Апатия

(депрессивные состояния, панические атаки, нарушения сна, хроническая усталость)
Ольга Галушкина
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 июл 2019, 08:05

Апатия

Сообщение Ольга Галушкина » 09 июл 2019, 08:19

Добрый день!

Небольшой рассказ о себе:
Мне 23 года. Три года живу и работаю в Москве. Работаю бухгалтером, без карьерного роста, но с хорошим и стабильным заработком.
За три года сбросила около 45 кг, вниманием не обделена и есть пару проверенных друзей.
Проблема заключается в том, что всю свою сознательную жизнь прибываю в некой депрессии. Плохое настроение и апатия - это уже как составляющее моего дня. Причём это происходит произвольно и я не могу контролировать это чувство. Мысли о суициде они были всегда, но страх и боязнь боли ограничивают тем, что я слегка режу себе запястья.
В силу того, что до 19 лет мой вес переваливал за 110 кг, об отношениях с противоположным полом речи не могло даже быть. Спустя полгода я очень сильно влюбилась, а т.к. это было не взаимно, да и ещё за гранью реальности - началась депрессия. Где депрессия, там и стремительная потеря веса. Так я страдала два года и это было ужасно. Я не могла огородить себя от общения с этим человеком, мы работали вместе. Тогда в ход пошли первые антидепрессанты, типо флуоксетина и голодание. Я пыталась себя чем-то отвлечь, переключиться и т.п. Уезжала на моря, путешествовала за границей, ходила на всякие фестивали, но я не могла спрятаться от этих мыслей. Рада, что год назад в один момент все закончилось и сейчас с трудом вспоминаю, как все это пережила. Просто проснулась с осознанием того, что все закончилось и больше не болит.
Дальше было три месяца свободы. Появились новые знакомства, новые интересы, захотелось жить и к чему-то стремиться. После того раза дала себе клятву никогда не влюбляться, но все мы люди и любим наступать на одни и те же грабли. Далее была ещё мимолётная влюблённость, вроде все взаимно, но в конечном итоге - «извини, ты хороший человек, но мы можем быть только друзьями». Ладно, это как-то быстро отпустило и просто почти безболезненно.
В сентябре ещё одно знакомство с человеком, который но никак не вписывался в мои рамки, но именно он перевернул все. Четыре месяца мы были 24/7, постоянное общение, постоянные прогулки и т.п. Человек просто стал частью моей жизни. Такой огромной человеческой поддержки я никогда в жизни не получала. Сразу обоюдно сошлись на том, что на данный момент отношений не хотим, просто дружба и ничего больше. Но!!! Человек при этом проявлял огромную симпатию, я отвечала взаимностью и все перешло в другое русло. Уже была какая-то страсть со всеми последующими вытекающими, но при этом он также придерживался «дружбы».
Вкратце: я очень сильно привязалась к человеку и мне всегда его мало. Я начала пытаться ограничить его общение с другими людьми, если он делал что-то, чего не хотела я, то в ход шли оскорбления. Человек терпел, потому что он всегда говорил, как важна для него и потерять не хочет. И первый раз стерпел, второй раз и третий раз был последним. Сначала наше общение стало реже и чувствовался холод, а затем сошлось на нет. Я не из тех, кто будет навязываться и писать первой и поэтому я просто страдала. Засыпала с одной мыслью, в течение дня думала только об этом и засыпала соответственно с тем же. Интерес ко всему опять пропал, началась депрессия и апатия.
Через неделю набралась смелости и узнала в чем проблема: человек просто не выдержал моих вечных упрёков, вечного унижения. Перегорело. Дальше двигаемся в разных направления. Там ещё было много текста, но после слов «движемся в разных направлениях» у меня все рухнуло. Первый вопрос: как же теперь жить без него? Переосмысление и понимания какой я ужасный человек, не заставили себя ждать. Я так сильно себя возненавидела, со слезами и с криками просто в тот самый момент резала себе вены канцелярским ножом... была дикая боль, но только это вернуло меня на землю. Правда, мне не хотелось жить вообще. Я успокоилось, ответила что-то типо «да, наверно отпустить будет верным решением». Было очень больно внутри, даже описать и сравнить не с чем. Единственный выход, который я на тот момент видела - свести счёты с жизнью. В голове одни мысли о суициде, боялась идти домой, потому что мозг подталкивал спрыгнуть с 17 этажа... Но, где-то оставался здравый смысл и я пыталась себя спасти, успокаивала мыслями: «от этого люди не умирают, больно будет, но со временем утихнет. Просто человек был для опыта, чтобы открыть глаза на саму себя и понять, как «нужно» и как «нельзя». В течение дня я этим спасалась, но вечером вновь становилось дико и нестерпимо больно. Я опять резала себе руки, чтобы как-то избавиться от накатившийся истерики.
Так проходит третий месяц, только мысли о суициде отошли на задний план, точнее их вообще нет. Я хочу жить, хочу быть увлечена чем-то, но все проблемы в голове и пока мне приходится жить с апатией и с полным отсутствием интереса к жизни.
Общение с этим у нас сохранилось, но оно максимально холодное и после всегда неприятный осадок. Чувствую, как мы далеки друг от друга, но я не хочу терять его. Я стараюсь его отпустить, стараюсь жить, стараюсь путешествовать. Одолевает ужасное одиночество и пустота. Такое состояние идеально описать строчками:
"Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже мертв.

Я не знаю что это - влюблённость, банальная привязанность, но поскорей бы это отпустило. Мои мысли меня сжирают и не дают жить.
Также я трезво понимаю, что такая реакция от того, что в подростком возрасте я этим не переболела. Симптомы 15-летней влюблённой дурочки, поэтому в 22-22 это воспринимается иначе. Психиатр с моими суицидальными наклонностями плачет, именно поэтому я боюсь обращаться за специализированной помощью.
Вывод в том, что мне сложно изложить на письме все свои мысли, но надеюсь общий смысл прослеживается. Я не знаю какой совет я могу ещё получить, ну кроме очного обращения к психиатру :) Много статей было прочитано на эту тему, много донесла до разума, но есть что-то ещё...куда осознание пока что дойти не может и поэтому одолевает депрессия. Бессонница, пищевые расстройства - либо голодание либо переедание. Ночные истерика, слезы. Полная изоляция себя от общества, обрыв всех связей, работа - ради денег, а не ради опыта. Банальное отсутсвие интереса к жить. В «особенные» дни спасаюсь амитриптилином, но там ужасная побочка. И все это за последние три месяца, очень устала и не выдерживаю такого состояния.
С этим и прошу Вас помочь и прощу прощения за несвязную речь)

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Апатия

Сообщение Екатерина » 09 июл 2019, 18:07

Здравствуйте, Ольга!
Вы абсолютно правы насчёт очной помощи. Однако в Вашем положении видится необходимость скоординированной работы нескольких специалистов. Безусловно, нужно наблюдение психотерапевта - и не разовое, а в качестве регулярных визитов, курса. Также будет полезным очные встречи с психологом - они Вам необходимы. А ещё стоит обязательно принять во внимание обследование Вашего здоровья, нервной и эндокринной систем. Таким образом наиболее эффективной рекомендаций было бы посещение Клиники неврозов и даже возможная госпитализация туда - для проведения комплексного обследования и наблюдения.

Ольга, речь и письмо у Вас более чем связанные. Просто читая сообщение складывается впечатление того, насколько непросто Ваше положение сейчас, и что Вам нужна профессиональная помощь. А ещё предполагаю, что Вы человек сильный, волевой, целеустремлённый. Однако решение некоторых проблем в силу сложности установки причин и понимания течения не под силу и самым упорным людям. Решение же каждой проблемы по отдельности напоминает вытягивание лошади из болота - когда голова на поверхности, тонет хвост. Вам сейчас крайне необходимо обретение жизненных ресурсов, мотивации, стремлений двигаться вперёд, чёткой цели. А скорее всего, у Вас сейчас для этого не хватает ни психических, ни физических возможностей - вот почему сначала следует восстановить душевное и телесное состояние.

Вы практически ничего не написали о своей семье - остался ли кто-то в родном городе, какие отношения Вы с ними поддерживаете, приезжаете ли, поддерживаете виртуальную связь? Что Вы любите, как отдыхаете, что поддерживает в сложные моменты? Вы правы в том, что с течением времени восприятие произошедшего будет становиться менее болезненным, но важно грамотно поддержать силы прямо сейчас, не дожидаясь осложнений и не испытывая описанных Вами мук. И верьте, что всё можно изменить, положение вполне реально улучшить. Просто не отступайтесь от намерения начать жить иначе, пожалуйста. Оставайтесь борцом за своё счастье. Вы можете очень многое, а специалисты обязательно Вам помогут.
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Психологическое здоровье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron