Перепады настроения, агрессия

Ramonna
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 мар 2020, 16:25

Перепады настроения, агрессия

Сообщение Ramonna » 25 мар 2020, 10:02

Добрый день!
Боюсь за свои нынешние отношения!
Начну по порядку: познакомились с моим молодым человеком (уже почти мужем) 2 года назад. В тот период у меня был сложный период, мне не хотелось отношений, не хотелось новых знакомств и к мужчинам относилась негативно, поскольку до этого были 10-и летние тяжелые отношения (писать очень много :( ) и мне не давали нормально жить даже после расставания. У меня не было доверия к людям, в каждом человеке я видела тех, кто обманывает, предаёт или изменяет своим половинкам.
И когда я познакомилась с Алексеем, то во мне что-то перевернулось и появилась надежда, что не все мужчины Коз... Он прекрасный человек, совершенно другое отношение ко мне: начиная от слов в мой адрес, заканчивая поступками. Все шло прекрасно, романтические встречи, радость и доверие. Почти через год он сделал предложение - я была счастлива, как никогда!! Но потом выяснилось, что в момент нашего знакомства он был в отношениях (год с другой, но тоже отношения не очень) и после нашего знакомства (точнее, когда у нас уже закрутились отношения) решил с ней разойтись и начать отношения со мной (месяц был и со мной и с ней - не мог собраться с силами и сказать ей в глаза, что уходит от неё). И после этого меня как подменили... начались подозрения, истерики в его адрес. Хотя понимаю, что тогда ещё отношений у нас небыло и он не обязан был рассказывать все, но скрытие этого факта меня выбило из строя. Я понимаю, что все люди могут недоговаривать и как любят говорить люди «все лгут», и я ловлю его иногда в моментах, что он что-то не договаривает, но это совсем мелочи на которые не стоит делать акцент, но сдержаться я не могу. Мне хочется, чтобы он говорил где он, с кем он, куда едет. Я всегда ему говорю о своих планах ( где я, что делаю) и хотелось бы, что бы и мне так рассказывали. Он старается рассказывать все, но иногда о каких-то встречах (по работе или просто давно не виделись) я узнаю уже после. Смешно, но меня это выводит из себя. Мне сложно ждать его дома, когда он сидит с другом/коллегой по своим делам (хотя это происходит не часто). Постоянно накручиваю себя что он может чтото скрывать вновь, боюсь, что он может встретить другую и так же поступить со мной, как с бывшей. Хотя он говорит, что любит меня и по поступкам нет поводов для недоверия. А у меня настроение может меняться несколько раз в день, то смеюсь, то могу тут же в слезы. Бывает неделю настроение прекрасное, но в один момент что-то пойдёт не так и я снова в истерику или агрессию. Очень устала сама от таких моментов и сильно переживаю, что в один момент Он просто не выдержит моих истерик и уйдёт.Люблю его и не хочу потерять!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1254
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Екатерина » 25 мар 2020, 12:32

Здравствуйте!
Начнём с реальности. Ваш нынешний молодой человек может влюбиться в другую. И уйти к ней может - возможно, ему понадобится время для колебаний, а возможно и нет... Потому что так случается чаще всего потому, что в отношениях становится плохо. Плохо от постоянного недовольства всем на свете, недоверия, подозрений, требований, истерик - от этого всего здорово устаёшь. Потому что самая искренняя любовь и прекрасные отношения этого не выдерживают, если изо дня в день в лучшую сторону ничего не меняется. К тому же, ведь даже любовью можно задушить. Вам это нужно?
\
Для того, чтобы прекратить подчас мучающее саму себя положение, стоит принять как аксиому несколько вещей. Во-первых, даже вступление в брак не даёт одному человеку прав на собственническое отношение к другому. Никакие штампы не связывают - каждый из нас абсолютно свободная личность. Вам нравится мужчина в том числе и потому, что он обладает рядом определённых черт, достоинств, свойственным ему мировоззрением. Ну так и видьте в нём то, что нравится, цените и дорожите! Если начать концентрироваться на том, что неприятно (а это во всех нас есть) или обдумывать, что и как может быть в самых негативных сценариях, то и жить придётся именно с этим. А там, кто знает, и Вы сами захотите это бросить. Как говорится, развидеть-то гораздо сложнее...

И во-вторых, начните-ка лучше исследования не в плане занятий и намерений молодого человека, а те, что относятся к Вам самой. Уверенность в себе, занятость, прежде всего, своими делами, чувство собственного достоинства и полноценности во всех смыслах, принятие своей жизни и личностных особенностей, а если принимать их не хочется, и потому происходящее злит - значит, пора меняться и тяжело работать над этим. Тяжело - потому что избавиться от того, что мешает жить счастливо подчас совсем нелегко. Не думайте, что захватывающие Вас чувства считаю "ерундовыми" - обуздать накал эмоций порой по-настоящему очень сложно. Однако факт остаётся фактом: их хозяйка - Вы сами, и сдержаться, перестать поддаваться чувствам или продолжать культивировать их - зависит только от Вас. И Вы точно способны это сделать. Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.

Ramonna
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 мар 2020, 16:25

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Ramonna » 25 мар 2020, 13:05

Спасибо большое Вам!
Сдерживать эмоции и вправду трудно! Иногда получается сдержаться (в такие моменты стараешься вспоминать все положительные черты человека), но иногда не помогает и эмоции выходят из под контроля. Сама себя не узнаю в такие моменты, поскольку ранее не наблюдалось такого.
Полностью согласна, что как бы ты сильно не любил человека и наличие брака/детей не остановит от разрыва, если уже нет сил терпеть истерики.
В плане саморазвития - в последнее время появилась апатия, ничего не хочется (ни делать, ни планировать). Хочется уехать далеко от всех, ни с кем не общаться, отдохнуть вдвоём.
Буду исправляться! Спасибо Вам!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1254
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Екатерина » 25 мар 2020, 16:14

Пожалуйста, рада, если удалось помочь! Возможно, сейчас Вы переживаете некую переоценку ценностей, кризис, переход на новую ступень развития - порой именно это происходит в периоды, когда происходит что-то нетипичное для обычного поведения. Происходящее - повод поразмышлять, проанализировать своё состояние и чувства, прислушаться к себе и своей интуиции, выявить "зоны дискомфорта", найти причины и пути их распространения. В общем, нужно по-настоящему понять себя и свои потребности. Ведь порой мы кричим и скандалим не из-за плохого характера или дурного воспитания, не из желания причинить боль близким (а такое, согласитесь. мы чаще всего можем себе позволить в адрес близких) или даже подчинить их своим прихотям. Всё просто - из-за потребности быть любимыми, ценимыми, нужными в важными в жизни таких нужных и важных нам людей. Из-за отчаяния и слабости, страха и тревоги... А ещё из-за того, что многим неведомы альтернативные способы для того, чтобы убедиться в верности, любви и привязанности к нам другого человека. Точнее - есть непонимание того, что убеждаться в этом вовсе лишнее. Если это - объективная реальность на данный момент.
С уважением, психолог МСППН.

Ramonna
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 мар 2020, 16:25

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Ramonna » 25 мар 2020, 21:50

Под года назад поменяла работу. Она даётся не легко, работаем много и иногда бывает, что мало проводим времени. Не хватает его внимания, общения, побыть наедине. После разговоров об этом все налаживается, я успокаиваюсь, он (молодец) старается сделать все возможное, что бы больше времени уделить нам. Но как только расстаёмся по делам - начинается тоска. А если долго остаюсь одна со своими мыслями, то начинаю накручивать себя, вспоминать старые моменты с обидами, которые надо бы уже давно забыть, а они возвращаются вновь и вновь. Бывает застаю себя за тем, что разговориваю сама с собой, высказывая вещи, которые приводят меня с расстройство. Но после этого становится легче.
Я росла без отца(его убили, когда мне было 5), Мама постоянно на работе, Сестра старшая своими делами занималась, а я росла сама по себе. И в отношениях всегда отдавалась полностью с головой! И понимаю, что надо жить и самой развиваться, а не жить чужой жизнью, а все равно готова последнее отдать другому, чтобы ему было хорошо.
И сейчас, когда уже есть общие цели, собираемся пожениться и думать о будущем (дети) у меня появляется страх, что меня могут предать, обмануть, что проживу много лет с человеком, который будет мне не верен -я не знаю смогу ли я дальше быть с этим человеком. И эти мысли начинают периодически поедать изнутри. Как с ними бороться пока не могу понять, но есть большое желание разобраться и бороться за своё счастье!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1254
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Екатерина » 27 мар 2020, 13:14

Здравствуйте!
Есть такая поговорка: "Когда сороконожка задумалась, с какой ноги ей пойти, она упала". Мысли о том, что ждёт в будущем, выкинуть из головы совсем, разумеется, не получится. Однако вот жить ими, пытаясь отыскать гарантии благополучия завтрашнего дня в дне нынешнем, точно не нужно. Если сейчас Вам хорошо, то и наслаждайтесь этим. Зачем терять "хорошее" время на мысли о "плохом"? К тому же, плохом гипотетически.

И про счастье. Да не нужно за него бороться - это миф. Нужно просто осознавать своё счастье. Просто быть счастливым и отмечать те детали, благодаря которым это возможно. Я они, поверьте есть всегда, даже когда кажется, что всё очень "не очень". Человек сам решает, акцентировать ли внимание на неприятности и досадные промахи или же выделять радости и удачи - как большие, так и совсем маленькие. Так что во всех смыслах - выбор только за Вами!
С уважением, психолог МСППН.

Ramonna
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 мар 2020, 16:25

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Ramonna » 28 мар 2020, 20:18

Спасибо большое! Буду себя перевоспитывать и думать в положительном настрое! Сама устаю от себя и других мучаю :(
Спасибо Вам!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1254
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Екатерина » 28 мар 2020, 21:01

Здравствуйте!
И Вам спасибо за разговор! Думаю, что Вы умница, и всё у Вас будет отлично. Чего Вам, собственно и желаю :-)
С уважением, психолог МСППН.

MariyaLet
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 май 2020, 12:07

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение MariyaLet » 20 май 2020, 12:20

Здравствуйте! В браке 4,5 года, есть дочь 4 лет. Муж хороший отец, семьянин, но есть одно НО...У него случаются неконтролируемые вспышки гнева, он проблему признает, но к психологу идти не хочет. В порывах гнева он начинает меня оскорблять последними словами (уебище, мразь и прч.), я не сдерживаюсь, ору в ответ, ребенок все слушает, т к живем все в одной комнате. Хотела неск раз развестись, это желание не покидает меня, но родственники с моей стороны против, говорят ребенка одна не потянешь. Я нашла работу, зарабатываю, сьехали от его родителей (там еще его мама мне палки втыкала где никто не просит), в итоге он присмерел, но я то понимаю, что он психически болен и есть ли смысл держаться за эти отношения. По взглядам мы совершенно разные люди, он религиозен до фанатизма, я - нет. Мне 35 лет и хочется женского счастья и уважения в отношениях, но жалко ребенка, что лишу его отца..

Элеонора
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 05 апр 2019, 15:21

Re: Перепады настроения, агрессия

Сообщение Элеонора » 22 май 2020, 19:48

Мария, здравствуйте! Судя по сообщению, вам просто невыносимо находиться рядом с человеком, который оскорбляет вас. Больно осознавать, что и ребёнок видит всю неприглядную сторону ваших отношений. Возникает ощущение, что с каждым днём у вас становится всё меньше и меньше сил терпеть агрессию со стороны мужа. В любом случае, никто, кроме вас, не может решить, имеет ли вам смысл продолжать быть в отношениях с человеком, который оскорбляет вас. И, судя по всему, у вас уже есть вполне себе сложившаяся позиция по данному вопросу. В любом случае, если ваши отношения останутся такими, какие они есть, ребёнку это точно не пойдёт на пользу - возможно, в своей будущей семье он будет вести себя, как папа. При прочтении вашего письма у меня, как у специалиста и у слушателя, возникает желание поразмышлять над тем, является ли агрессия вашего мужа характерной особенностью ваших отношений или в любом человеческом взаимодействии он ведёт себя описанным образом. Наверняка у вас есть определённые предположения на этот счёт. Также вызывают искренний интерес причины, побудившие вас вступить в брак именно со столь отличающимся от вас человеком. Кажется важным понять, были ли вы когда-нибудь счастливы рядом с ним, и, если были, то по какой причине счастье ушло. Также возникает вопрос, заключающийся в том, какие чувства здесь и сейчас вы с мужем испытываете по отношению друг к другу. Я рекомендовала бы вам с мужем обратиться к семейному психологу. Работа в таком формате помогает супругам поговорить, услышать друг друга и обрести понимание того, что каждый из супругов мог бы предпринять для гармонизации разладившихся отношений. Одним из главных условий эффективности семейного психологического консультирования является обоюдное желание супругов посещать специалиста.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron