Хочу умереть. Неприятные воспоминания

Дора Эфес
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 май 2020, 18:06

Хочу умереть. Неприятные воспоминания

Сообщение Дора Эфес » 21 май 2020, 19:52

Здравствуйте. Меня зовут Тома, мне семнадцать, через три месяца стукнет восемнадцать. И вся проблема моей жизни заключается в том, что я хочу умереть. Это желание преследует меня около семи лет и становится всё острее. Я сама замучила себя своими воспоминаниями о прошлом, проблемами и сотнями запутанных мыслей в голове. Чтобы было понятнее, расскажу с самого начала.

(Небольшое уточнение: у моей матери шестеро детей, трое старших от разных мужчин, вроде бы, трое младших - один отец, мой отец, который по итогу воспитывал всех)

Наверное, всё началось со старшего брата и моей слишком хорошей памяти, которая почему-то не стёрла всё, что происходило тогда. Мне было около пяти-шести лет и брат, старше на девять лет, трогал меня и пытался... Сами понимаете, что пытался сделать. А потом его посадили за изнасилование какой-то девочки. Я никогда не интересовалась что там случилось. Да и после того как он вышел, через некоторое время снова сел за то же самое.

Далее, моя старшая сестра, старше на пять лет. Так вышло, что наша мать не самый здравый человек на этой земле и любитель выпить, алкоголичка. Она часто пропадала из дома и уезжала бухать в город (мы живём в деревне). Так она однажды по пьяни оставила меня у пьяной бабки и отец еле как нашёл меня и забрал, мне было лет восемь. Так, старшая сестра. Она была замечательная. Помню, когда родители пили, она уходила гулять в компании друзей и забирала меня с собой. У меня замерзали ноги/руки, но рядом с ней я чувствовала себя самой счастливой на свете. Осень две тысячи двенадцатого года, мне десять, мама и сестра возвращаются из города - сестра снимала гипс, сломала ногу, когда прыгала со второго этажа клуба. Мама была пьяной. Помню, она сидела в кухне и ругалась, а сестре позвонили на телефон и она ушла. Больше не вернулась. Утро. Я смотрела сериал по пузатому телевизору, когда прибежал младший брат, держа в руках пупырчатый розовый мяч, и сказал, что сестра висит в амбаре. Мама подскочила в своей длинной белой ночнушке и побежала на улицу. Я тоже. Она висела спиной к выходу. Дальше полиция, допросы. Я до сих пор ни разу не была на её могиле.

После этого, наверное полгода спустя, второй старший брат (старше на семь лет) сказал, что лучше бы мы сдохли, чем сестра (мы - это трое младших, я, младший брат, младшая сестра). Это чётко врезалось мне в память. С тех пор я начала винить себя, что не умерла вместо неё. Что могла бы спасти её, останови её или пойдя за ней.

После смерти сестры, события потянулись как долгая чёрная полоса. Мать совсем перестала появляться дома, а если и появлялась - то пьяная и у них с отцом возникали драки. Растаскивала их всегда я. Я ненавидела такие дни. Приходилось не спать до самого утра (и неважно, что на следующий день учёба), растаскивать их, слышать грязь в свою сторону, получать удары и слушать постоянную брань. Хотя и по обычным дням родителя всегда называли нас уродами/придурками/мразями/тварями и т.д. и т.п. Мать прямо считала своим долгом подсесть ко мне, воняя алкоголем, и начать разгольствовать о том, как же она не хотела меня рожать, что её заставили (лучше бы действительно сделала аборт, а не бросалась пустыми словами). Я уходила ночевать на улицу, спала на земле или в "гамаке" из рыбьих сетей на сеновале. Отец пил редко, а если и пил, то приставал ко всем и начинал "Я подводник, я там был, понимаешь?..." Я буквально бегала за ним по всей деревни и выдёргивала из-под машин, тянула домой. А это непросто, если ты тощий задохлик. Мне нужно было научиться говорить. И плюсом огромный огород, который нужно засаживать, полоть, поливать. Мне было одиннадцать и я умела готовить и печь хлеб. Мне было двенадцать и пока мои ровестники гуляли, веселись, мой отец избил меня ремнём до сине-фиолетовых синяков из-за того, что я убежала гулять, вместо того, чтобы убирать колорадских жуков с картошки. Я долго не могла нормально спать, потому что было больно лечь хоть как-то. Пропалывать огород под палящим солнцем в тридцатиградусный жару, а потом носить десятки и десятки десятилитровых леек, поливая по нескольку раз длиннющие грядки. Я вымещала свою злость на кошках, пиная их, а потом заливаясь слезами гладила, обнимала их, потому что понимала, что так неправильно. Меня предала подруга и травил весь класс. Учителя ругали за невыполненную домашнюю работу. У меня не было никого, чтобы рассказать о своих проблемах. Я боялась темноты и клала на соседнюю подушку игрушку, чтобы создать ощущение чужого присутствия. Не помню, сколько точно мне было, когда я впервые порезала запястья. Одиннадцать? Двенадцать? Мне было так плохо, что некоторое время я уходила на местное кладбище и ходила меж могильных плит пару часов в абсолютной тишине. Потом ситуация стала немного лучше.

Только проблема в том, что тогда, в детстве, маленькая я решила умереть после окончания девятого класса. Я никогда не мечтала кем стану, какой будет моя жизнь дальше или что-то подобное. Я просто решила и остальное как отрезало, просто существовала. Отношения с одноклассниками улучшились, потому что выяснили, что подруга клеветала и мы помирились. Моя учёба тоже улучшилась, стала хорошисткой. Маман вернулась на постоянно, когда мне было тринадцать-четырнадцать. И в районе 13-15 лет, произошло несколько вещей - я сбежала из дома и это поспособствовало тому, что часть обязанностей с меня спала. А потом, когда я гуляла с подругой, младшая сестра нашла мой дневник и показала его отцу.... Что же, он осмотрел мои исполосованные шрамами запястья, мы немного поговорили и он купил мне планшет (у меня появилась зависимость к телефону, который помогал мне справляться с проблемами в жизни, а потом он сдох и нового мне не предвидилось). И потом на меня ещё больше стали давить собственные мысли.

Я пыталась убить себя. Запястья в шрамах. Попытки травиться таблетками - только три попытки сделали организму плохо. От второй (более удачной) попытки несколько дней провалялась в кровати - было больно даже ходить и говорить. А потом и попытка повеситься. Неудачная. Сразу после которой накидалась таблетками и словила жуткий приход. Для родителей всё это прошло незамеченным. После громкого скандала ушла из десятого и пошла в местный колледж. Это были лучшие полгода моей жизни. Чёрт, серьёзно. Никаких криков, оров, никто не заставлял меня делать то, что я не хочу. Живу в общаге с подругой и другой клёвой девчулей, добрая группа с милыми и весёлыми одногруппниками. Гуляли по городу, по магазинам, веселились в общаге, занимались ерундой, творили ерунду (по типу вызывания Кровавой Мэри и жарки картошки в двенадцать ночи). Но и там нагоняли апатия и грустные мысли. По выходным, когда подруги разъезжались по домам, а я оставалась в общаге, одна. Да и просто вечерами или днём неожиданно накатывало. Хотя обычно на меня накатывало неудержимое веселье, я буквально была шилом в жопе. И меня называли странной. "Ну, не такая как *имя* странная, а прикольно-странная"

Наверное, запутала. Но я не могу избавиться от чувства собственной ненужности, я словно лишняя в этом мире. И словно моё чувство эмпатии притуплено. Мне на многое всё равно и когда кому-то больно, я либо не чувствую ничего, либо вину за то, что ничего не чувствую. Просто пустота. Мне не было бы больно, если бы кто-то исчез из моей жизни, потому что... Ну, так бывает, это нормально? Я словно не умею сопереживать. Я понимаю, что у многих жизнь хуже и мне в общем-то повезло. Но я словно чужая, лишний фрагмент законченной мозаики. И я просто хочу сбежать от проблем. Потому что боюсь жизни. Как всегда бежала, так и тут хочу сбежать, исчезнуть. Потому что мне больно. Устала держать всё в себе. Но мои проблемы - это же просто мусор, да и если расскажу, что измениться? Возможно, мне нужна помощь. Я не хочу жить, не вижу смысл в своей жизни, не хочу учиться, у меня нет мечт, как кроме только сделать сальто с многоэтажки.

Возможно, я просто веду себя как ребёнок. Но мне же семнадцать? Да и нормально детства, как такового у меня не было. Я просто хочу исчезнуть. И всё. Больше ничего.

Элеонора
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 05 апр 2019, 15:21

Re: Хочу умереть. Неприятные воспоминания

Сообщение Элеонора » 22 май 2020, 17:13

Тома, здравствуйте! Хотелось бы начать свой ответ для вас с того, чтобы выразить уважение в ваш адрес - думаю, далеко не каждый человек решился бы публично рассказать обо всех ужасах, которые преследовали вас в течение всей жизни. Очень много испытаний выпало на вашу долю, но тем или иным образом, будучи ребёнком, вы справлялись с каждым следующим из них. Ваше детство было очень тяжёлым, но несмотря ни на что вы проживали каждый следующий день, и продолжаете это делать. Мне кажется важным факт вашего обращения за помощью - видимо, всё-таки, вам хочется жить как-то иначе, нежели сейчас, если вы решились рассказать историю своей жизни на форуме Московской службы психологической помощи населению. Вы много рассказали о своём прошлом, рассказали о небольшом просвете, который подарило вам время, проведённое в колледже - как будто только тогда вы почувствовали себя молодой девушкой, имеющей право на простые человеческие радости. К сожалению, вы ничего не пишете о своей жизни здесь и сейчас. Также нет понимания, какой хотелось бы видеть свою жизнь для того, чтобы вы перестали хотеть свести с ней счёты. В описанном состоянии вам необходимо живое общение с психологом. Возможно, выслушав вас, психолог порекомендует вам получить консультацию врача-психотерапевта - попытки самоубийства не стоит игнорировать. Вы всегда можете связаться с психологом в режиме реального времени, обращаясь на круглосуточный бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-200-01-22. Также в связи с эпидемиологической ситуацией в стране специалисты наших очных отделов консультируют в Skype бесплатно клиентов, обращающихся к нам из любой точки мира. Для записи на skype-консультацию вы можете нажать большую оранжевую кнопку, расположенную вверху главной страницы нашего сайта www.msph.ru, выбрать подразделение, со специалистом которого вы хотели бы связаться, и отправить заявку на получение психологической помощи. Наш администратор свяжется с вами, и вы вместе сможете выбрать оптимальное время для своей возможной skype-консультации. Я от всей души желаю вам найти человека, с которым вы могли бы делиться всеми ужасными событиями из своего прошлого без страха быть обесцененной.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

Night.Moon.Wind
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 май 2020, 01:36

Re: Хочу умереть. Неприятные воспоминания

Сообщение Night.Moon.Wind » 25 май 2020, 01:53

Тома, тут нет никакого ответа психолога и продолжения, мне вдруг очень страшно за Вас.
Простите, что прочла Вашу историю без разрешения, простите, что пишу Вам, простите, если у меня таких прав нет. Это вышло совершенно случайно, не знаю как я даже зашла на этот форум.
Я с подросткового возраста борюсь с депрессией, я знаю, какая это тяжелая война за свою жизнь. И просто из-за того, что тут нет ответа, я переживаю, что Вам так никто и не помог.
Прошу, напишите, пожалуйста, если с Вами все в порядке.


Вернуться в «Личностные проблемы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя