравствуйте!
Конечно же, Вы правы, считая, что любые отношения - это труд. Но какой именно труд? Может быть трудно отвыкнуть делать всё только по-своему и жить только своими интересами и предпочтениями, не считаясь со вкусами мужчины. Может быть трудно вести свой дом, готовить, стирать, помнить о хозяйственных мелочах. Только чаще всего это приносит удовлетворение, многое делается хоть и с трудом, но и с радостью, с пониманием, зачем всё делаешь, какая ты, когда делаешь и успеваешь больше. А можно с трудом подавлять желание быть с любимыми и делать то, что нравится, потому что твой парень считает это глупостью. Можно с трудом терпеть то, что не нравится, не понимать, зачем делаешь вещи, противные (от слова "против") твоему восприятию мира, твоей натуре, твоему счастью...

И то, что с каким-то человеком "не сходишься характером" - это вовсе не абсолютный признак того, что один из вас "плохой" или не способен на чувства и отношения. Просто это не "твой" человек, а если получается, что и ты не "его" женщина, стоит ли тратить силы, время и эмоции на попытки приспособиться друг к другу? Разве это так необходимо? Разве страх возможного одиночества в будущем (хотя объективных поводов для этого у Вас нет) хуже, чем ощущение несчастья в настоящем? Попробуйте, прежде всего, жить так, как Вам нравится. В тех условиях, которые есть сейчас. А решение будете принимать, когда чётко поймёте, что именно Вам мешает быть счастливой. И поверьте, когда Вы почувствуете, чего точно хотите, сомнений, как поступить, уже не будет. Как и последующих сожалений о принятом решении. Всех благ Вам, Анастасия!
С уважением, психолог МСППН.

Анастасия
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 01:03

Re: В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Анастасия » 14 фев 2019, 18:15

Может быть Вы сможете посоветовать мне как быть смелее в разговорах? Обычно я неделями прокручиваю в голове все возможные варианты событий, а когда решаюсь начать разговор все обдуманное вылетает из головы и я молчу как рыба, а мой парень как заведённый уже твердит своё...

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: В отношениях как «птица в клетке»

Сообщение Екатерина » 14 фев 2019, 23:41

Анастасия, попробуйте заранее изложить на бумаге всё, что хотели бы сказать своему парню. Только формулируйте излагаемое не в форме претензии или обвинения, а руководствуясь принципом "Я-посланий". То есть, говорите только о том, что чувствуете Вы: в чём нуждаетесь, что задевает, от чего больно и тревожно, чего Вам мало, а чего, наоборот, много.

Можно начать с самого главного, с того, что для Вас наиболее значимо. И обязательно напишите, как бы Вам хотелось, чтобы было, как можно конкретнее. Например, вместо "Ты обо мне совсем не заботишься" лучше сказать (или заранее написать) примерно так: "Мне бы хотелось, чтобы ты встречал меня с работы, когда я поздно возвращаюсь" или "Я люблю, когда ты готовишь мне завтрак". А иногда стоит и объяснить, почему для Вас важны встречи с подругами или общение с братом, и спросить, почему он против. В зависимости от результатов общения некоторые вещи становятся более ясными.
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей