Депрессия

[Оля100]

Здравствуйте. Уезжала на заработки в другую страну. В детстве я не могла себе позволить заниматься тем, что было интересно, родители не могли оплатить кружок. И у меня всегдп была мечта помогать маленьким детям, у которых нет возможности оплачивать учебу, кружки... чтоб они состоялись как личности, были в дальнейшем обеспечены и человечны.
По соседству жила женщина, у который был женатый любовник, у неё жизнь тяжёлая была и я по вечерам делала ей массаж, ей так лучше спаслось. Мы говорили о её любовнике, я пригласила её в церковь, она приходила и в итоге порвала отношения с женатым.
Церковь нашла в интернете, но не знала её адрес, поэтому написала нескольким людям.
Отослала приглашение на мастер-класс и вот одна девочка ответила мне, а она как раз была из той церкви. Она не приходила, но постоянно звала меня. В воскресенье, когда я написала ей, она не была в сети, я перешла по ссылке к её мужу (там было много фото о Боге, Библейских высказываний), я ему написала, он тоже не был в сети. В итоге я водителю сказала, он помог мне. Она не пришла в церковь, снова позвала меня, мне уже неудобно стало и я поехала к ней. ( Я не знаю почему, но внутреннего желания у меня не было). Я когда фото ее мужа увидела, у меня внутренне неприятные ощущения были.
Я приехала, мы поговорили. Она мне рассказала какой у неё муж, что у него много девушек-подруг и она к этому вполне нормально относится. Что он добрый, рассказала как привёл 2-х туристов из аэропорта, чтоб они до вечера там не сидели. Потом рассказала о его двоюродному брате режессере. Когда я говорила что-то, она сказала:"Ты говоришь точно как мой муж... "
Потом мы несколько раз переписывались с ней. В один день муж её написал мне , сказал, что может мне помочь с работой. И предложил встретиться и обсудить. Я подумала церковь + жена хвалила + история с туристами, подумала, что можно пойти.
Я пошла. Поговорили, вполне адекватный человек, да , курит, иногда пиво пьёт, мне это неважно было, я по работе пришла. Когда он начал говорить, я удивилась, в первый раз увидела там человека нормального, серьёзного. Он предложил сниматься у его двоюродного брата в маленьких ролях. Что там люди с шоу-бизнеса и я смогу им продукцию предлагать.
Я не знаю как так получилось, я обычно не говорю о себе много, не люблю, но в тот день, я много говорила. Рассказала о своей мечте.
В конце разговора он говорит мне:"Я понял, ты прозрачная. У меня очень мало друзей, но может быть я даже другом тебя назову".
На след день снова пишет, чтоб познакомить с 2-ым братом. Мы встретились и он сказал:"Слушай, девочка тут одна, давай помоюем ей, работа нужна", брат ответил , что подумает как и что сделать.
На 3-ий день снова пишет, я немного расстерялась, с одной стороны не поняла зачем, с другой неудобно было. Думала, что люди хорошие, приняли меня, надо пойти. В этот день он рассказал мне истории из прошлого, такие, которые жене не расскажешь. И уже настоятельно просил меня общаться с ним. Говорит:"Я вижу, что ты людям не доверяешь, но поверь мне, человеку, я тебя не подведу, доверься мне, от меня никакого вреда. Я не смотрю на тебя как на девушку, что мне от тебя может быть нужно. Просто таких людей как ты очень мало, я бы очень хотел с тобой общаться, вот так, по чистому и по честному... ". Я говорю:"А жена твоя? Скажи жене сначала, что мы дружим, она должна знать"...
В след раз он попросился ко мне домой, сказал, что где-то рядом , что-то мне впускать не хотелось и я сказала, что у меня не убрано, я и так целый день дома, пошли прогуляемся. Заехал с другом на машине и мы возле какого-то кафе вышли, общались там, тут он ложит мне голову на колени. Я говорю:"Ты что делаешь? Вставай давай. " Он говорит, ну что тут страшного случилось, я иногда за щеку дернуть хочу, вот так ущепнуть, просто я эмоциональный, я смотрю на тебя как на ребёнка." Я говорю:"Не делай так, меня это раздражает, со мной такой дружбы не будет". (Я понимаю, что для некоторых это нормально, но вот , если кто-то прикасается ко мне, неважно как, за руку, за щеку, за спину, когда вперёд пропускают, если после первого предупреждения человек снова сделает то же, я теряю всякий интерес в общении с ним и прекращаю общение).
В следующий раз я уже идти не хотела, я не знаю как, но он уговорил:"Я всегда для тебя свободен, а ты не можешь другу время уделить, ты же знаешь как я к тебе отношусь, ты же мой дружище... " В итоге все так же, я сказала, что если жена не будет знать, общаться не буду, и без всякого прикосновения.
Вел себя серьёзно, на счёт жены сказал:"Если бы я скрывал от жены, я бы не показывал тебя своим знакомым и не ходил бы у себя на районе с тобой. Трогать тебя не буду, если тебе так удобно, не буду выражать эмоций". Потом снова истории рассказывал. Обсуждали разные темы. Он на 8 лет старше, и я воспринимала его как отца, в чем-то как учителя. Он мог найти подход к любому человеку, быстро соображал что, как и где нужно говорить и где , как себя вести. Я наблюдала за ним и брала для себя некоторые вещи. Что нужно исправить в себе, изменить и так далее Я полюбила его, его жену и ребёнка от души. И воспринимала их как близких. Хоть знакома была недели 2.- 3.
В начале некоторые его слова вызывали у меня сомнения , но когда его жена писала мне или виделась со мной, она подтверждала эти слова. Я не спрашивала ее, но она сама говорила мне то же самое.
Я верила в чистоту его общения и в искренность. Если надо было я и до 12 ночи выслушивала, было, что и до 4 утра на улице гуляли, жена когда звонила, я всегда приезжала. Я ни разу сама не ездила к ним, ездила, когда они просили, не зависимо от своих желаний. Я думала, что люди хорошие, так по доброму отнеслись ко мне. "Томочка, ты же не чужая , ты своя, если что-то нужно говори и так далее" Я заметила, что муж не любит её, мне стало жалко её, она молодая ещё. Мне очень хотелось, чтоб он начал с ней в церковь ходить, думала, что он полюбит её.
Один раз он, его друг и я вместе пошли гулять, мы обсуждали вторую работу, сказали, что им сотрудник нужен. Пришла домой... В прошлый раз обиделся, что я не спросила как доехали, поэтому в этот раз спросила. Он пишет:"Я один, не собираюсь идти домой, мне скучно, можно я к тебе приду пожалуйста, я буду себя вести хорошо, не бойся". Я сказала, что работаю, он говорит:"я не буду мешать, честно". (Это 2-3 ночи было) Ну ладно, говорю, приходи. На моём этаже около 30 дверей, он не знал где я живу, но когда я дверь открыла, он стоял именно возле моей двери.
Разобрали там коробки, немного поговорил. Потом лезть начал. Руку берет, "не делай, говорю" раза 3, потом отошла раз, он начал по спине:"ой, у тебя соли", потом голову к животу, я говорю:"убирай", сново отошла, потом сново, я уже не выдержала меня переклинило, я начала истерить, сказала, что ничего общего иметь не хочу, никакой дружбы, все, вали"... И вдруг он начал плакать, я расстерялась, не поняла что происходит. Говорит:"Тома, я когда друзей теряю, у меня все потом не так, в работе, в семье, я это очень тяжело переживаю... "
В этот день я должна была ехать с ним и ещё другими людьми сюда, домой, мне морально было так плохо, что уже без разницы с кем ехать, я поехала. Сама сидела на заднем сидении.
Через 1, 5 недели я вернулась, обещала людям помочь на 3 дня. На след день он приезжал, попросил меня в аэропорт приехать, скинул мне Ном его друга, чтоб он заехал за мной.
Ну , я подумала, увижу его жену напоследок (через 3 дня должна была уезжать) + она увидит и поймёт, что я с ним общалась. Я не была уверенна, что жена была в курсе, и хотела дать ей знать - это было как чувство долга. Когда я его увидела в аэропорту, у меня такое сильное отвращение было изнутри, так было пративно, просто не могу передать. Я даже смотреть не могла на него. По дороге, когда к ним домой ехали, он говорит, напиши ей, что ты рядом гуляешь, хочешь зайти. Я говорю:"Зачем обманывать?" Не написала ей. Пришла так. Она смеялась, нормально общалась со мной.
. В следующие дни он звал меня то с другом погулять, то просто выйти, я не ходила, мне уже не хотелось с ним общаться.
И как только я перестаю выходить гулять, его жена написала мне :"Ты не порядочная, я чувствую всегда когда девушка не порядочная , ты вешаешься на моего мужа, пошла вон из нашей семьи." И все такое .
В воскресенье в церкви тоже, потом мать его подошла после служения, начала кричать на меня : "Ты, ты хочешь его отбить, хочешь поссорить их, чтоб они расстались, пошла вон от нас! Убирайся!" На всю церковь кричала, потом взяла меня за руку, вывела во двор церкви и там начала кричать, везде много народа, когда я стала уходить, она вслед за мной по всей улице продолжает кричать. А жена наблюдала и улыбалась.
Её муж снова мне писал, я сказала, что не буду с ним общаться. Он пишет:"Вспомни каждый миг и только потом ответь мне, даже если весь мир будет против... " Я уже ничего не отвечала.

С того дня больше месяца прошло, ни есть не могу, не спать нормально, Иногда я вижу их во сне. Они постоянно в моей голове. Я никак не могу избавиться от этого. У меня постоянно слабость, я ничего не могу делать нормально. Сил совсем нет. Раньше меня все радовало, любая мелочь, погода, гости, ребёнок, просто видеть знакомых, прогулка, музыка, все... Сейчас ничто не радует совсем. Очень плохо.
Как-то он сказал мне : "Ты хороший человек, но такие как ты долго не живут".
И после того, что случилось, мне приходили суецидальные мысли, сначала останавливали мысли о Боге, родственниках, о мечте. Но потом все стало безразлично.
Мне кажется, что я больше никогда не смогу нормально жить.

[ShchukinDA]

Вам отвечает психолог Юлия Рудой.

Здравствуйте, Ольга!
Вы поделились довольно захватывающей историей из собственной жизни, которая, признаюсь, произвела на меня впечатление романа, с присущими для этого жанра сюжетными поворотами, переплетением судеб героев и тайнами.
Теперь давайте разберем вашу проблемную ситуацию более конкретно.
Если я правильно понимаю, то водоворот событий закручивается вокруг одной центральной темы вашего жизненного мира, я бы назвала её темой «предназначения»: вы описываете своё стремление (мечту) быть полезной другим людям (детям), которое было определено вами в детстве и утверждено с последующим опытом. Насколько я понимаю, вы осуществляли данный замысел в силу своего понимания, мировосприятия, сформированного в условиях семейного воспитания: помогали соседке, делая ей массаж; приобщали знакомых к религии («Мы говорили о её любовнике, я пригласила её в церковь, она приходила и в итоге порвала отношения с женатым»). И, вероятно, видя плоды своей помощи, вы ощущали себя нужной, возможно особенной и продолжали двигаться в этом направлении.
Далее текст письма становится всё более запутанным. Вы приглашаете на мастер-класс людей в церковь? Свой мастер-класс? Могу предположить, что вас чем-то привлекла эта церковь, и вам захотелось там побывать, но адреса в интернете или где-либо ещё отыскать не удалось?
Затем закручиваются неоднозначные взаимоотношения с малознакомой семьей, общение (связь) с которой в последствие становиться для вас чем-то особенным, важным. Вы пишите: «Я полюбила его, его жену и ребенка от души». Болезненный разрыв этих значимых отношений послужил настоящим ударом, изменившим вас. Если я правильно понимаю, то сейчас вы пребываете в непривычном и, вероятно, пугающем вас состоянии: «Раньше меня все радовало, любая мелочь, погода, гости, ребёнок, просто видеть знакомых, прогулка, музыка, все... Сейчас ничто не радует совсем».
Я рекомендую вам самой себе постараться ответить на следующие вопросы: Почему это произошло со мной? Зачем это произошло в моей жизни? Чему меня учит этот опыт? Кроме этого, полезным будет в своем воображении воспроизвести финальную ситуацию в церкви с публичной сценой и в процессе прокручивания воспоминания сфокусироваться на тех чувствах и эмоциях, которые она у вас вызывает. Возможно, у вас родится образ или слово, символизирующее ту ситуацию. Подобная работа позволит осмыслить и принять случившиеся с вами события для того, чтобы сделать выводы из этого урока и начать заново учиться радоваться жизни.

Желаю успехов!

С уважением, Юлия Рудой, Психолог ГБУ МСППН.

[Оля100]

Я проводила мастер-классы по уходу за кожей и по макияжу. Я работала. И приглашала людей из интернета на свой мастер-класс.
Что касается любви к людям, это мой недостаток, это происходит само собой, я не люблю их за что-то, я просто люблю их, зная их или не зная. Мне хватает 5 минут разговора, чтоб принять человека. И если они рассказывают мне о себе что-то не хорошее, у меня не возникает из-за этого к ним чувства отвращения или презрения. Я все равно отношусь к ним хорошо. Но потом получаю за это.

Что касается церкви, я туда уже не хожу. Я потерялась.

Спасибо за ответ .

[Оля100]

Тут нет романтики. У женатого мужика были грязные мысли. Ничего хорошего. А я просто тупая, не понимала реального исхода событий. Я с детства росту с мальчиками и при общении с ними я совсем не помню о том, что я девушка. У меня нет привычки кокетничать или флиртовать. И я не понимаю зачем я нужна была. Лучше бы меня избили и выкинули, чем под маской дружбы вели к роли любовницы. Я не знаю , может депрессия и недосып сделали меняя такой тупой и слепой. Я не знаю.

[ShchukinDA]

Вам отвечает психолог Юлия Рудой.

Здравствуйте, Ольга!
Я рада получить от Вас обратную связь.
Спасибо, что решили пояснить непонятные для меня моменты из Вашей истории.
В письме, отправленном чуть позже, Вы как будто даете своему поведению оценку, которая звучит достаточно категорично и, я бы даже сказала, с нотками злости, раздражения на себя. К слову о депрессии: попробуйте прислушаться к своему состоянию сейчас. Быть может, в Вас зарождается энергия необходимая для того, чтобы начать воспринимать краски мира… Ту эмоцию, чувство, ощущение, которое у Вас проявится постарайтесь назвать, дать ему имя. Затем задайте себе мысленно вопрос «Чего бы я прямо сейчас хотела?», «Что мешает мне это сделать?». Далее найдите способ выразить ту эмоцию, чувство, ощущение… Например, Вы можете захотеть сжать руки в кулаки или другое телесное движение; если возникнет картинка, то нарисуйте рисунок и так далее.
Таким образом, Вы сможете переключиться с мыслительной деятельности на реальные действия, что в последствие может привести к прояснению смысла происходящего, определению цели.
Для самопомощи в работе с мешающим состоянием, Вы можете также обратиться за психологической поддержкой по телефону неотложной психологической помощи Московской службы психологической помощи: 051 или с мобильного телефона 7(495)051.

Желаю удачи!
С уважением, Юлия Рудой, Психолог ГБУ МСППН

[Елена]

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я не замужем, детей нет. Уже два года сижу без работы, на шее у родителей. Мне так стыдно. У меня депрессия я не хочу выходить из дома, не хочу видеть людей. Со стороны это звучит глупо, но я не вижу смысла. Зачем такой как мне жить, той которая прожила никчемную глупую жизнь и не достига ничего. У меня из имущества небольшая сумка одежды и телефон. Я опять начала рвать волосы на голове. Нет я работала. Два года проработала учителем начальных классов. Мне нравилось в начале работать. Было интересно, обожала своих учеников и они меня любили. Но потом родители все чаще начали выражать недовольства в мою сторону. Не те оценки ставлю, веду уроки не так как другие опытные учителя. Я очень старалась и коллеги хвалили. Но в деревне все всё знают . Пошли разговоры обо мне.Из-за стресса я опять начала рвать волосы. Перестала спать. Вообщем я решила уйти из этой школы. Переехала в город к сестре. Я больше не хотела работать в школе. Вела консультации детям, подрабатывала в кафе. Регулярно покупала продукты, детям сестры игрушки и одежды. Сестра сидит дома на дикретном. Ее муж работает охранником. Старалась им помочь. Вскоре сестра она родила третьего ребенка. И после этого у нас начались конфликты. Точнее она меня упрекала в том,что я не могу на нормальную работу устроится , что денег не хватает. Я не могла ей возразить, ведь я жила в ее доме. Но вскоре вернулась обратно в деревню. Не выдержала. Опять жила подработками. Где появиться возможность. То в кафе, то в магазине. Родителям конечно не нравилось, как я живу. Начались упреки, что я зря получала образование, у других дети умные, хорошие, что другие сестры смогли устроиться в жизни а я нет. Что я могу сказать в ответ? Я знаю, что я , только я виновата, что живу вот таким вот образом. Я презираю себя за это. Чувствую себя не полноценной. Из-за стресса рву волосы на голове(я знаю, что это психическая болезнь), появилась тахекардия, состарилась. Все лицо в морщинах. К зеркалу не хочу подходить. Я думаю, что проблема в психике началась у меня еще в детстве. Папа пил, сейчас перестал. Но в детстве как напьется, устраивал жуткие скандалы дома. Помню как мы с сестрами ночью бегали по селу от него, прятались. Он нас не бил, но маму да. Однажды он ее избил до полусмерти. Помню пошла их искать, они праздновали выпускной сестры. Нашла я их у реки. Он избивал ее так, словно боксерскую грушу. Мой крик думаю услышало все село. Я в мельчайших подробностях помню тот день. Почему она от него тогда не ушла? Видимо было бы позором. Зато сейчас они живут душа в душу. Вообще они странные. Я не помню чтобы мама или папа давали нам советы. Рассказывали как что делать. Все жили сами по себе. Подойдешь за советом , отмахнуться сама думай, расскажешь о проблемах, мама сразу в крик, что у нее давление, ей нельзя волноваться. Отец брата из дома выгнал, когда он не смог окончить колледж. Сейчас они не общаются. Отцу все равно, как живет его сын. Но мне ли его упрекать.
Потом начались проблемы в школе. Волосы я начала рвать в 15 лет. (Сначала просто накручивала на палец и резко вырывала, а сейчас я их ем.Не знаю, как от этого избавиться.) Меня начали гнобить в 9-ом классе и продолжалось до 11-го. Кто-то из парней старших раньше придумал мне кличку "сом". Было очень обидно. Не хотела из дома выходить.Я общалась только с одной девочкой. Но я видела, что ее обременяет наша дружба. Ее спрашивали, зачем она со мной дружит. Что она могла ответить.Она злилась на меня, хотела чтобы я стала другой, но я не знала как? Сейчас мы с ней не общаемся. Но я ей благодарна за дружбу. С другими одноклассниками я тоже не общаюсь. После школы поступила в колледж. В моей группе были одни, учиться было легче. Отношения со всеми были хорошие. Но однажды произошло самое мерзкое и ужасное. Девочки на последнем курсе решили устроить вечеринку. Я тогда впервые напилась. Вечером одна из них решила позвать знакомых парней. Я помню мельком как разговарвала с ними. Потом видимо я пошла спать на второй этаж. Один из парней воспользовался моим состоянием. Я была девственницей. Утром девочки меня разбудили. Я так испугалась. Они спрашивали "неужели ты ничего не помнишь?" Я не знала что мне делать. До сих пор противно и стыдно об этом вспоминать. Я чувствовала и до сих пор чувствую себя шлюхой. Конечно я сама виновата, не надо было так напиваться. После этого отношение одногруппниц изменилось. Разговали с презрением. Почти не общались. Я знала что они рассказали об этом знакомым в колледже. Девочки с которыми я хорошо общалась , начали избегать меня. Я опять начала нервничать. Опять начала сильнотрвать волосы на голове. Ходила с очень короткой стрижкой. Так и доучилась. До этого и после у меня не было парней. Я не знаю почему, но мне всегда было тяжело общаться с парнями. Я не знаю выйду ли я когда-нибудь замуж. Достойна ли я , девушка которая прожила такую жизнь, выйти замуж и стать мамой. Я всегда мечтала о большой семье, что у меня будет двое детей -мальчик и девочка. Теперь я ничего не хочу. Я испортила свою жизнь. Я разочаровала родителей. Я просто хочу умиреть. Я пыталась повеситься, но не смогла сдвинуть стул. Это оказывается так страшно.Я даже на это не способна. Скажите, достойна ли я жить, достойна ли я счастья. Мне страшно. Простите, что так много написала.

[Екатерина]

Здравствуйте!
"Каким бы не было твоё прошлое, твоё будущее не запятнано". Именно эти слова первыми приходят в голову после прочтения Вашего письма, Елена. И будущего Вас никто не лишал, и в определении того, каким оно будет, многое зависит от Вас самой.Однако в размышлениях о том, насколько мы сами способны завтра сделать лучше, есть один очень значимый нюанс. Ни один человек на свете, даже с самыми прекрасными перспективами или чёткими планами, не знает на самом деле того, что случится спустя время. Это же касается и противоположной ситуации - тех людей, которые уверены, что впереди ничего хорошего не ждёт, всё настолько ясно и понятно, что любые попытки что-либо изменить точно ожидает провал.В общем, никаких гарантий никому будущее не даёт: кого-то это способно огорчит, другого - обрадовать, но так есть и будет.

Да и с прошлым всё неоднозначно - далеко не всегда оно играет в судьбе человека решающую роль. Да, у одних детство, например, было чрезвычайно счастливым, другие же могут вспоминать его с болью... Но оно не предопределяет, то, какими становится в итоге люди, и тем более того, кем они могут стать. Вот и получается, что всё, что есть у нас - это наше настоящее, наши желания и возможности, которые мы либо используем и имеем в виду, либо "выносим вердикт" тому, что с нами происходит и бездействуем. Попробуйте не откладывая внимательно рассмотреть то, чем Вы сейчас располагаете. Проведите ревизию во всех сферах, стараясь оценивать максимально объективно имеющееся: общая ситуация, проблемы разной степени сложности, свои ресурсы, возможности и то, что можете сделать благодаря им. Можете прямо сделать таблицу с "плюсами" и "минусами" Вашего настоящего положения. Только не торопитесь сразу думать, что всё плохо: как может действительно казаться, но в любой ситуации есть преимущества. Например, у Вас есть, где жить - запретите себе тут же начать обесценивание этого факта собственным ощущением стыда или мнением родителей на Ваш образ жизни. Жить Вам есть где - голый факт. И идёте дальше, в любой последовательности, не ранжируя значимость фактов. У Вас есть диплом об образовании, профессия и даже опыт работы. Скорее всего, Вас никто не дисквалифицировал - факты. У Вас может не быть серьёзных проблем с соматическим здоровьем - все органы и системы в порядке и функционируют. Ну и так далее - наверняка получится набрать ещё немало позиций. И "минусы" также напишите, а потом оцените, что получилось. Рассмотрите каждый "проблемный" пункт - способны ли Вы его изменить и как? Что мешает это сделать, если нет? Отдельно напишите свои цели. То, чего бы Вы хотели достичь, опишите такое существование, которое бы Вас устраивало - что для этого должно быть, а чего не быть в Вашей жизни, поведении, мыслях и т.д.

Елена, можно предположить, что Вам сложно и непонятно что-то менять не потому, что Вы не хотите изменений, а потому, что не знаете, что именно делать, отчаялись предпринимать попытки и пробовать, чувствуете, что у Вас просто нет сил. Но тогда, когда изменения по-настоящему невозможны, даже вопроса не возникает об их проведении. Если Вы живете, возможно всё. Потому что самый важный, самый главный "плюс" в списке каждого из нас - это жизнь. И если она даёт человеку испытания, то только такие, с которыми он может справиться. А ещё, если человек живёт, то он должен быть счастлив - это аксиома.

Сейчас Вам нужна профессиональная помощь, благодаря которой Вы сможете открыть в себе ресурсы и понять, как наиболее рационально действовать. Сейчас визит к психотерапевту представляется самым первым и наиважнейшим шагом на пути к... счастью. Потому что Ваше состояние и самочувствие напрямую связаны с Вашим нежеланием и невозможностью действовать, хотеть что-либо, в том числе и изменений. Самой с таким состоянием трудно справиться - нужна комплексная работа как медиков, так и психотерапевтов. И как только Вы психически и физически почувствуете себя лучше, многое изменится. Страхи постепенно начнут сменяться уверенностью в себе, ощущением своих возможностей и чёткостью поставленных целей. И Вы, Елена, точно способны быть счастливой, и достичь того, чего хотите. Важно только очень захотеть и начинать действовать - тогда всё получится. Желаю удачи!