Не могу отпустить прошлое

(депрессивные состояния, панические атаки, нарушения сна, хроническая усталость)
cheburashka
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 22:29

Не могу отпустить прошлое

Сообщение cheburashka » 01 дек 2017, 00:11

Вроде бы, лет немного, недавно 18 только исполнилось, но чую, что на почве жизненных событий у меня уже невроз. Это моё первое масштабное откровение, ибо не могу уже терпеть. Очень, нет, ОЧЕНЬ большой текст!
Не помню, чтобы я долгий промежуток времени жила беззаботно и счастливо. Ребёнком жила в Москве с родителми и бабушкой по материнской линии. Ну как с родителями, отца я почти не видела- в тот этап жизни он был в постоянно в командировках и не особо желал проводить время с семьёй, едва приезжал с командировки- "Я в /подмосковный город N, не буду говорить название/", откуда он родом, там его мать и сестра, которые и выпить разрешали, и всё, что запрещала мама. Короче когда была мелкой, папа приезжал и я его встречала со словами "гость наш дорогой".
В 9 лет умерла мама. Не скажу, что тут я замкнулась или что-то в этом роде, в целом моё поведение особо не изменилось. Я остаюсь жить с бабушкой, отец продолжает работать, но явно в его голове что-то начало меняться. С 9 где-то до 12 лет каждое лето ездила в детские лагеря отдыха. Воспитывали меня строго, тихим домашним ребёнком, который и слово поперёк не молвит. Конечно, вечно была серой овечкой, нередко и козлом отпущения. Меня могли гнобить только из-за того, что плохо себя чувствовала и была в комнате, а отряд в это время ругали. На все жалобы, слёзные мольбы забрать из лагеря папе/бабушке: "Ну ты потерпи...Чего ты...Несколько дней до конца смены всего осталось". Тут и пустили корни низкая самооценка и принцип "Терплю, даже если обижают несправедливо, ибо ничего поделать не могу".
В 14 прекрасная первая влюблённость. Общалась с одноклассником, до поры до времени...Пока он не начал игнорировать меня, сводить все разговоры на нет и проч. В школе перестал появляться. Если я привязываюсь к человеку, то это надолго. Можно сказать, страдала, несколько месяцев. Но ничего не делала, не навязывалась... И вечный вопрос "почему". Только "отсохла", пхах, и спустя месяцев 6 он мне написал. Мол прости, что так прервал общение и т.д., можем встретиться, если хочешь, но где-то через месяц. Моя больная головушка уже напридумывала много всего прекрасного, пока через где-то неделю/дней 10, я не узнаю, что он умер от волчанки, которой болел все эти месяцы.
Начались страдания, навязчивое желание покончить с собой. Нет, не из-за великой любви. Я настолько возненавидела себя, что считала, что лишь одно моё существование вызывает смерть близких. А вдруг умрёт кто-то ещё? Лучше умереть самой, чтоб больше никто не умер. Стояла с ножом, думая резать вены, но так и не смогла. Две причины. 1) Струсила.2) Я не могла причинить боль бабушке, я не могла поступить так эгоистично по отношению к ней, я была, по сути, единственным человеком для неё. Она в своей манере окуржала(и окружает) своей заботой, окружала с рождения. Нет, себя ненавижу, но живу.
Вернусь к отцу. Он понял, видимо, что такое семья, начал заниматься йогой-практикой и всё в этом роде. Когда мне было лет 13, он женился. С Катей(имя изменено), его женой, отношения прекрасные, я ей даже за многое благодарна. Живут они в подмосковном городе N. Но Катя- другой человек, который видя меня, серую мышку, которая и конфетки лишней не попросит, пытается и как-то помоднее одеть, и т.д. Только вот бабушке с упрямым нравом и советским взглядом на жизнь подобное ой как не нравится. Эти скандалы...И из-за чего? Из-за одежды. Не тот размер купили- крики, или что это за безвкусная одежда, как это можно купить, дай я верну это в магазин, где это купили(покупали ту, которая просто нравилась мне)!!! Бабушка могла неделю со мной не разговаривать(типо воспитание), а я разрывалась на части, рыдала ночами и не понимала, за что мне всё это. И либо виновата я(слова бабушки), либо терпи, мы не можем ничего поделать(Катя и папа). Мне предлагаи переехать в город N, но я отказалась, всё-таки привязанность к бабушке и любимой собаке больше. Со временем скандалы сошли на нет, по всяким причинам, но уже года два их вроде не было. Хотя кого я обманываю, была целая история из-за долбанного нового пальто, которое якобы мало(на деле это реально не так).
Родился младший брат, когда я езжу в город N, мне там нравится, ведь я, казалось бы, вижу нормальную семью, то, о чём любой ребёнок без мамы мечтает. Но со временем начались скандалы, ибо ещё до свадьбы, что отец, что Катя, попросту терпели какие-то явно бесячие качества друг в друге. Но терпение-то заканчивается...И вот опять сладкие мечты бьются о злую реальность, что ж такое-то, а...Ситуация на грани развода.
При том абсолютно все эти переживания я никак не проявляла внешне. Вообще никак. Скромная отличница/хорошистка, со стороны учителей одна похвала. Варила всё в себе, ночами рыдая в подушку. Максимум я была невыносима для своих друзей в то время, когда на любой комплимент в свою сторону яростно сопротивлялась словами "я тупая, бездарная и т.д."Прямо таки переубедить пыталась. Огромное им спасибо за стойкость, ибо сейчас сама таких людей не перевариваю :lol:
В 10-м классе уже третий раз перехожу в другую школу(для меня это совершенно не стрессовая ситуация), но резко закрываюсь ото всех сверстников. Хожу одна в наушниках, либо ненавижу себя, либо всех вокруг. Размышляю о вечном, о роли человека во вселенной, о поведении людей. Зря я к 15 годам прочитала и Оруэлла, и Хаксли, и Замятина, и Брэдбери, некоторые люди и в 20 лет это не могут прочесть :roll:
В 11 классе решила, что настала пора общаться с людьми, пхах, начала активничать, участвовать в мероприятиях. Частью класса не была, отчасти и сама виновата, ни с кем не общалась год, что с меня взять. Вообще с этого времени началось относительное спокойствие в моей жизни.
Поступила в медицинский. Мамины гены видимо взяли своё=) Чувствую, что моё это. Чудом получила целевое направление, так бы за деньги училась, а отец человек непредусмотрительный, даже мне на выпускной денег не отложил, а стоимостью обучения даже не интересовался. Семья небедная, нет, но подобная безответственность также до истерик доводила.
Но месяца три назад перемкнуло в голове. Надоело. Я боюсь всего, боюсь сказать своё мнение и постоянно жалею себя. Прокручиваю свою жизнь в голове и прям жалею себя, да и все годы так и было. С осознанием этого опять начала себя ненавидеть, не могу перестать себя жалеть, но просто тошнит от этой черты характера. Не могу отпустить боль, обиду, страхи, которые годами копились, как в резервуаре, это мешает мне жить, мешает развиваться. Постоянно думаю об этом, вместо учёбы. Хочу ведь учиться! Но часами ссижу и думаю обо всём. Начинаю срываться, злиться, недавно начались истерические припадки. Рыдаю из-за ерунды одна навзрыд, бью себя, швыряю, что не жалко, по комнате, больше никак и некому всё это выплёскивать. Начала волонтёрить в вузе, ездим и в детские больницы,и в центр с детьми с сидромом Дауна и проч. И вот проводятся собрания. Давай, расскажи о себе, о том, понравилось ли мероприятие, какие предложения по работе волонтёрского центра. Предложений в голове тьма, впечатлений тоже, но молчу, как партизан, перемыкает что-то, сижу, ощетинившись, как ёжик... А прихожу домой и истерика, когда одна в комнате. От полной безысходности. Держу бабушке, да это даже не дерзость! Я ангел, а не подросток. Не пью, не курю, ночами не гуляю, ибо давно поняла, что для счастья это не нужно. Но для бабушке любое отступление от её правил- кошмар. "Я опять виновата? Опять что-то не устраивает? ", "Да как ты жаришь яичницу!". Опять...Я и не возмущалась никогда до этого. А бабушка нервничает=ухудшение здоровья, при том серьёзное. Недавно микроинсульт на ногах перенесла, а человек старый,для неё любые нервы это реально опасно для жизни. Вот так и живу...И я не знаю, что мне делать...Хочется открываться людям, не бояться говорить своё мнение, хочется научиться чувствовать себя счастливой, но у меня это не выходит, не могу.
Все наши проблемы- в нашей голове, но я не представляю, как справиться со своими.

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Не могу отпустить прошлое

Сообщение Элеонора » 01 дек 2017, 16:29

Здравствуйте, cheburashka! Судя по сообщению на форуме, на вашу долю выпало очень много испытаний, и сейчас вы ощущаете себя сломанной и раздавленной. Очень мало в вашем опыте тёплых отношений - почти каждые из них на свой лад травмировали вас и разрушали. Ведь даже от того, чтобы добровольно расстаться с жизнью, вас удержал страх, что отношения с бабушкой, в которых было много насилия и обесценивания ваших чувств и желаний, разрушатся, и бабушка этого не переживёт. Есть ли сейчас в вашей жизни отношения, которые были бы тёплыми и принимающими? Как хотелось бы устроить свою жизнь? Ваши детские травмы копились и продолжают копиться, выливаясь в неконтролируемый плач и агрессию, которую подчас вы направляете на саму себя. Одну из своих основных проблем вы обозначаете, как неумение выражать свои мысли в присутствии других людей, но, обращаясь за психологической помощью, вы выбираете форум, где публичность - неотъемлемая часть общения. Что помогло вам столь обстоятельно высказаться в выбранном формате? Повторюсь, что вы пережили немало травм, которые то и дело дают о себе знать. Психологическая работа с травмами - это длительный процесс. Такая работа обязательно должна быть очной. Форум - это не то место, где такая работа возможна, т.к. пространство для неё должно быть безопасным. Если вы проживаете в Москве, то можете начать такую работу с пяти бесплатных консультаций в одном из очных отделов нашей службы. С их списком можно ознакомиться по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и выбрать тот отдел, который было бы удобно посетить. Если же вы сейчас находитесь в другом городе, то в открытых источниках есть информация о том, где и на каких условиях вы могли бы получать психологическую помощь по месту проживания.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.


Вернуться в «Психологическое здоровье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron