Кризис в отношениях, апатия

Андрей
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 фев 2019, 19:46

Кризис в отношениях, апатия

Сообщение Андрей » 25 фев 2019, 19:54

Здравствуйте. Я почти чистый интроверт и меланхолик. С детства я был сильно погружен в свой внутренний мир и отдален от социума. Друзей мне заменяли книги, телевизор, позднее компьютерные игры. Было лишь несколько приятелей. Я не любил общаться, меня никогда не тянуло гулять с друзьями или девушками.

Думаю, я вполне счастливо чувствовал бы себя сам, если бы у меня уже не была склонность влюбляться. Я втайне полюбил свою одноклассницу, но стеснялся, да и не умел выражать эти чувства. В итоге до конца школы мы дружили, а потом расстались так, как она переехала в другой город. Долгие годы после этого воспоминания о ней становились причинами моих депрессий, я представлял, как мы станем парнем и девушкой, но так и не решился возобновить с ней контакт.

Похожая ситуация случилась спустя много лет у меня на первой работе, где я полюбил свою коллегу. У нее был парень, да и меня она в серьез не воспринимала, потому эта любовь была лишь новым источником мучений.

Покинув эту работу и за одно перестав общаться с моей неразделенной любовью, я твердо решил найти себе девушку. Мне просто хотелось ощутить, как это – быть в романтических отношениях. Прочитав много литературы по отношениям, я стал целенаправленно развивать свои социальные навыки чтобы сделать это возможным. Я завел себе настоящего друга, стал ходить с ним по тусовкам, чтобы выработать навыки общения. Не сказать, что мне это общение особо нравилось, я скорее его терпел ради будущего результата. Потом я отделился от мамы, переехав в другой город и стал активно знакомиться с девушками.

После нескольких не удачных отношений я встретил свою теперешнюю жену. Помню она первая мне написала, что было необычно. Взаимная симпатия у нас возникла уже с первого свидания, а потом и любовь. Мы встречались 5 месяцев, потом, когда мы поехали за границу, в одном шикарном месте я сделал ей предложение. Тогда я не до конца представлял последствия своих действий. Мне это казалось отличным жестом и способом привязать ее к себе.

Спустя еще несколько месяцев мы сыграли весьма неплохую свадьбу. Наши родители помогли с жилплощадью и вот уже пол года мы живём в своей квартире. Мы любим друг друга, редко ссоримся, много времени проводим вместе. Казалось бы, все хорошо, но нет.

Проблема в том, что в последнее время я ощущаю сильную апатию, все больше погружаюсь в себя, в игры и книги. Работать не хочется, добиваться чего-то ради будущей семьи тоже. Даже проводить время с женой больше не хочу. Думаю, что дело в отсутствии цели и не свойственном мне образе жизни. Я научился общаться и выстраивать социальные связи, но само общение мне не очень нравиться и как правило мне его не хочется. Еще я не хочу иметь детей – у меня они ассоциируются только с проблемами. Думал, что поменяюсь в этом плане в процессе отношений, но и сейчас я не вижу себя в роли отца. Жена пока на детях не настаивает, но хочет, это вопрос времени.

На работе сейчас тяжело. На данный момент мне действительно хочется только одного – покинуть работу и жену, вернуться в квартиру матери и прожить на сбережения где-то пол года погруженным в свой внутренний мир через книги, компьютерные игры, кино – восстановить душевное равновесие, определиться с целями в жизни, а потом начать свою жить с нового листа. С начала я списывал его на усталость, дегрессии, думал, что пройдет, но со временем это мое желание только крепнет. Я стыжусь его и все еще люблю жену, но вместе с тем думаю, что может ей будет лучше с человеком, который знает, чего хочет от брака и кто захочет дать ей детей. Расставание принесет боль нам обоим, но может так лучше?

Как думаете, осуществить мое желание может быть правильным решением, или может подскажете другой выход? Очень надеюсь на грамотный совет и заранее спасибо.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Кризис в отношениях, апатия

Сообщение Екатерина » 26 фев 2019, 13:16

Здравствуйте, Андрей!
Для того, чтобы наиболее грамотно разобраться в том, что с Вами происходит, конечно же мало одного, хотя и очень подробного письма. Но какие-то предположения сделать можно. Судя по описанию, переживаемое Вами может быть неким кризисным состоянием. Этот период может наступать не только в определённый возраст, но и вследствие определённых обстоятельств. Возможно, следуя социально-принятым нормам, Вы действительно ведёте чуждый своей сути образ жизни, с которым просто смирились, хотя он Вас и не устраивает. В таком положении дополнительный дискомфорт (личностные проблемы, чрезмерные нагрузки на работе и т.д.) только добавляет желания отгородиться от всего "чуждого", уйти в себя, замкнуться и минимизировать контакты со внешним миром.

Такое желание может возникать у всех, даже у истинных интровертов, в случае, когда человек переживает чрезмерные нагрузки - как физические, так и психические, особенно длительный период. И тогда понять, является ли его стремление отгородиться от всех и всего истинной природой или реакцией на стресс, практически невозможно. Поэтому прежде всего, постарайтесь как можно более объективно оценить силу внешних обстоятельств, которые влияют на Ваше самоощущение. Могли ли оно усилиться в последнее время, и в чём? Если на работе стало тяжелее, наблюдается ли подобное в личной жизни? Или. возможно, рабочие проблемы настолько отягощают жизнь, что абсолютно всё стало немило?

Разумеется, лучше всего жить в гармонии, представления о которой у каждого свои. Но в то же время хорошо бы отличать поиски себя и приближение к свойственной своей личности жизни от проявлений инфантильности и бегства от проблем и обязанностей жизни реальной. А это не всегда удаётся сделать самостоятельно - как раз в таких случаях психолог на очных консультациях помогает сделать это наиболее эффективно.

Наверное, в Вашем состоянии неопределённости лучше воздержаться от категоричных решений и резких мер. Как говорится, не рубите сплеча, если сомневаетесь. Действовать можно поэтапно. Например, начните с работы. Определите, чем хотите заниматься, что "Ваше", что приносит или принесло бы удовлетворение, а то и удовольствие. Необязательно кардинально менять сферу деятельности или сразу же увольняться оттуда, где служите сейчас. Можно пробовать желаемое в свободное время, или в качестве подработки. То же и с супружескими отношениями. Можете ли Вы, к примеру, пожить какое-то время без жены? Лучше, если это будет не переезд к родителям, а отдельное проживание - такая пробная версия идеальной жизни интроверта. Да и в принципе, Вы вольны жить таким браком, в котором Вам комфортно, в таких условиях, которые будут наиболее соответствовать Вашим представлениям. Ведь Вы любите жену, просто, возможно, Вам необходимо больше времени для "ухода в пещеру": для восстановления сил, снятия напряжения, переключения с суеты на спокойствия, расслабления и "прихода в себя". Это не плохо, это просто Ваша индивидуальная особенность, которую нужно учитывать.

Андрей, а ещё попробуйте описать свою жизнь такой, какой бы она видится в идеале - лучше письменно и со всеми подробностями. Насколько она отличается от той, какая есть сейчас? Можно ли что-то изменить и насколько? Насколько идеальная "картинка" реалистична в принципе? Какие решения могут быть компромиссными, а где и с чем придётся "рвать по-живому"? Возможно, рассмотрев всё в деталях, Вы увидите другой, более устраивающий Вас выход? Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в семье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей