Пасынок

Таня
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 мар 2019, 20:42

Пасынок

Сообщение Таня » 17 мар 2019, 20:54

Добрый вечер. Я вышла замуж за мужчину с ребёнком. Сыну 7й год. С его мамой всё хорошо. Идёт к цели. Переехала в другую страну с новым мужем. Пока ребёнок живем с нами. Мама мальчика оставила его отцу. Возможно заберёт сына.
Но у меня трудность в другом. Первые 3 месяца было всё прекрасно. Я открылась и приняла ребенка. Позже он понял мою слабость к нему, и стал нагло манипулировать моей добротой. Сталкивал нас с мужем до конфликтных ситуаций.
Когда ребёнок находится не с нами (в гостях)- у меня всё прекрасно. Как бы это плохо не звучало.
Получается 90% своей семейной жизни я прожигаю, страдаю. Своих детей у нас не получается. Постоянно посещает мысль о Разводе. Что мне делать?(

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Пасынок

Сообщение Екатерина » 18 мар 2019, 10:54

Здравствуйте, Таня!
Первое, на что обращает внимание Ваше письмо - это некая неоднозначность восприятия. Как будто разные обстоятельства и собственные эмоции мешают Вам почувствовать уверенность, определённость. Скорее всего, на отношения с пасынком может оказывать сильное влияние Ваше отношение к его матери. Конечно, это всего лишь впечатление от письма, а не утверждение, но как будто бы Вы испытываете достаточно сильные негативные чувства к его матери - её поведению, образу жизни, отношениям с мужчинами - в том числе, и к Вашему настоящему и её бывшему мужу, общению с ним. А как известно, неприятие, неодобрение человека - именно в том смысле, что Вы не понимаете и не принимаете эту женщину - не может оставаться незамеченным в принципе, а для её сына - особенно. Разумеется, Вы не обязаны любить или, тем паче, дружить с бывшей своего мужа. Абсолютно у всех нас имеются собственные симпатии и антипатии - это естественно. И в таких случаях лучшим решением проблемы и профилактикой возникновения неизбежных конфликтов является прекращение любых контактов. Однако в вашем случае это сделать нельзя, поэтому всё, что нужно - пересмотр с Вашей стороны отношения к матери пасынка, её принятие хотя бы в роли матери сына Вашего мужа.

Второй момент, который может влиять на описанное Вами поведение ребёнка - это, действительно, Ваше поведение и отношение к нему. Например, Вы можете заискивать перед ним, стремиться "задобрить", чувствовать себя виноватой, пытаться угождать и быть преувеличенно снисходительной. Но особенную роль может сыграть та самая упомянутая в начале неопределённость. Например, вследствие того, что непонятно, будет ли мальчик воспитываться в вашей с мужем семье или его заберёт мама, могут быть большие трудности с определением Вашей роли. Полноправный ли Вы участник воспитания, кем являетесь для мальчика? Явно не мамой - у него она есть. Мачехой, "новой" женой папы или неким взрослым, которого надо случаться? Как происходит Ваше общение? То, что Вы можете поощрять и хвалить ребёнка, делать подарки - это понятно, и наверняка Вы это делаете. А можете ли его наказать, отругать, быть с ним строгой, если это нужно? Другими словами - каковы Ваши "полномочия", договаривались ли вы с мужем об этом? Ведь в 6 лет этого самостоятельно сделать точно нельзя - решать и донести "правила" должны взрослые.

В общем, Таня, попробуйте, прежде всего, не зацикливаться на мыслях о безвыходности ситуации и разводе. Как обычно сначала следует во всем подробно разобраться - сперва самостоятельно. Это получится сделать, если Вы найдёте настоящие причины происходящему, нащупаете "болевую точку". Затем обязательно обсудите всё с мужем - искренне признайтесь в своих ощущениях, трудностях, желаниях и способах налаживания положения - тех, которые Вам кажутся наиболее приемлемыми. Порой единственно правильным нам видится один выход, который на самом-то деле вовсе не решение главной проблемы, а бегство от нее. Поэтому в таких ситуациях поистине бесценны поддержка, понимание и в то же время высказанное честное мнение самых близких людей. Представьте вместе, какую именно семейную жизнь Вы хотите, что для вас обоих в ней главное. И если основное в ваших представлениях совпадает, то вам обязательно удастся прекрасно жить такой жизнью - без всяких страданий ни одной из сторон. Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.

Таня
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 мар 2019, 20:42

Re: Пасынок

Сообщение Таня » 18 мар 2019, 12:51

Добрый день. С матерью ребенка у меня более чем хорошие отношения. Даже дружеские.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Пасынок

Сообщение Екатерина » 18 мар 2019, 15:28

Сразу было оговорено - это всего лишь предположения на основе письма. Если так, то договориться всем взрослым вместе о том, как следует наладить отношения, будет гораздо проще. Возможно, это было сделано сразу - просто не упомянуто в письме. Сейчас может иметь значение и влияние кризиса - ведь мальчику скоро 7, и очень много различных преобразований в его жизни. Но это тоже закономерный этап развития личности, который преодолевается, и если действовать грамотно, то вполне успешно и беспроблемно.

Но опять-таки, если судить по письму - особенности взросления пасынка - не самое главное, что Вас тревожит. Можете сформулировать, что беспокоит Вас больше всего? Возможно, это возникающие всё чаще конфликты с мужем, отсутствие понимания и поддержки в чём-то с его стороны?
С уважением, психолог МСППН.

Таня
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 мар 2019, 20:42

Re: Пасынок

Сообщение Таня » 18 мар 2019, 16:02

Много причин возможно. Года самим отношениям нет+ разница в возрасте. Надеюсь- это все лишь притирки характерами. Даже то что забеременеть не могу- сильно ломает меня.
Спасибо за дельные советы и возможность обсудить.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Пасынок

Сообщение Екатерина » 18 мар 2019, 19:32

Таня, конечно же, первый год семьи практически всегда является кризисным для пары. Несмотря на желание быть с выбранным мужчиной далеко не всё получается безусловно принимать: к чему-то нужно привыкать, с чем-то приходится мириться, а что-то вызывает чуть ли не протест - особенно ситуации и поведение мужа, ставшие этаким сюрпризом, не наблюдаемые ранее и никак не проявляющиеся. Себя-то порой трудно понять, а тут совершенно другой мир.

И ещё попробуйте не считать какие-то вещи "конечными". Ведь не всегда всё получается сразу, и во многих случаях это более чем оправданно, потому что всему своё время. И абсолютно точно, что мечты и желания сбываются обязательно - не всегда именно так и тогда, как мы планируем, но если дано - всё обязательно случится самым лучшим образом. Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в семье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron