Мама умерла

(смерть близких)
Vitalya
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 июн 2020, 01:30

Мама умерла

Сообщение Vitalya » 26 июн 2020, 01:57

Здравствуйте.
Мама умерла. 7 апреля. Казалось бы, должно уже стать легче. Но я вспоминаю, как она меня любила, пока к нам не пришёл жить отчим, и не могу. Она растила нас в 90-е, троих детей, а её муж... мне кажется, это он во всём виноват, она начала выпивать из-за него, оттого, что из-за него ей было тяжело, он запрещал даже общаться мне с ней, он всю вкусную еду съедал и даже маме не доставалось, а если мы брали, то получали. И тайно приставал, естественно, а потом, когда я окончила школу, сказал, чтобы я не смела даже в селе появляться, потому что я в этой семье никто (это я с психотерапевтом проработала, обиды на маму нет). А тем временем мама выпивала всё сильнее. Я сейчас понимаю, как ей было плохо, и как она переживала, потому что любая мать будет переживать за ребёнка, когда он находится в неизвестности. Как жить с этим пониманием, когда я уже сама мама и знаю, как оно?

Потом отчим ушёл от неё, уехал на машине, которую она ему купила, я приехала в то село, где родилась, т. к. отчим уже не мог мне запретить, раз он ушёл, и хотела её спасти, но ничего не получалось. Я думала, уговорю, не пить, или заработаю много денег и оплачу ей хорошего психотерапевта, т. к. пристрастие к алкоголю из-за душевных проблем, а в обычную наркологию она не соглашалась, а без согласия туда не берут. В то время оплатить психотерапевта ей не могла, т. к. у самой двое детей, а их папа ушёл в закат, когда узнал, что второй будет мальчик, а он хотел девочку. Но я пригласила её к себе жить, сказала, ничего не делай, просто отдыхай, а я обеспечу нас всех. А она так не хотела. Хотя заслужила отдых, всю жизнь работала за троих, а отчим нет.

Получается, я могла бы её спасти, но не сумела, или недостаточно старалась. И теперь у меня никогда не будет той мамы, любящей, которая была в раннем детстве, какой я её помню, а не какой она стала за 30 лет жизни с ним. Получается, она всю жизнь была из-за него несчастной, а я, дочь, которая её ещё помнит непьющей (мои сёстры не помнят и осуждают её, а я помню, какая она была на самом деле!), не сумела её спасти.

Сейчас иногда накатывает, и я просто реву сутками напролёт, представляю, как мамочка моя в земле, и уже больше оттуда не выйдет, и думаю о том, что она не видела счастья в жизни, и я не смогла ей его дать, хотя надо работать (я фрилансер), и детей нельзя пугать своими слезами, я у их одна, а иногда бросаюсь на людей, вдруг почему-то в кому-то видится отчим, который мою маму сгубил, или человек что-то скажет, и мне видится это так, что из-за таких, как он, мама умерла! Становлюсь вне себя от ярости, говорю всякие обидные вещи. Хочется обвинять всех мужчин, кажется, что это они виноваты, и торговцев водкой, кажется, что это из-за них всё! Потом, спустя время, понимаю, что всё не так, я неправа. Это в близком кругу коллег, они знают, что мама умерла, поэтому терпят, но мне уже неудобно это. Что делать, когда это закончится?

И чернота какая-то на душе. Большую часть времени поведение адекватное, но если какой-то триггер, как пеленой мозг застилает. Подскажите, пожалуйста, это стадия принятия такая, или что?

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Мама умерла

Сообщение Екатерина » 26 июн 2020, 14:11

Здравствуйте!
Примите мои соболезнования по поводу уходу мамы. Переживать такое очень тяжело, и нет таких установленных рамок - когда должно стать легче, когда должно "отпустить"... Здорово, что у Вас есть воспоминания о том, как она Вас любила, о том, какая она замечательная - это очень важно, это поддерживает. В то же время чувствуется, как много внутри Вас скорби, боли, нежности, жалости, любви, отчаяния, обиды, обвинений, горя и ярости - как по поводу того, что с ней происходило в жизни, так и по поводу собственного отношения к ней и поступков. И во многом тут речь идёт не о стадии принятия, а как раз о неприятии целого ряда вещей. Оно-то и терзает Вас, не даёт покоя, не даёт "полегчать". Причём как в адрес других людей и явлений, так и в свой собственный - не спасла, не сумела, не поняла вовремя.

Разумеется, должно пройти время, чтобы Вы смогли пережить все стадии своего горевания, принять факт утраты. Конечно же, боль полностью не уйдёт, но она притупится, чувства не будут так обострены. Однако легче станет только в том случае, когда Вы сможете больше времени пребывать в настоящем, а не возвращаться вновь и вновь в прошлое - туда, где уже нельзя ничего изменить. Когда перестанете искать виноватых и обвинять - вне зависимости от того, в действительности существует вина или служит неким оправданием кому-то или чему-то. Когда поймёте, насколько разрушающе действуют негативные эмоции, которые подчас захватывают, как на Вас, так и на Ваших близких. Отпустите маму, пусть ей тоже станет легче. Попробуйте думать о ней и вспоминать в основном то тёплое и счастливое, что с ней связано. благодарить за то, за что Вы ей благодарны. Постарайтесь не омрачать память о ней сожалениями, обвинениями и различного рода допущениями. Это не вернёт маму, но будет причинять больше боли и Вам, и родным. Оставьтте другим людям право самим отвечать за то, как они живут или жили и что делали (я про отчима). Вы делали всё, что могли, и сделали бы больше - если бы могли. Сейчас Вы можете сделать многое для своих детей, и они в Вас очень нуждаются.
С уважением, психолог МСППН.

Vitalya
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 июн 2020, 01:30

Re: Мама умерла

Сообщение Vitalya » 26 июн 2020, 17:40

Екатерина, спасибо за понимающий ответ.
Это разумные слова, и иногда мы не можем справиться лишь потому, что сами не видим, с чем надо справляться.
В вашем ответе зацепило одно выражение "не поняла вовремя".

И я стала думать, что же я не поняла вовремя.

Пожалуй, лишь только то, что психотерапевт может решить даже то, что кажется нерешаемым. Ведь и со своей проблемой — изгнание из села, практически из рода, я боролась очень долго сама, лет 20 думала, что я умная и сама всё пройду, прощу и приму, да тогда и психологов не было особо. И кроме чистого выживания без прописки на улице, без крыши над головой, нужно было принимать ещё и эту горечь: я рассказала маме, что отчим пристаёт, за это меня опозорили на всё село и выгнали просто на улицу, а так как были 90-е и бездомные девочки были никому не нужны, никаким организациям и церквям, то пришлось очень трудно, пока выгребла.

А потом (недавно) удачно нашла психотерапевта, он всё это порешал. Я сразу поняла, почему меня выгнали, никто из родни не заступился и не поверили мне (на самом деле поверили, но никто не осмелился вслух это сказать), и что в той ситуации не могло быть по-другому, так сразу легко и ясно стало. Это программы рода и всякое такое, т. е. мама совершенно не виновата ни в чём.

Но для всей родни я до сих пор не очень хороший человек: оклеветала отчима, неблагодарная (думают так или просто "держат лицо", не важно), а на самом деле я правду сказала, это ад был, когда мы с ним жили, и я до сих пор до истерики боюсь мужчин. Они при всех меня бил, и ещё спорил с мамой, кто меня будет бить, она или он, а без всех приставал. А мама сама его боялась, говорит, любила, боялась, что уйдёт, а у нас жить без мужчины с тремя детьми — это позор, хоть он и не работает, и бьёт детей, и т. д. Это я не побоялась общественного мнения и своего выгнать (тоже пил и работать не хотел, потому что мальчики, а ему надо было девочку, сценарий, да, но мы дружили в детстве, я думала, спасу его), а другие так не могут. И мама не могла. И просто я не знаю, что могло бы решить моё понимание в этой ситуации. Пыталась сказать, что он пристаёт, но мама не верила, а сама уже сильно (по сравнению с другими) пила, над нашей семьёй уже все смеялись, и над мамой, и это было самое плохое: не когда тебя гнобят (одноклассники, родственники, в моём случае гнобили за ум — сильно умная, и в кого ты такая уродилась), а когда гнобят маму, а ты ничего не можешь сделать.

Грызёт именно ощущение невозможности: я ничего не могла сделать! Но просто тогда не понимала, что когда мама умрёт, так больно будет! Я ей говорила, не пей, а то умрёшь. По-всякому уговаривала. Она прощения просила за то, что выгнали, я ей всё простила, потому что таковы традиции на моей родине: мужик порой ставится выше детей.

Извините, что много. Прошу, напишите, пожалуйста, если "подсветилось" ещё что-то.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Мама умерла

Сообщение Екатерина » 26 июн 2020, 21:32

А почему Вас грызёт это ощущение? Вы действительно тогда ничего не смогли бы сделать. Есть такой совет-мудрость: "Прошлое надо оплакать и отпустить". Вы умница, что так поработали над своими чувствами - поверьте, простить то, что простили Вы, очень сложно. И если Вы действительно достигли этого, то честь Вам и хвала. Пожалуй, у каждого из нас есть достаточно много вещей из прошлого, воспоминания о которых даётся особенно болезненно именно из-за предположения о том, что нужно было иначе, можно было предвидеть, что какая-то незначительная деталь могла бы всё изменить. Ну, если не всё, то многое, по крайней мере. В общем, создаётся некая иллюзия того, что могло бы быть иначе. Однако это в действительности иллюзия - далеко не над всем мы властны, далеко не всё можем изменить - даже по отношению к самим себе. А уж что касается судеб других людей - мы точно не способны их менять, как бы порой не хотели. И знаете, далеко не однозначна мысль о том, стоило ли их менять... И тем более - хотели бы сами они таких перемен.

Поэтому некоторые вещи нужно учиться принимать как данность, как свершившийся факт, при том зачем-то важный и нужный. И ещё - далеко не всегда нужно с чем-то досконально разбираться. Всё по той же причине - порой такие уходящие в глубокое прошлое "разборки" мешают жить настоящим, закрывают какими-то своими объяснениями возможное в сегодняшнем дне. Да и невозможное, кстати, тоже. Не зря же говорится, что многия знания умножают печали, а меньше знаешь - лучше спишь. Прекрасно, что Вам помог психотерапевт - Вы абсолютно правы в том, что бывают случаи, когда грамотная поддержка профессионалов незаменима никакими собственными умозаключениями, силой воли или привыканием к данности. И над своими чувствами и мыслями подумать порой очень полезно, как и проанализировать происходящее в собственной жизни. Однако важно при всём этом не осложнять всеми размышлениями о жизни саму жизнь, не подменять эти понятия. Иногда всё кажется слишком сложным, а может, всё на самом деле гораздо проще? И самое главное - это просто быть радостным и чувствовать счастье в каждом дне?
С уважением, психолог МСППН.

Vitalya
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 июн 2020, 01:30

Re: Мама умерла

Сообщение Vitalya » 29 июн 2020, 02:47

Екатерина, спасибо.
Уже гораздо легче. Ваш ответ такой мудрый, и про данность, закрытие "разборками" нынешних возможностей и того, что кажется невозможным, а всё же может произойти/быть достигнуто/. Всё правда, только я не смотрела под таким углом. Иллюзия — да, иллюзия того, что мама снова могла стать такой, какой она была, когда мне было 4 года. Да, это было невозможно, но всё же где-то в душе жила мысль, что случится чудо. Я даже молилась (крещёная, поэтому мне ближе православие). Я думала, что Бог сотворит чудо, если я не могу. Буду приходить, если опять "накроет". Спасибо, что вы есть.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Мама умерла

Сообщение Екатерина » 29 июн 2020, 11:35

Здравствуйте!
Пожалуйста! Рада, если смогла помочь Вам почувствовать себя легче. И Вам спасибо за диалог - тема трудная, но очень важная для каждого. Обязательно приходите, как только возникнет желание. Всего самого доброго!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Потери»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость