Ребенок вырос, как жить дальше?

(детско-родительские отношения, кризисы развития, неуспеваемость, проблемы поведения детей)
Iron Lady
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 16:53

Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Iron Lady » 17 июн 2019, 18:15

Доброго времени суток!
Сижу перед пустым окном для сообщения и не знаю с чего начать...
Мне 45 лет, я без мужа воспитываю дочь. Очень любою детей и все эти годы тяжело переносила все этапы взросления своего ребенка. Постоянно чувствую необходимость быть нужной - помочь завязать шнурки, сделать завтрак, подсказать с уроками или просто перестелить постель. Но с каждым годом необходимость во мне у моего ребенка тает. Читала много информации в интернете и подозреваю, что у меня так называемый "Кризис среднего возраста", хотя могу и ошибаться. Недавно я оглянулась назад и почувствовала себя так, будто очнулась от комы. Когда-то я чувствовала себя живой. Я любила и ненавидела, смеялась и плакала, теряла и находила. У меня были друзья, с которыми мы проводили все свое свободное время. Любимая работа, на которую бежала, как на праздник, перспективы. Были эмоции. Каждый прожитый год был наполнен событиями, и не важно плохими или хорошими, они просто были в моей жизни. Потом, на пороге 30летия, я родила ребенка. Решила тогда - сейчас, или потом будет уже поздно. В этот момент я умерла, как женщина и человек, но возродилась как мать. Я жила только ею. Мои радости - это ее достижения, мои печали - это ее поражения или болезни. Как то так получилось, что я отдалилась от друзей. Из-за нехватки времени и денег, свои интересы "ушли" в небытие на фоне ее увлечений. Кружки, секции, поездки, парки, фильмы. Сейчас моей дочке 14 лет (будет 15 через два месяца) и я словно пробудилась, огляделась и поняла, что ничего у меня нет. Нет друзей (старые подруги разбежались, у кого своя семья, у кого карьера, кто-то перехал), нет любимой работы (работа просто стала обязанностью чтобы было на что жить), нет семьи (я думала, что наша маленькая семья это я и она, а на деле мы два одиноких человека с разными интересами).
Я знаю, что дети вырастают и нужно их "отпустить" и жить дальше. Я полгода ходила к психологу, но либо психолог "не подошел" (если такое возможно), либо я хочу слишком многого, однако ничего не поменялось. Что бы сказать "Отпусти и живи дальше, найди новые интересы, друзей, будь счастливой и к тебе потянутся" - для этого не нужно быть психологом и иметь образование. Подобные советы я за год слышала сотню раз. А вот научить жить дальше кто-нибудь может? Может быть, есть какие-то тренинги или группы, где работают с таким же одинокими мамами? Где не просто советуют, а дают задания, как нерадивого котенка берут за ручку и обьясняют, что надо сделать, а чего ни в коем случае не делать? Я уже год живу как в аду. У меня постоянные срывы, истерики. В голове постоянное кино "как все было", а перед глазами "как все есть". Пыталась склеить отношения с друзьями, но каждый раз натыкаюсь на бетонную стену - не могу, не хочу, некогда. Дочь приходит домой - "Привет, мам" и пошла в свою комнату. Сидит в соц сетях, смеется, общается, а у меня ком в горле от одиночества. Подскажите, куда обратиться?

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Екатерина » 17 июн 2019, 23:45

Здравствуйте!
Обратиться можно и нужно, конечно же, к психологу, потому что именно этот специалист сможет помочь Вам разобраться в себе и понять как свои чувства, так и истинные причины их возникновения. Да, так бывает, что психолог может не подойти и далеко не всегда это происходит по причине его несоответствия профессии. Просто все люди разные, у каждого из нас свои симпатии и антипатии, а также "совпадения" с другими людьми. Вот почему иногда профессионал, к которому мы попадаем по проверенной рекомендации, может не вызвать у нас доверия и приятия. Особенно когда речь идёт о людях, которым мы хотим безусловно доверять - врачи, психологи...

Однако создаётся такое впечатление, что Вы рано себя записали в мамы выросших детей. Ваша дочь ещё подросток, и сейчас ей, как никогда, нужны Ваши любовь, внимание, ласка и участие. Хотя, скорее всего, это может быть и незаметно по её поведению. Возможно, на мысли об одиночестве и своей "ненужности" Вас натолкнули слова дочери и её поступки. Это такой период, когда человек уже и не ребёнок, но в то же время и не взрослый - подросток обычно активно отстаивает свои права, но при этом "забывает" о том, что существуют и обязанности. И кто, как не родители, способны поддержат своё чадо, объяснить основные правила "взрослых игр", помочь разобраться в мироощущении и формировании самооценки. С подростком очень непросто жить, он может обижать, как будто нарочно причинять боль, подчёркивая свою независимость и становясь полной противоположностью тому ласковому и нуждающемуся в маме ребёнку, который совсем недавно был рядом.

Вы можете гордиться тем, что вырастили ребёнка, замечательную дочку, которая в настоящее время стремительно взрослеет. Вы уже не одиноки - вы есть друг у друга. Да, со временем у неё появится своя семья, работа, дом, увлечения - возможно, вы станете меньше видеться. Но каждый момент своей жизни она будет нуждаться в маме - в самом ощущении существования на земле самого близкого и безусловно любящего человека. Постарайтесь не бояться наступления этого времени, будьте счастливы и сейчас, пока вы вместе, и позже, когда начнёт наступать стадия "опустевшего гнезда".

К сожалению или к счастью,но нет курсов, на которых бы учили жить - как это делать, каждый определяет для себя сам. Однако беспроигрышным будет решение обратиться к... самой себе. Многие годы Вы посвятили развитию и воспитанию своей дочки, и в силу различных обстоятельств у Вас просто не было возможностей подумать о себе, своих потребностях и желаниях, целях, не связанных с обеспечением дочкиного благополучия. Теперь такие возможности открываются. Слушайте свои ощущения, учитесь доверять себе и желать, реализуйте то, к чему лежит душа. То, что было, уже прошло, но то, что происходит сейчас, не менее прекрасно - нужно только позволить себе это увидеть, не застревая на былом. И не сожалейте о людях, которым с Вами "некогда" - значит, они просто не те, кто Вам нужен, а Вы не нужны им. А вот определиться, чего же Вы хотите, очень полезно. Можно написать все свои цели, желания и ожидания и посмотреть, чего можно достичь и что для этого нужно сделать. Помните фразу Катерины из фильма "Москва слезам не верит"? "В 40 лет жизнь только начинается, теперь-то я это точно знаю!". А вообще-то сделать свою жизнь лучше, такой, как ты хочешь, можно в абсолютно любом возрасте и при любых обстоятельствах. Просто нужно прочувствовать само счастье жить и счастье иметь то, что у тебя есть. А с таким настроением можно изменить и переоценить очень многое - как в себе, так в других.
С уважением, психолог МСППН.

Iron Lady
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 16:53

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Iron Lady » 03 июл 2019, 02:33

И снова здравствуйте! Появилась острая необходимость выговориться. надеюсь, в этот раз интернет не подведет и мой пост не пропадет.
Со мной что-то происходит, я понимаю что это не нормально, но не знаю куда обратиться. Посоветуйте, пожалуйста. Не стала начинать новую тему, хоть речь пойдет не о детях. Просто я уже частично рассказала свои тревоги и считаю логичным продолжать здесь. Я живу как в Аду, и это не преувеличение. Постоянно происходят срывы (истерики, психозы, назови это как хочешь, лучше не становится). В душе пустота и болезненное чувство одиночества. Но обо всем по порядку.
Пару слов о себе, чтобы у Вас сложилось верное обо мне представление. Чтобы определить болезнь, нужно найти её корни, верно? Вот мне кажется, корни кроются где-то здесь.
Во-первых, я буквально "помешана" на постоянстве. Любое изменение в привычном для меня мире приводит меня в бешенство. В чем это выражается. Я не могу с уважением относиться к людям, у которых три брака за спиной или пять смен работы. Как можно доверять людям, у которых "семь пятниц на неделе"? Разве может быть человек постоянным и верным (качества, которые я больше всего ценю в людях),если он сам не знает чего хочет? Сегодня одно, завтра другое. В него поверишь, а он уже передумал. Ненавижу, когда люди в своих увлечениях и работе кидаются из крайности в крайность. Если ты за год попробовал себя в рисовании, ходил в бассейн и пытался кататься на роликах (к примеру), в итоге ты не будешь уметь ничего из того, что пробовал. Из тебя не выйдет ни хороший художник, ни отличный пловец или роллер. Нам дана юность и молодость, чтобы пробовать и найти свои интересы, любовь, друзей. А вся оставшаяся жизнь для того, чтобы закрепить найденное в молодости - стать отличным специалистом на работе, построить крепкую семью, добиться успехов в спорте или художестве, не потерять связь с друзьями. Так же меня бесят любые перемены в мире. К примеру, в шаговой доступности от меня есть магазин Авоська, в ней мясной отдел, где я закупаюсь годами (я знаю, что там хорошие поставщики, всегда свежее мясо и доступные цены). Допустим, у меня выходной, я придумала, что хочу приготовить на ужин. У меня все рассчитано: сестра придет с работы в 21:30, я к тому времени приготовлю ужин и мы все вместе сядем за стол. За полчаса я успеваю сходить в магазин, купить продукты и вернуться домой. Так было всегда. И вот я в магазине, а мясной отдел закрыт. Всё. Это сначала вводит меня в ступор, в панику, в голове бедлам - что делать? Бежать в другой магазин? В какой? А если там дорого? А если там мясо плохого качества? Да и по времени я уже не успеваю. Или купить что есть здесь и приготовить что-нибудь другое. Но тогда нужно полностью перепланировать все, что так хорошо было придумано. Настроение сразу падает и все начинает бесить: молоко не той свежести, продавец не так посмотрел, очередь в кассе. Или: У нас рядом была парикмахерская. Это не просто парикмахерская, это часть моей жизни, воспоминания, история моей семьи можно сказать. Сюда мы ходили с дочкой перед 1 сентября в 1 классе, здесь я впервые сменила имидж, здесь мы исправляли "прическу", когда мой ребенок на продленке с другом выстригли себе по клоку волос на голове. Я знаю мастеров, а они знают меня. Ведь это же здорово, когда ничего не меняется и тебя узнают. Когда мастер точно знает что тебе нужно и ты спокойно доверяешь ему свою голову, а продавец может "шепнуть" на ушко, что эту колбасу лучше не брать, она не "первой свежести". И вот парикмахерскую закрыли, на ее месте открыли Дикси. И я в панике. Куда идти? В одном месте мне ребенку перед школой изуродовали челку, в другом привела дочь первый раз на маникюр (хотела отучить ребенка грызть ногти, ей 12 лет было), так ребенку до крови обкромсали пальцы., замечательный первый опыт. Сколько пройдет времени, прежде чем я найду то, что мне "подойдет" по качеству, цене и местоположению? Теперь я ненавижу Дикси, хотя прекрасно понимаю, что этот магазин тут не при чем. Я считаю себя постоянной. Я слушаю музыку (жанр) тот же, что и 20 лет назад, смотрю того же жанра фильмы, читаю книги. Сестра говорит, что если человек увлекается чем-то новым, он развивается. Если "развиваться" значит бросаться из крайности в крайность, терять то, что ты уже любишь и привык, то мне нафиг не нужно такое развитие.

Во-вторых, я ненавижу многофункциональные устройства. В частности смартфоны, гаджеты всякие. Считаю, что каждая вещь должна выполнять одну свою функцию. Если это телефон, он должен звонить и принимать звонки,в крайнем случае отправлять смс. А то что в маленькую коробочку запихали и видеокамеру, и фотоаппарат, и интернет это бесит. На то есть причины. Я по работе тесно связана с фото и очень часто люди приносят снимок с телефона и хотят распечатать его форматом 20х30. А потом предъявляют претензии: почему так плохо вышло? У меня ведь на экране фото отличного качества! Да ПОТОМУ ЧТО у вас экран 4х5, а вы растягиваете снимок в пять раз больше. Каждый раз это объясняешь и каждый раз люди не понимают, что фотографировать надо фотоаппаратом, а не телефоном. Снимать видеокамерой, а интернетом пользоваться на компьютере. Сразу вспоминаю мультик. Может быть, вы тоже его видели. Когда купец приходит к кожевнику и просит из куска меха сшить шапку. А две, говорит, сошьешь? Сошью! А пять? Сошью! А десять? Да хоть двадцать! И сшили купцу 20 шапок, только ни одна из них и на нос не налезла. Так же и со смартфонами - функций много, а качества ноль.

Ладно, давайте по теме, а то меня уже "понесло"...
Как я уже писала, воспитываю дочь без мужа, но это не значит что совсем одна. Мы живём с двоюродной сестрой. Сестра младше меня на 8 лет. Мы всегда были с сестрой лучшими подругами. Общие интересы, друзья, туссовки. Слушали одну и ту же музыку, посещали одни и те же места. Примерно 15 лет назад произошло два события. У сестры умерла мама, а я (давайте начистоту, это была незапланированная беременность) залетела. Я тогда была в раздумьях. Моя мама очень строгая. Она не плохая, но жить с нет.. она бы меня заклевала. "Неудачница, ни карьеры, ни семьи, родила ребенка и сидишь на моей шее итд". И вот тогда сестра предложила переехать к ней. Говорила, что тяжело ей одной в пустом доме, где все напоминает о маме. Так мы стали жить вдвоем, а потом втроем. Хочу еще отметить, что у нас с сестрой очень разные судьбы. Я жила хорошо. Моя мама растила меня одна, тоже без мужа, но работала на двух работах и у нас все было. Мое детство и юность прошли ни в чем не нуждаясь. А у сестры все наоборот. Слепая бабушка, мама алкоголичка. Тётя Галя была хорошей, когда трезвая. И готовила вкусно, и всегда компанию поддержит, с ней было интересно и весело. Но как только прикасалась к бутылке, то "уходила" в запой на несколько дней и начинался кошмар. Сестре пришлось рано начать работать, она "тащила" весь дом на себе. Бабушку покорми, за мамой пригляди. Мама, естественно, не работала (да и кто алкоголичку будет терпеть?). При этом еще и деньги подворовывала у дочери на бутылку. В общем, у сестры моей выработалась черта - ей необходимо было о ком-то заботиться. И предметом этой заботы стали мы с дочкой.
Своей сестре я буду благодарна по гроб жизни. Я долгое время не могла найти работу (это вообще отдельная и болезненная тема), сестра была как волшебная крестная фея, поддерживала и физически, и морально, и материально. Мы были семьёй, и мне казалось так будет всегда. Как я уже писала, после рождения дочки я изменилась. Многое из того, что мы делали раньше, прекратилось. Я зациклилась на ребенке. Друзья тоже постепенно "откололись". Не сами, нет. Они еще какое-то время продолжали звонить, приходить, куда-то звать, но чаще я отвечала "нет, не могу, нет времени". И постепенно звонки и визиты прекратились. Но у меня была семья - я, сестренка и дочка. И нам было здорово. Жили мы не сильно богато и тогда всех этих смартфонов и гаджетов у нас не было. Был компьютер, который мы делили на троих. У каждого было время заняться там своими делами - посидеть в интернете, поиграть в игры итд. И каждому из нас этого времени хватало. Если за компом сидела сестра, мы с дочкой проводили время вместе - смотрели телевизор, играли в настольные игры или еще что. Когда за компом доча, проводили время вместе мы с сестрой. Это не считая совместных прогулок и поездок.
А потом в наш сплоченный дом пришел смартфон. И все начало меняться. Первой себе купила смартфон сестра. И начала как будто "откалываться" от семьи. Освободила компьютер, но практически все свое время начала проводить в телефоне. Появились соц сети, группы, какие-то виртуальные друзья. Она таскала его везде - на работе и дома, на кухню когда готовит, даже в туалет. Утром первым делом бегом в телефон - какие там новости? Стала меньше проводить времени с нами. Меня начинало это подбешивать, я непросто так писала выше о своих отношениях к гаджетам. Но это были первые, незначительные раздражающие факторы. У меня есть хобби, я фотограф, есть проф фотоаппарат. когда мы ездим гулять в парки, я всегда делаю отличные снимки. Знаете, как бесит до безумия, когда сестра достает телефон и начинает делать селфи. ЗАЧЕМ? Уже вечером у тебя будут отличные фото профессионального качества. Но это же только вечером!!! А ей вынь да полож прямо СЕЙЧАС выложить в инстаграмм. Наверное, мир перевернется, если она это сделает немного позже.
Следующей захотела смартфон дочка, ближе к 4му классу. Сказала, что у них в классе уже у всех такие, а она все еще ходит с кнопочным. Попросила друзей на ДР подарить ей деньгами, я добавила и купили ей смартфон. Но при условии, что без интернета. В школе он только отвлекает, а дома есть вай фай. И дочь тоже постепенно погрязла в соц сетях.
Хочу еще добавить (исходя из выше написанного про разное детство у нас с сестрой), что подход к воспитанию ребенка у нас тоже был разный. Я всегда считала, что у ребенка должно быть беззаботное детство. Такое, какое было у меня. А сестра пыталась приучить мою дочку к домашним делам с раннего детства. Она считала, что в 9 лет не уметь приготовить себе банальную яичницу это катастрофа. Из-за этого у нас возникали небольшие конфликты, но они быстро затухали. Я всегда защищала свою дочь - ну, не помыла она за собой тарелку, ушла гулять в грязных туфлях, не протерла их перед выходом, и что? Маленькая еще, чтобы забивать этим голову. Поэтому, с взрослением дочки у нас образовались два таких негласных лагеря, я и дочка - сестра. Мы с ребенком постоянно друг друга защищали "не ругайся на маму, это я ее отвлекла, поэтому она это не сделала. Не ругайся на ребенка, это я ей разрешила не делать. итд". С появлением смартфонов все изменилось. Во-первых, сестра стала слушать другую музыку. Для меня это было шоком. Человек, который вырос на грохочущей, бунтарской музыке рока вдруг "подсел" на дворовый рэп, многие песни которого содержат мат. Хуже всего было, что эта музыка привлекла мою дочь. Ребенок, который рос с идеальным слухом, ходила на вокал, занимала места на вокальных конкурсах, поломала себе голос тем, что теперь стала ходить по дому и "читать рэп". Я просила, требовала, умоляла не слушать самой в присутствии ребенка и не давать ей это слушать, ведь там нецензура проскакивала. На что сестра отвечала: это жизнь. какая разница где она услышит это слово - в песне или на улице от пьяных мужиков возле магазина? Затем дочка увлеклась анимэ. Я много читала об этом, и мнения простых людей, и психологов. Все как один говорят, что анимэ, особенно те, которые содержат в себе насилие, кровь, убийства, - сильно влияют на психику ребенка. Я пыталась пресечь это увлечение, отвлечь дочь, запретить в конце концов. Но и тут сестра встала на защиту ребенка. Мотивировала это тем, что в анимэ нет ничего страшного, типа "ты сама любишь смотреть кровавые ужастики, а чем они лучше?" Да хотя бы тем, что там монстров не делают ГЛАВНЫМИ ГЕРОЯМИ и не учат им сочувствовать. В итоге лагеря поменялись. Дочка примкнула к сестре. Сейчас во мне бушует дикая обида, даже ревность наверное. Мне даже кажется, что мой ребенок стал для меня чужим. Я совершенно не понимаю ее, того, что они смотрят, слушают. Они постоянно обсуждают какие-то новости, смеются, показывают друг другу видео нашедшее в сети, списываются в ВК. А мне даже не о чем поговорить со своей дочерью.

Срывы начались два года назад, примерно. Но тогда я еще не понимала, что это только начало. Первый раз это было на 8 марта. Вы будите смеяться, но моя дочка первый раз не поздравила меня. У нас это была как бы маленькая традиция. С детского сада еще ребенок рисовал мне открытку, а утром (она всегда рано встает) прибегала и поздравляла меня. Я в свою очередь доставала подарок из-под кровати и поздравляла ее. Потом мы шли в магазин и покупали пиццу, газировку, торт (все то, что является вредным питанием) и устраивали маленький праздник. В тот раз (дочке было 12 лет) она впервые меня не поздравила. Я подумала, что забыла. Встала, подошла (дочка играла за компьютером) и поздравила ее. Ребенок принял это как должное и не сказала ни слова. Ну хоть что-нибудь! "Прости, забыла, не успела, не придумала". Она просто продолжала играть. Вот тогда я сорвалась в первые. Убежала на кухню и ревела как заведенная. Любой другой человек бы подошел узнать что случилось, попытался бы успокоить, извиниться. Но моя дочь продолжала играть будто ничего не произошло. Я потом не разговаривала с ней несколько дней. Пыталась таким образом достучаться до ее совести. Это всегда срабатывало на мне - если моя мама обижалась и не разговаривала со мной, меня хватало максимум на день, а потом я шла мириться. Но это не сработало на моем ребенке. А потом я узнала, что ей так даже больше нравится. Как-то мы провожали припозднившуюся подружку. Девочки шли рядом и разговаривали. Подружка говорила, что переживает - она заигралась, опоздала и мама расстроилась. На что моя сказала: нашла из-за чего переживать, мне наоборот нравится, когда мама на меня обижается. Она со мной не разговаривает, а значит ни о чем не просит и не заставляет есть во время и чистить зубы. Представляете, как было "приятно" это слышать? В тот раз вмешалась в итоге моя сестра и помирила нас. Она всегда нас мирит.

Потом какое-то время жили как обычно. Второй раз это произошло чуть меньше чем через год. Я тогда сильно поранила руку, даже зашивать пришлось. Чувствовала себя инвалидом, ведь многие обычные вещи приходилось просить помочь сделать. Я самостоятельно иной раз одеться не могла или застегнуть молнию на куртке одной рукой. Это был выходной. Ребенок собиралась к подружке в гости с самого утра. Я отпустила, но попросила быть дома в 19:00, попросила помочь мне приготовить ужин (нужно было помыть посуду и почистить картошку). Нормальное время, учитывая что она в гости уходила еще до обеда. Начались споры, но я оставила за собой последнее слово. Естественно, в семь она не вернулась. Не пришла и в начале восьмого, в полвосьмого, в восемь. Вот тогда я сорвалась второй раз. Пошла на кухню, помыла посуду, стояла чистила картошку и ревела. Было больно, очень больно, разошлось два шва. Но гораздо больнее было осознание того, что ей наплевать на мои просьбы и мою боль. Зачем я это делала, спросите вы? Ведь можно было бы купить полуфабрикаты и отварить вермишель, и вуаля, ужин готов! А принципиально. Что бы разбудить в дочери совесть и сострадание (которых, видимо, нет). Она пришла домой в начале девятого и как ни в чем не бывало, положила себе покушать. Снова не разговаривали несколько дней, и снова нас помирила сестра.
Хочу добавить, что эти срывы происходят неосознанно, меня как будто "накрывает" волной, ком в горле и не в силах сдержаться. И продолжается это несколько дней. Ложусь спать и реву в подушку. Просыпаюсь, понимаю что ничего не изменилось, и реву. Истерика может начаться на работе, на улице. Просто в голове просыпается какое-то воспоминание о том как было и как есть, и снова слезы. С каждым разом это длится все дольше, а интервалы становятся все короче. В этом году было уже трижды - перед Новым годом, в феврале и вот сейчас. И каждый раз причиной становится моя дочь - не так сказала, не сделала. Один раз это было потому что ребенок решил не пойти в школу. Не спросилась, не отпросилась, а поставила перед фактом: я не сделала уроки, все равно будет двойка и поэтому я лучше не пойду вообще. Второй раз я не выдержала, потому что дочка заводит будильник на 6 утра и потом часа полтора сидит в телефоне, а потом ничего не успевает - то не позавтракает, то не соберется и что-нить забудет. Меня учитель спрашивает, почему дочь постоянно опаздывает. А почему? если просыпается в 6 утра? В общем, накопилось и сорвалась.

Но больнее всего было в прошлом году. Еще один длинный монолог, извините. Весной прошлого года дочка бросила спорт. Для меня это была последняя ниточка, которая нас связывала. Ребенок зарождается и его с матерью связывает пуповина. Потом он рождается, пуповину режут, но невидимая связь остается. Она как канат, крепкая и надежная, корабль может выдержать на буксире. Но если разобраться, что такое канат? Это переплетение сотни тонких ниточек, каждая из которых хрупкая и ненадежная. Вот наша с дочкой связь была таким канатом, а каждая ниточка, это наши общие увлечения, поездки, интересы, традиции. И с каждым годом ребенок рос, а ниточки рвались. Вот верховая езда была последней такой ниточкой. Дочка приезжала с тренировки, нам было о чем увлеченно поговорить. Обсудить, поспорить, посмеяться. Я понимала, что если не будет этого, то уже не будет ничего. Как назло, это совпало с Чемпионатом Мира по футболу. У всех людей праздник, а у меня похороны. Мы ездили в фан-зону, гуляли в центре города. Просто для галочки, ведь такое событие. И все что я помню, это.. вечер, было много работы и я возвращаюсь домой на такси. Наши выиграли. Москва гудит, пьяненький народ орет и радуется. Сестра с нашими друзьями гуляет в парке, звонила, звала присоединиться. А я сижу в машине и глотаю слезы, пытаясь сдержаться. Потому что очень хорошо осознаю, что кто-то выиграл, а мой ребенок никогда уже ничего не выиграет и даже не будет участвовать. Я никогда больше не буду сидеть на трибунах и слушать такие заветные и волнительные слова: На старт вызывается... Я в тот день возненавидела футбол. Это спорт для быдла. Спорт, рожденный на пыльных задворках босоногими нищими детьми. А такой благородный, аристократичный и красивый спорт как верховая езда вымирает. "Покупая в Спорт-Мастере вы вкладываете в развитие детского футбола", десятки спонсоров... А что нужно купить, чтобы вложить свою копейку в развитие конного спорта? Что бы дети не разочаровывались и не бросали, а занимались и достигали высот? И самое парадоксальное (видимо, это жизнь так меня наказывает, не пойму только за что), что после ЧМ моя сестра увлеклась футболом. Почти каждый вечер я сижу за компьютером, работаю с фото, и даже сквозь наушники в голову вырывается ненавистный голос футбольного комментатора. Звонишь ей на работу (она рядом работает, заканчивает в 21:00), "давай я тебя встречу с собакой, погуляем?" (раньше так всегда делали), а она "не, у меня сегодня футбик по телеку, итак не успеваю к началу, я сразу домой побегу". И я иду гулять с собакой в полном одиночестве. И все терплю, терплю, терплю.. Ну не могу я уже терпеть больше! Вот пишу это, а сама реву. На данный момент мы с дочерью не разговариваем уже месяц. Мне ее так не хватает. Вечерних объятий перед сном, веселых разговоров. Они считают, что я от нее отказалась. Только потому что не хочу принять ее увлечений, принять ее такой, какой она стала. А я не не хочу, я НЕ МОГУ! Меня убивает, когда я вижу ее пучеглазых анимэшных уродцев, слышу их разговоры о футболистах, вижу дочь погруженную в соц сети. А я считаю, что это она от меня отказалась, что у дочери нет ни любви, ни сострадания, раз она не может пойти навстречу. А в последнее время мне вообще кажется, что они объединились и специально меня доводят. Потому что сестра, взрослый человек, вместо того, чтобы поддержать меня, поговорить с ребенком и убедить ее пойти на перемирие, каждый раз принимает ее сторону. И тем самым укрепляет в моей дочке теорию "я твоя подружка, а мама злой, все запрещающий враг".

Я не утверждаю, что права и что весь мир враждебный. Со мной что-то происходит, я хочу жить нормально, радоваться жизни, а не хоронить себя в слезах. Но не знаю к кому обратиться. И не надо говорить - отпусти их, дай им жить своей жизнью, а сама живи своей. Пробовала. Не получается. Ездила в парк, думала развлекусь. Ходила в кино. А мысли все о дочке. Думаю, как бы нам здорово тут было бы вместе и как было весело раньше, и снова слезы. Не умею я жить без них. И с ними не могу. Может, есть какие-нибудь антидепрессанты? Только Персен не предлагать, не помогает).

Помогите. Подскажите, что делать мне?

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Екатерина » 03 июл 2019, 19:55

Здравствуйте!
"Если ты хочешь получить то, чего в твоей жизни никогда не было, то придётся делать то, чего ты никогда не делал". В Вашей ситуации это изречение можно перефразировать - "Если ты хочешь вернуть то, как было нЕкогда, действуй так, как было тогда". Раньше Вы жили интересами дочери, по своей воле обнимали, целовали, были с ней рядом в совершенно разных ситуациях. И наверняка не считались - мол, вот когда она подойдет ко мне первой, тогда я буду с ней разговаривать... Несмотря на то, что Ваше письмо изобилует подробностями, всё равно общение получается несколько односторонним - я не могу "вклиниться" с уточняющими вопросами, видеть, в какие моменты проявляются определённые эмоциональные и поведенческие реакции, что в течение рассказа вызывает боль или радость, страх или уверенность... Поэтому я бы рекомендовала Вам при возможности очное общение с психологом - оно в подобных ситуациях более эффективно.

Но вернёмся к Вашему повествованию. Ещё раз оговорюсь, что могу и не "попадать" - ведь всего лишь делюсь предположениями. Одно из них заключается в том, что причиной Вашего состояния может быть в некоем крушении надежд. Практически всем нам свойственно - кому-то явно, а кому и невольно - очень многое наделять собственными ожиданиями и представлениями. Разумеется, ведь в силу различных обстоятельств, характера, жизненного опыта и мировоззрения мы заранее имеем представление о развитии событий. И вот чем чётче человек представляет себе как должно произойти, настраивается на определённое развитие событий, тем тяжелее ему будет воспринимать произошедшую реальность, если она будет значительно отличаться от воображаемой. Это-то и называется крушением иллюзий, которое по праву считается одним из наибольших трудностей в жизни личности. Вот почему полезно иметь в виду другие принципы отношения к действительности. Например, инвариативность - когда Вы заранее допускаете различные варианты того, что произойдёт. Но ещё лучше, если уметь не загадывать и не настраиваться на единый или несколько вариантов, а быть готовым действовать в соответствии с действительностью. Помните Скарлетт Из "Унесённых ветром" и её знаменитое "Я подумаю об этом завтра"?

А ещё есть шуточное выражение насчёт того, что быть шариком гораздо легче, чем кубиком. И тут речь не о непостоянных людях, лишённых "стержня" и подобных флюгеру. Просто всё вокруг нас, да и мы сами постоянно меняемся, жизнь и обстоятельства вносят свои коррективы, и да, Вы развиваетесь. Заковывая себя в рамки одного размера, и не покидая такой клетки, Вы ограничиваете себя в движении, а значит и в развитии. Это вовсе не значит, что Вы должны стремиться соответствовать модным тенденциям вопреки своему вкусу и предпочтениям. Но наверняка Вы согласитесь, что далеко не всё из современных вещей Вы считаете лишним, неудобным и неприятным. Однако мы всегда имеем выбор - например, ни на йоту не хотеть меняться. Но вот будут ли хотеть общаться с Вами при этом другие люди, будете ли Вы им интересны, и насколько Вам будет интересен окружающий мир с его стремлением развиваться семимильными шагами, это вопрос. Представьте довольно логичную картину: Вы придерживаетесь своих убеждений, не хотите меняться, дабы не прослыть ветреным человеком. Но если в Вашем окружении нет людей с подобными взглядами, то Вы... одиноки. Зато принципиальны. И тут опять про выбор - чего Вам хочется больше? Вспомнилась ещё одно присказка, как раз про отношения - "Ты хочешь быть прав или счастлив?". Потому что если хочешь счастья вместе с другими людьми, нужно быть готовой к компромиссам - в том числе, и и самой собой.

Это касается, конечно, и ваших с дочкой отношений. Нет сомнений в том, что Вы ей очень дороги и она Вас любит. Но частично её поведение объясняется переходным возрастом - мы уже говорили об этом. А вот большей частью - Вашим поведением, и её поступки и слова - лишь ответная реакция на то, что делаете и говорите Вы. Например, очень характерная фраза: "...мне наоборот нравится, когда мама на меня обижается. Она со мной не разговаривает, а значит ни о чем не просит и не заставляет есть во время и чистить зубы" А ведь это отражение того, что чаще всего слышит от Вас дочка. И как зеркало: представьте, как ей приятно это постоянно слышать?

То, что Вы написали о постоянстве и упорядоченности, на самом деле, созвучно очень многим людям. Но, увы, сам мир постоянно стремится к хаосу, энтропии. Чрезмерное старание поддерживать чёткую распланированность, требовательность к точному исполнению множества правил, как и следование неукоснительному порядку и поддержание стабильности чаще всего говорит о желании жёсткого контроля. Причём контроль этот касается тех вещей, которые мы не в состоянии контролировать даже при сильнейшей силе воли и дисциплине - просто проявляется он в контроле разных мелочей, без которого прекрасно можно обходиться. Как говорят - просто относиться полегче. Так, человек с серьёзными хроническими заболеваниями может поддерживать идеальный порядок в квартире: он не может исправить здоровье - сделать то, что хотелось бы больше всего. А вот требовать от домочадцев ровно ставить обувь в прихожей и мыть посуду тотчас после еды он вполне способен. Или женщина, у которой по каким-то причинам не складываются семейные отношения, будет особенно требовательна к подчинённым, и даже некорректна, если речь зайдёт об уходе пораньше с работы, чтобы попасть к детям на праздник. Ведь на самом деле всё происходящее вокруг мы видим в призме нас самих, и чем больше видимое отличается от того, что есть у нас, тем сильнее укол искажения, тем более утрированнее нам представляются различные сценки, которые и выеденного яйца не стоит, не срезонируй эта ситуация с нашим внутренним состоянием. "Толкни человека, и расплескается то, чем он наполнен".

И по поводу антидепрессантов. Если Вы чувствуете потребность в их применении, то лучше обратитесь к психотерапевту.Однако более целесообразным кажется обращение к себе самой, понимание себя и попытка разобраться с наполняющими, а то и переполняющими душу негативных эмоций. Правда и объяснение истинных причин могут быть весьма болезненными, поэтому в такие моменты предпочтительнее, чтобы Вам помогал психолог на очной консультации. Он поддержит Вас в открытии сути, подскажет, каким образом потом с такими "открытиями" жить дальше.

А самое главное - ничего не ушло, Вы можете всё поменять в одночасье, если определите главное. Хотите любить дочку, быть ей самым близким человеком, принимать в ней участие, обнимать и баловать, гордиться ею и помогать стать ещё лучше - Вы всё это можете. Быть подружкой своей сестры, вместе гулять, разговаривать, заботиться о ней, делать ей приятное - Вам это тоже доступно. Только избегайте считать трагедией, если что-то пойдёт не по-Вашему. Не погуляли сегодня с собакой - можно выйти завтра. Сестра и дочь имеют отличные от Вас вкусы - а ведь это замечательный повод проникнуть в другую, пусть и чуждую Вам культуру. Ведь есть в ней что-то, раз так много людей увлечены анимэ и футболом? Да, может, после увлекательного рассказа родных о том, как же здорово следить, например, за чемпионатной сеткой, Вы всё равно останетесь равнодушной к мячу и 11 игрокам на поле. Но зато точно появится некая семейная общность, чувство, что вам не все равно, что есть уважение к тому, что важно для другого человека и поддержка вместо осуждения - самое ценное в семье. Замечательно, что у Вас есть семья, а отношения можно исправить. Заканчиваю фразой Курта Воннегута: Люди, пожалуйста, замечайте, когда вы счастливы". Искренне желаю Вам это заметить как можно раньше.
С уважением, психолог МСППН.

Iron Lady
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 16:53

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Iron Lady » 04 июл 2019, 20:02

Екатерина, здравствуйте! Спасибо, что отвечаете. Все Вы пишите правильно и со многим я полностью согласна. Вы быстро нашли корни моей проблемы, я только не смогла подобрать правильно слова, чтобы это "обозвать", вы смогли! Крах иллюзий, да это именно то, что со мной и произошло.
Не хочется вас мучать дальше, но все-таки на некоторые Ваши высказывания возникли вопросы.
По поводу очной беседы с психологом, тут я полностью с вами согласна и давно уже думаю об этом. Но не хочется обжечься. Психология для меня как колдовство - либо веришь, либо нет, а увидеть или почувствовать нельзя. Вот приходишь к гадалке, а она тебе : Ой, да на вас порча! Но за кругленькую сумму я смогу с вас ее снять. Ты платишь, уходишь от нее ничего не почувствовав. Живешь дальше в надежде, что теперь все будет хорошо. Но ничего не меняется. А вот вернуться и потребовать деньги назад, потому что не помогло, возможности нет. Так же и тут. Я уже писала, что ходили мы к психологу на протяжении полугода. Каждую неделю, как на работу. Платили деньги. Но ничего не изменилось. Хороший психолог стоит хороших денег, но никто не даст гарантий, что именно ОН сможет тебе помочь. Поэтому я и пишу здесь. Возможно, разобрав частично мою проблему, Вы сможете посоветовать кого-нибудь специалиста из Вашего центра, который уже работал с подобными случаями.

Вспомнилась ещё одно присказка, как раз про отношения - "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
То есть, получается, чтобы быть счастливым нужно быть не правым?? Тебя обижают, ни во что не ставят просьбы и требования, не смотря на то, что они(твои требования и просьбы) вполне обоснованы и правильные. И при этом не тому, кто тебя обидит, а ТЕБЕ нужно унижаться (Прости, я была права) и первым извиняться и идти на мировую, принимать НЕ правильную сторону только ради того, чтобы быть счастливым? Или я не так поняла смысл Вашей присказки? Только там все абсолютно понятно вроде.

Потому что если хочешь счастья вместе с другими людьми, нужно быть готовой к компромиссам.
Поправьте меня, если я не права, но я всегда считала, что компромисс это года два человека готовы на уступки ДРУГ ДРУГУ, а когда уступает одна сторона другой, это называется прогнуться. И я делаю это постоянно, только становится хуже. Это как снежный ком, чем больше позволяешь и уступаешь, тем очевиднее начинают садиться тебе на шею и требовать бОльшего. У ребенка был отбой в 22:00, но она никогда не ложилась спать в это время. Всегда задерживалась. Сели, поговорили, решили расширить границы до 23:00. Вы думаете, она стала ложиться в это время? Нет. Она просто "выбила" себе дополнительный час посидеть в соц сетях и по прежнему основные дела (ужин, чистка зубов, собрать рюкзак к школе) не успеваются и спать ложимся уже в 12том часу.
Можно я тоже отвечу цитатой? Есть такая замечательная песня в исполнении группы Машина времени, это слова из нее: Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.
Извините, но если мне придется быть не правой или прогибаться под каждый каприз своих домочадцев, я не смогу быть счастливой.

А ведь это отражение того, что чаще всего слышит от Вас дочка. И как зеркало: представьте, как ей приятно это постоянно слышать?
Вот здесь я совсем не поняла. Что она слышит постоянно? Я где-то упомянула, что говорила своему ребенку как мне замечательно быть с ней в ссоре? По-моему, наоборот. Я хочу подчеркнуть, что мне ТЯЖКО быть с ней в ссоре, что мне ее не хватает. И ей каждый раз пытаюсь объяснить это. Разве нормальному человеку будет неприятно услышать, что близкому без него плохо? Или говоря про отражение, Вы имели в виду отражение в буквальном смысле? Как зеркало. Оно же все переводит в инверсию. Тогда получается, что по жизни люди отвечают на любовь ненавистью, а на заботу - безразличием? Если говорить об отражении. Что тогда делать? Как поступать?

Сестра и дочь имеют отличные от Вас вкусы - а ведь это замечательный повод проникнуть в другую, пусть и чуждую Вам культуру.
Здесь я, видимо, не полностью раскрыла суть своей проблемы. Повторюсь, я не НЕ ХОЧУ проникнуть в другую культуру, а НЕ МОГУ.
Представьте человека, который не любит.. ну, допустим, пауков. Вот он сидит с бутылочкой пива на веранде своего дачного участка и наслаждается теплым вечером. И вдруг видит, как по спинке кресла, на котором он сидит, ползет большой отвратительный паук. Да это сразу вгонит его в панику и истерику, человек захочет убежать подальше от паука и места, где тот обитает. И я знаю таких людей, это не придумано. Что бы вы ему посоветовали, чтобы избавиться от фобии? Сунуть руку в террариум с пауками? Взять один такой экземплярчик себе на ладонь, чтобы "проникнуться", изучить и рассмотреть получше? Как Вы считаете, это ему поможет жить с пауками? Я сомневаюсь.
Приведу пример. Мои сестра и дочка уезжали на дачу на неделю, я оставалась дома. Так мы решили немного отдохнуть друг от друга, все обдумать. В субботу они вернулись. Я их встретила, сели ужинать, обо всем поговорили, сестра рассказала об их похождениях, я о том, как проводила время в городе. Все было хорошо, легли спать. Утром я позволила себе поспать подольше и встала позже всех. Было нормальное настроение, пошла в гостиную, чтобы поздороваться и спросить как будет проводить выходной день. Захожу и вижу такую картину: сестра сидит за компьютером и смотрит матч, дочка на диване за столом. Перед ней тарелка с трижды уже остывшей кашей (видимо, она собиралась позавтракать), а сама она увлеченно что-то пишет в смартфоне. От одного только вида этой идиллии у меня ком в горле. Я убежала на кухню, сидела там полтора часа. Пыталась успокоиться, не хотела их расстраивать своим видом, ведь за неделю я "пришла" вроде в норму. Успокоиться не получилось. Снова истерика. А вы предлагаете мне сесть рядом с ними и посмотреть анимэ или матч? Вы понимаете, что это не от меня зависит, я просто НЕ МОГУ этого сделать?
Основное мое желание в том, чтобы перестать так реагировать, я же в голове прекрасно понимаю, что так нельзя, что не случилось ничего сверх плохого, что нужно просто смириться. А не получается...

И на последок.
Но наверняка Вы согласитесь, что далеко не всё из современных вещей Вы считаете лишним, неудобным и неприятным.
Этой фразой вы заставили меня задуматься и даже покопаться в себе. Я подумала: а в самом деле, ну ведь должно же быть что-то позитивное в современном мире? И нашла.
Мне нравится, что наш город стал красивее и появилось много новых парков, куда можно пойти. На этом мой список закончился.
Екатерина, сколько Вам лет? Наверное люди, которые родились и выросли в этом беспределе просто привыкли к нему. А мне есть с чем сравнить. Я могла бы на эту тему писать бесконечно, но не хочется Вас напрягать. Когда-то мне одна знакомая прислала пользовательский ролик, там есть фото и текст как раз на тему сравнений как мы жили тогда и как живем сейчас. Сам ролик, конечно, прикреплять я не стану, да и весь текст переписывать тоже. Процитирую вывод, который напрасился сам собой. Сказать точно откуда это и кому принадлежат слова не смогу, но наверное, народу: "Я вынужден жить в стране, где книга стоит ДОРОЖЕ, чем бутылка водки, где молоко стоит дороже бутылки пива. Где вызов деда Мороза стоит ДОРОЖЕ вызова проституток. Где ежедневный рацион собаки в МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребенка - 200 рублей. Где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи и полиции. Где в детсады оформляют по очереди и взятке, где учебники покупают и делают ремонт в классе за свой счет. Где дети едят творожки из ПОРОШКОВОГО молока. Раньше наше государство показывало кулак другим, а теперь лишь фигу своим."
Сведения немного устарели, так что добавьте к этому еще мизерные пенсии и прибавку рабочих лет до этой самой пенсии. Псевдо бесплатную медицину и образование. Не возможность поступить в более-менее хороший институт на бюджетное место опираясь только на свои знания, без армии репетиторов, дополнительных курсов, подмазывания приемной комиссии. Рост цен и стабильность зарплат. Нас заставляют платить за свет, за газ, за воду, скоро видимо, за воздух. Моя мама всю жизнь работала лаборанткой (без ВО и не в каком-нибудь престижном НИИ). Сейчас у нее пенсия 12 тр, а квартплата 4+ тр. При этом я каждый год по 2 смены отдыхала в пионер лагерях и раз за лето мама могла позволить съездить на море со мной и бабушкой. Мы с сестрой работаем вдвоем, я не могу даже ребенка отправить в лагерь, не говоря уже о каком-то совместном отдыхе. Потому что путевка стоит как раз как моя месячная зарплата. Я еще застала то светлое время, когда после техникума сразу трудоустраивали. Моя подруга помоложе закончила институт (за свои деньги, между прочим) и потом еще долго мыкалась без работы. Везде нужен был стаж, а где его взять-то? В стране есть законы о запрете курения и распивания спиртных напитков в общественных местах. Где я живу есть парк, там от весны до поздней осени народ бухает неприкрыто и НИКТО ничего не делает. Но если я выйду туда с собакой, то как минимум один умник найдется, который вытрепет все нервы "почему собака без намордника? У нас есть законы!".
Продолжать можно бесконечно. И если во всем этом вы найдете хоть что-нибудь хорошее, напишите, может я проглядела.

С уважением, Ольга.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Екатерина » 05 июл 2019, 21:13

Ольга, здравствуйте!
Очень приятно, что Вы представились - как-то удобнее обращаться к человеку по имени. Не находите, что наша переписка стала похожа на некие уговоры с одной стороны и приведение отговорок с другой? А между тем, в любом позитиве при желании (иногда очень большом) всегда можно указать на негатив. Если светит солнце - значит, жарко, Зелёная трава? Но по ней неудобно ходить. Богатый ассортимент продуктов? Да это же сплошная химия! И т.д. Скорее всего, продолжать такое уламывание нет смысла. И тут же всплывает в памяти изречение Сент-Экзюпери: "Человек замечает в мире лишь то, что несёт в себе". Понятно, что в настоящее время Вам на душе очень несладко. Однако становится ли Вам легче, если постоянно отмечаете проблемы и приводите доказательства того, почему хорошо не может быть? Может, стоит думать о том, как же сделать лучше?

У меня нет цели искать в Вашей жизни что-нибудь хорошее - это исключительно Ваша задача и желание. И доказывать, что жизнь прекрасна, я не буду - каждый человек либо принимает это и старается жить с удовольствием, несмотря на трудности, либо искренне верит в то, что и люди, и условия, и сама жизнь ужасные. И тогда, собственно, каждому по вере его. А ещё прежде чем проклинать тьму, стоит зажечь хоть одну свечу... Попробуйте в первую очередь обрести счастье со своими близкими, Ольга. И если Вы по-настоящему этого хотите, то не станете считать шаг навстречу "прогибанием" или поражением. И, кстати, мир-то под людей никогда не прогнётся - далеко не все изречения мудры или являются истиной. Особенно те, которые высказаны человеком, действующим совершенно иначе.
С уважением, психолог МСППН.

Iron Lady
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 16:53

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Iron Lady » 06 июл 2019, 02:22

Согласна, что наша переписка стала похожа на некие уговоры с одной стороны и приведение отговорок с другой. Но я бы назвала это не "отговорками", а поиском ответов. Да, у меня есть некая установка и свое видение многих вещей. Знаю, что многое вижу в неправильном свете, потому пытаюсь найти и понять те моменты, в которых я не права. Я очень много вижу негатива и пытаюсь найти обратное. Не спорю, что трава зеленая, но если по ней ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неудобно ходить, от этого никуда не деться. Кто-то с детства привык бегать босиком и ему трава лишь приятно щекочет пятки, а для кого-то это ощущение не столь приятное.
Но меня улыбнуло не это. Вы отвечаете лишь выборочно, и не понятно почему. Первый раз за переписку у меня действительно возникли вопросы и я ждала Вашего ответа (или ответа от кого-то еще). Но Вы эти пунктики так и не затронули :). А именно -
Вспомнилась ещё одно присказка, как раз про отношения - "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
То есть, получается, чтобы быть счастливым нужно быть не правым?

А ведь это отражение того, что чаще всего слышит от Вас дочка. И как зеркало: представьте, как ей приятно это постоянно слышать?
Вот здесь я совсем не поняла. Что она слышит постоянно? Я где-то упомянула, что говорила своему ребенку как мне замечательно быть с ней в ссоре?

Потому что если хочешь счастья вместе с другими людьми, нужно быть готовой к компромиссам. А что такое "компромисс" по Вашему?

Сестра и дочь имеют отличные от Вас вкусы - а ведь это замечательный повод проникнуть в другую, пусть и чуждую Вам культуру. И все таки, если я просто не могу прикоснуться к их культуре, что делать тогда? Как преодолеть эту боязнь пауков и научиться жить возле террариума?

Возможно, разобрав частично мою проблему, Вы сможете посоветовать кого-нибудь специалиста из Вашего центра, который уже работал с подобными случаями?

И вот что меня волнует еще. Вы (и не только Вы, к сожалению) на протяжении всей нашей переписки предлагаете понять, принять, проникнуть, однако ни разу не сказали, что это нужно как-то пресечь. Получается, что многочасовое и ежедневное зависание в соц сетях Вы не считаете зависимостью, с которой надо бороться? для Вас это норма? Если у человека (неважно кто он и сколько ему лет, просто вдумайтесь в эти слова и представьте это) нет реальных друзей, нет увлечений, он не читает книги, не смотрит телевизор, предпочитает закрываться в своей комнате, не ходит в кино или гулять в парки, потому что он ненавидит людишек и они его бесят, это нормально?
Увлечение культурой, которая показывает нам смерть и насилие, где главный герой убийца и на протяжении более 100 серий сеет смерть в разных вариантах, а когда погибает нас заставляют ему сочувствовать (ЕМУ, а не десяткам невинно убиенным им жертвам) это имеет смысл поддерживать и поощрять?
Если это такая норма, то где найти ответы- почему?

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Екатерина » 06 июл 2019, 13:06

Ольга, здравствуйте!
Я постаралась помочь Вам тем, чем могла. Дальнейшее разбирательство каждого вопроса по пунктам уже не просто уговоры-отговорки, а бессмысленная полемика. Вы взрослый человек, со сложившимся мировоззрением, собственным опытом и теми взглядами, которые сложились в силу обстоятельств. В тех же выражениях-цитатах каждый видит своё, близкое ему. Это не является правильным или неправильным пониманием - это точка зрения каждого. Зинаида Гиппиус писала: "Если надо объяснять, то не надо объяснять". Если фраза Вам "легла", созвучна с Вашими ощущениями - значит, она Вам полезна. Если же нет - значит, это не Ваше, или просто время не то для неё.

То же самое и с понятиями - Вы сами определяете их смысл. И если компромисс понимается Вами как прогибание и игра в одни ворота - это Ваше право, у Вас для этого есть все основания. А у меня как раз нет права "вкладывать" в Вашу голову "правильные" смыслы, понимания, расшифровывать действия Ваших близких и давать оценки их поведению, причём только с Ваших слов. Тем более, делиться своими личными взглядами и умозаключениями.

Вы можете обратиться в любой из территориальных отделов нашей Службы - в каждом есть психологи, специализирующиеся на кризисных состояниях, личностных проблемах и сложностях в детско-родительских отношениях. Как я уже упоминала, такое взаимодействие будет более эффективным, ведь оно позволит детальнее разбирать конкретные случаи, тут же выясняя их природу и фиксируя происходящие изменения по отношению к ним.

Что же до пресечения... Безусловно, сейчас Вы по закону ответственны за дочь и по-настоящему можете своей волей запрещать всё то, что не устраивает. Только скажется ли это положительно на ваших с ней отношениях, не сблизит ли ещё сильнее с тётей? И опять же - Вы не увлечения смертью поддерживаете, а свою дочь в целом, принимая её такой, какая она есть и поощряя её собственный способ искать смыслы, себя, познавать окружающий мир в совершенно разных обличьях. А тому, почему она нуждается сейчас в познании именно этой, "тёмной" стороны, тоже есть объяснение, конечно. Только после выказываемых Вами презрения и осуждения насчёт поведения девушки, она вряд ли поделится актуальным... Скорее, станет ещё более закрытой и отстранённой. И только от Вас зависит, какие шаги и для чего предпринимать.
С уважением, психолог МСППН.

Iron Lady
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 16:53

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Iron Lady » 06 июл 2019, 18:44

Екатерина, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за все. Вы заставили меня о многом задуматься и даже заглянуть в прошлое. Да, я упертый человек и это не ваша вина, что Вам не во всем удалось меня переубедить. Конечно, я обязательно договорюсь об очной встрече, потому что так дальше продолжаться не может.
И последнее. Я не говорила, что компромисс это прогибание. Как раз наоборот, я считаю, что компромисс это когда люди уступают друг другу. И Википедия того же мнения - "Компромисс (лат. compromissum) — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок; уступка ради достижения какой-либо цели". "Путем взаимных уступок" здесь ключевое словосочетание. Мне было непонятно, почему мне все советуют уступить, в смысле сделать это односторонне. Вот ЭТО я называю "прогнуться" - когда один человек уступает, а другой не делает ни единого шага навстречу.
Еще раз спасибо и всего вам наилучшего.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Ребенок вырос, как жить дальше?

Сообщение Екатерина » 07 июл 2019, 14:37

Ольга, добрый день!
Я нисколько не стремилась Вас переубедить, потому что - ещё раз - Вы взрослый человек, который имеет собственное мнение, опыт, взгляд, свои принципы и убеждения. Вы - индивидуальность, и это замечательно, что все мы разные. Вот и дочка тоже не во всём схожа с Вами, однако похожа на Вас гораздо больше, чем думает она и кажется Вам.

И по поводу нашего любимого компромисса. И Вы, и Википедия правы в его определении. Но согласитесь, что процесс достижения компромисса мало похоже на дуэль, в которой противники по команде начинают движение друг к другу на строго определённое расстояние. И ваше с дочкой нахождение "золотой середины" должно начаться с чьей-то уступки (кстати, другие могут определять её как прогибание), с первого шага навстречу одной из Вас. И более логично, что этот шаг будет сделан Вами - Вы мудрее, терпеливее, менее категоричны и непримиримы, чем подросток. А ещё Вы мама, которая и учит главным вещам в мире - причём большей частью своим примером.


Разумеется, уступки вовсе не должны быть тотальными - мол, разрешается всё. Само собой, должны быть вещи, которые строго запрещены. Только вот стоит объяснять дочке, почему, чтобы у той не оставалось соблазна проверить или из вредности начать действовать наперекор. Однако запреты (которых не должно быть очень много) понимающей, принимающей, заботливой и стремящейся предотвращать возможные неприятности и идти навстречу мамы воспринимаются совсем иначе. Есть такой принцип изменения ситуации: если ты долгое время поступаешь одним и тем же способом, а он не приносит результатов, или усугубляет положение, попробуй поменять стратегию.

И Вам спасибо за диалог, Ольга! Вы ищущий и мыслящий человек, и это в разы увеличивает как возможность разобраться в происходящем, так и изменить его нужным образом. Желаю удачи!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron