Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 13 фев 2018, 22:18

Здравствуйте!

На данный момент моя жизненная ситуация сложилась так, что я не чувствую связи с миром.
Ходить никуда не хочется, все кажется бессмысленным. Развлечения вижу бесполезной тратой денег. Отношения с людьми зашли в тупик и это самое противное.

Начну с конца - сейчас я размышляю над тем, что бы расстаться с молодым человеком. Хотя он - последнее звено, которое связывает меня с миром хоть как то. Но в отношениях я себя чувствую неудовлетворенной, он глух к моим просьбам, я прошу купить цветы и отвести в ресторан, говорить мне комплименты и приятности - он говорит, что у меня все есть, он ведь "купил колбасу, как я просила". Он не говорит что любит. Никогда, даже после секса, и даже в ответ на мое признание - говорит смеясь "спасибо" или "я тебя тоже". И только если я прямо спрошу - отвечает, что любит, и что я и так это знаю. Когда занимаемся любовью - молчит.

Когда я начинаю заявлять о своих потребностях - сначала намекаю, потом говорю прямо, потом портится настроение, потом он начинает приставать ко мне с расспросами, я начинаю объяснять - и все перерастает в огромные скандалы, и я остаюсь крайней - мои потребности он считает гипертребованиями и делать ничего не хочет. Я не могу до него достучаться. Я его НЕ обвиняю, я всегда говорю о себе "мне важно", "я бы очень хотела" и так далее, но он воспринимает все как обвинения, что он - плохой молодой человек.
При этом он мне никогда не изменял, он спокойный, домашний, не ходит по барам/клубам/друзьям, не курит, не пьет, не устраивает сцен, разборок, скандалов - только когда поднимается тема внимания и романтики.
Живем вместе уже восьмой год, сейчас в его квартире, о браке никогда не заходила речь, детей он не хочет - никогда. Меня возмущает его категоричность - эту тему мы пару раз обсуждали - мне было очень тяжело. Но он все для себя решил. Его позиция: "если тебя это не устраивает - твои проблемы".

Я от этого всего очень устала. Ощущаю себя нужной только тогда, когда болею, тогда он проявляет себя заботливым и внимательным. Ходит за лекарствами хоть в ночью по 3 раза, если я что-то забыла попросить его купить. Или если компьютер надо переустановить - может целый день на это "убить" (ему нравится с компьютером возиться). Меня с ума сводит это несоответствие его поступков. Спрашивает меня - "почему ты считаешь, что я тебя НЕ люблю, разве я давал тебе повод так думать?" Чувствую, что это какой то странный вопрос, но уже настолько сомневаюсь в себе, настолько растеряна... Думаю, что он прав, действительно - повода не давал. Получается, что по логике - любит. Но сердцем и душой ощущаю бездонную пустоту и неудовлетворенность отношениями. Будто я об лед бьюсь, или кричу разрывая связки - но меня не слышат.

Еще на днях поссорилась с другом, тоже из-за того, что он меня не слышит. Когда мы начинали дружить - он ухаживал за моей подругой и вел себя очень галантно, воспитанно, интеллигентно. Так мы дружили целый год. Когда подруга ушла с горизонта - со мной рассорилась, с ним просто разорвала все контакты - его будто подменили. Я сначала думала, что это из-за горя, что он потерял с ней связь. Но нет, он так и не стал прежним, хотя сколько лет уже прошло. И я думаю - значит это и есть его истинное лицо? А все то что было вначале - просто маска? Все эти годы я была хорошим другом, чего не скажешь о нем. Вся наша дружба держалась на моем терпении, на моем старании быть хорошим другом. Я столько его поддерживала, выслушивала о его проблемах, хвалила, была внимательной. Но когда я делаю запрос на поддержку - в ответ все та же глухая стена, как с молодым человеком. Он просто не слышит меня...или не хочет слышать.

Наш стандартный диалог:
(на пример он берет мою книгу без спроса)
Я: положи, пожалуйста, я бы не хотела что бы ты брал мои вещи без спроса.
Он: да ладно! что тут такого? Это же просто книжка!
Я: ну мне не приятно, я тебя прошу. там может быть какая нибудь личная запись вложена.
Он: пф! подумаешь какие мы нежные! (кладет книгу на полку)
Я: и не надо фыркать. я тебя попросила, мне это важно, а ты в ответ фыркаешь. Вообще то - это неприятно.
Он: да ладно, че ты! ты все принимаешь близко к сердцу! Еще давай обидься - маленькая что ли?!

Тут я просто не знаю - что еще отвечать?
И опять - будто дело во мне. Просьбы не помогают. Если я ухожу в обиду или в нервную реакцию - опять Я! вечно какая то не такая!
Порочный круг. Будто я не имею права ни на что. Ни на понимание, ни на поддержку, ни на внимание. Я их и так не получаю. Но и на обиду я тоже не имею права, и на гнев, и на злость, ни на личные границы.

С мамой и сестрой тоже так - с самого детства мне выставлялись требования, но прав у меня не было.
Мама никогда не была примером для нас. Я должна была быть примером и для себя, и для сестры. И в случае чего - я же была виновата, и меня наказывали.
Мои границы все нарушали как хотели. И младшая сестра, и родители, и родственники. Отстаивать я их не могла - ругали. Причем все они - могли кричать, ошибаться, лениться, и даже позориться и не красиво себя вести - а я не могла! Я была только должна. Все мои успехи, старания воспринимались как должное, как часть моей личности. Вот я такая вся правильная и собранная, а вот сестра разгильдяйка - ну тут уж как Бог послал - ничего не поделаешь.

И так всю мою жизнь. Я даю огромные кредиты доверия людям, мной пользуются, я не заявляю о своих правах и границах. Но самое противное, что когда мои ресурсы заканчиваются и начинаю просить, а не давать - конец. Меня не слышат, или ругаются со мной - как бы я не просила, как бы не объясняла. Никто за меня не борется. За дружбу, за отношения, за меня как человека, как за отличного друга... Не идут навстречу. Общение за счет меня, либо вообще никак.

А я устала строить отношения с людьми на односторонних условиях. Устала быть донором, устала "ценить то, что есть", устала "не принимать близко к сердцу". Я хочу, что бы мои потребности и мои границы НЕ игнорировали.
Но и одиночество сводит с ума. Общаться не с кем. Меня все бросили. Меня никто не понимает. Я даже знакомиться ни с кем не хочу, потому что нет веры в людей. Полное разочарование. Искать себя не хочу, ничего не хочу, хочу просто лечь, закрыть глаза и навсегда уснуть. Во сне мне хорошо, видимо там психика (или мое подсознание) дает мне то, чего в жизни не хватает. Мне сняться удивительные, красочные сны, полные заботы, любви и нежности. Просыпаюсь с трудом по утрам. Или со слезами на глазах. Очень часто плачу. Даже любимая работа-хобби не спасает положения (работаю дома, на фрилансе).

Подскажите, как быть? Как общаться с этим сумасшедшим миром? Я вообще уже ничего не понимаю. Не понимаю, как вообще люди находят общий язык?

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Элеонора » 16 фев 2018, 15:57

Здравствуйте, Anastasia! При прочтении вашего обстоятельного сообщения у меня создалось впечатление, что оно пронизано болью, обидой и разочарованием. Просто до слёз не хватает отношений, в которых присутствовали бы уважение, принятие и эмоциональная поддержка. С кем бы вы ни общались, вы ощущаете себя использованной и обесцененной. Осознавая, что сейчас в вашей жизни остались лишь такие разрушающие взаимодействия, хочется вовсе прекратить их, но пока по тем или иным причинам вы этого не делаете. Как вам кажется, что вы всё-таки получаете от этих взаимодействий? Доводилось ли когда-нибудь находиться в таком взаимодействии, которое было устроено так, как вам того бы хотелось, и, если доводилось, то, как вам кажется, благодаря чему оно было возможным? С самого детства вы ощущаете, что близкие лишь предъявляют вам требования, не давая при этом ничего взамен. И, судя по тому, как вы излагаете свой текст, эти жизненные обстоятельства заставили вас глубоко и вдумчиво изучить тему отстаивания права на собственные границы, мысли, потребности и чувства. Вы приводите лишь неудачные примеры того, как вы пытаетесь отстаивать себя. Были ли в вашем опыте удачные эпизоды отстаивания себя, и, если были, то что сделало их такими? Не совсем понятно, как вы получили знания об отстаивании того, что ценно и важно для вас: возможно, это изучение литературы, а, возможно, это работа с психологом. И, если это работа с психологом, то, скорее всего, она либо прервана, либо не закончена, т.к. пока прошлый опыт ещё влияет на вашу нынешнюю жизнь. Мне кажется, что могло бы быть полезным либо продолжить, либо начать длительную очную психологическую работу со всеми травмами, которые пришлось пережить в детстве. Если вы проживаете в Москве, то имеете право на 5 бесплатных консультаций в одном из очных отделов нашей службы. С их списком можно ознакомиться по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и выбрать тот отдел, который было бы удобно посетить. Если же вы из другого города, то можете найти себе психолога по месту жительства.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 17 фев 2018, 17:34

Здравствуйте, Элеонора! Огромное спасибо за ответ!
Да, все верно. Именно так сейчас и обстоят дела в моей жизни.

Причины, по которым я не прекращаю разрушающие взаимодействия...
Страх снова пройти через расставание с близким человеком и ощутить разом тонну боли и обиды.
Я уже рвала отношения с лучшими друзьями/подругами и любимыми. Каждый раз, когда это происходило - я испытывала ужасные ощущения. Но тогда я считала, что лучше вырвать больной зуб раз и навсегда - пусть это пронзающая, острая боль, но лучше так, чем мучиться от тупой, ноющей, бесконечной боли. И у меня тогда были внутренние силы, ресурсы. У меня тогда в душе была надежда, что дальше все встанет на свои места, что дело точно не во мне, а в людях - ну не умеют общаться, не ценят - их право, на сильно мил не будешь.
Сейчас у меня нет запаса ресурсов, что бы еще раз перенести такую острую боль. Где взять силы - я не знаю. Надежды больше нет.
Зато добавилось ощущение, что я чего-то недопонимаю, картинка мира распалась и никак не собирается. Мир отдельно, я отдельно.
Никак не подберу ключик. Снова и снова проигрываю один и тот же сценарий. Только с каждым разом мое положение усугубляется.
Расстаюсь с одним человеком, но все снова повторяется с другим.

Итак, получаю из этих взаимодействий:
Внимание хоть какое то (хотя бы когда болею), эмоции (пусть даже негативные, из скандалов);
Призрачную надежду завершить наконец этот сценарий,
надежду пробить эту стену из льда, и что меня наконец-то услышат и отреагируют должным образом.
Мне кажется, что если я смогу достучаться хотя бы до одного человека, то пойму нечто важное.

Мне доводилось быть в таком взаимодействии, как мне хочется. Неоднократно.
Четыре лучшие подруги, один лучший друг и два молодых человека (+ друг и молодой человек, про которых я писала в первом письме - с ними тоже были такие периоды). Взаимопонимание, деликатность, чуткость, внимательность, энтузиазм, открытость, взаимность.

Благодаря чему?
С молодым человеком все просто:
благодаря общей заинтересованности в развитии отношений. Он открыт новым впечатлениям, активен, вкладывается эмоционально и финансово. Особенно в самом начале отношений.
С подругами / с друзьями... тоже благодаря обоюдной заинтересованности. Нам интересно было проводить вместе время, весело, поддерживали друг друга, были общие интересы, а если интересы разнились - то расширяли кругозор, пробовали что-то новое для себя.

Касательно дальнейшего развития отношений с молодым человеком:
Градус отношений после конфетно-цветочного периода снижается - я все понимаю, это нормально. Я тоже успокаиваюсь.
Но еще через какое-то время - вообще всё сходит "на нет"(с его стороны), скатывается в полный ноль. И дальше отношения держатся только на мне, моем терпении. Вот сколько я смогу выдержать - столько мы и будем вместе. Все разговоры без толку. Он со мной НЕ расстается, но его как бы нет в наших отношениях. Заканчивается все всегда расставанием по моей инициативе.
В отношениях, в которых я нахожусь сейчас - я сама покупаю себе цветы, хожу одна на выставки, балую себя маленькими приятностями, без оглядки на своего молодого человека. По началу меня это безумно радовало, я стала сама давать себе то внимание, в котором так остро нуждалась. Но спустя длительное время (2 года) - мне стало этого мало - потребность просто получать внимание оформилось в потребность получать внимание ОТ МУЖЧИНЫ. Как быть? Как общаться? Как дальше строить отношения?

С друзьями похожая ситуация:
Все всегда начинается хорошо. А когда начинаются жизненные препятствия - все.
Например:
Одна из моих (теперь уже бывших) подруг совершенно не умела вести себя в конфликтах. Как только возникал спорный момент - она просто замолкала, вставала, уходила и все. А потом делала вид, будто ничего не было - совершенно искренне, словно реальность смонтировали, и неудобный кусок вырезали из ее памяти.
По началу я просто была в шоке от ее поведения и не знала как вообще реагировать. Потом пыталась поговорить - бесполезно, она молчала как рыба. Мы с ней правда ооочень редко ссорились. Дружили "душа в душу" на протяжении 3-х лет.
А потом пришла сессия на 5 курсе университета.
У нас была общая работа на зачет, но она просто ничего не стала делать (у нее как раз закрутился роман).
Я с ней пыталась поговорить, вывести как-то на разговор, донести смысл последствий провала зачета, донести что мне нужна ее помощь, что я без нее не сдам - все без толку. Я плюнула и сделала все сама за двоих. Мы защитили работу, она тоже получила зачет, а когда мы вышли из кабинета - она даже спасибо не сказала. В ответ на мои слова, что мне тяжело было одной все делать, что мальчики мальчиками, но зачет и выпускные экзамены - дело серьезное....в общем - она даже слушать не стала, просто развернулась и ушла. Все это было уже слишком.

Еще прошло какое то время (месяц или два), мы очень часто виделись, были соседками в общежитии, у нее была куча возможностей подойти, поговорить, но она ничего не предприняла, мизинцем не шевельнула. Ну и все, теперь мы не общаемся. Хотя раньше понимали друг друга не то что с полуслова - с полувзгляда. Все было просто идеально, пока не возникало никаких препятствий.
Но ведь жизнь не может быть идеально ровной, всякое бывает, и над отношениями нужно работать, ценить их, вкладываться, идти на встречу, искать компромиссы - да, она не умела решать конфликты, я ее не виню.
Противно, что ее это устраивало, на протяжении всей нашей дружбы - она даже не пыталась ничего изменить, ни шагу навстречу.
И так же с остальными.
Поэтому я сейчас и не хочу завязывать новые знакомства, не вижу смысла, все равно все приходит в одну точку.

Удачные эпизоды отстаивания себя - да, были, их не так много на моей памяти, и фактически все они сводятся к откровенным манипуляциям, я к ним прибегала, когда дальше терпеть/объяснять по хорошему/просить - уже просто не возможно. Обида, прямые обвинения, откровенное игнорирование/молчание, слезы/плач. Я не люблю такие манипуляции, не хочу их использовать и стараюсь к ним не прибегать. Но когда разговариваю спокойно, объясняю, прошу - меня будто не слышат. Это моя главная проблема.

Такое ощущение, что вокруг все сумасшедшие, одна я нормальная. А потом начинаю сомневаться в себе, ведь не могут все быть сумасшедшими...значит я какая то кривая, значит проблема во мне. А пока я ее не решу, нет смысла с кем то общаться, все равно это ни к чему хорошему не приводит. Вот и вопрос - кто неадекватный? Я или мир, люди вокруг?

Знания получила в основном занимаясь самообразованием. Еще со школы интересуюсь психологией. Много читаю литературы, смотрю обучающие видео, онлайн-тренинги, и т.п. К психологу - да, ходила. Проходила терапию в течении полугода. С удовольствием бы продолжила, но на данный момент нет финансовой возможности. Живу в Санкт-Петербурге.

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Элеонора » 19 фев 2018, 13:27

Здравствуйте, Anastasia! Раньше вы были готовы разрывать деструктивные отношения потому, что была надежда на то, что, возможно, в вашей жизни появятся те отношения, которые будут устроены иначе. При прочтении описаний ваших нынешних любовных отношений и отношений с подругой, с которой вы обучались в институте, у меня сложилось впечатление, что больно и обидно прикасаться к этому опыту даже несмотря на то, что какие-то его части уже в прошлом. Получается, что в нынешних отношениях с окружающими людьми вы можете рассчитывать на внимание только в случае болезни и ссор. Что вы получаете от внимания, добытого таким способом? Вы заметили, что когда завязываете отношения с кем-либо, то в них есть всё то, чего вам так не хватает. Как вам кажется, почему в какой-то момент что-то начинает идти не так, и отношения ухудшаются? Есть ли сейчас отношения хоть с кем-то, которые не претерпели бы изменений, и, если есть, то, как вам кажется, что этспособствует наличию в вашей жизни таких отношений? В каких отношениях вы находитесь сама с собой? Пока нет сил заводить какие-либо новые отношения, но, судя по всему, по какой-то причине вы не можете себе это разрешить. Как вам кажется, в чём заключается эта причина? Я рекомендовала бы вам продолжить работать с психологом. Возможно, в вашем городе есть бесплатные службы, подобные нашей.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 19 фев 2018, 17:56

Здравствуйте, Элеонора!
Что я получаю от внимания, добытого через скандалы и болезнь?
Чувство удовлетворения на сутки или пару дней. Временную передышку, частичное краткосрочное удовлетворение своих потребностей.

Почему что-то начинает идти не так, и отношения ухудшаются?
Не знаю, голову уже сломала.
Чаще всего приходит на ум мысль, что людям страшно сближаться дальше какой то отметки, страшно искренне разговаривать на сложные темы. Пока дело касается каких-то мелочей, приятного время препровождения - потрепаться ни о чем, погулять, и т.п. - все прекрасно.
Когда дело касается чего то серьезного - с подругой это были экзамены, большая нагрузка,
с молодыми людьми - работа над отношениями, когда гормоны перестали бить в голову, а тем более когда начинаются кризисы, построение совместного будущего, то все - конец, отношения не выдерживают проверку на прочность.

Иногда думаю что просто нужно на всех и все наплевать. Искренне так, откровенно, забить.
Если бы для меня отношения были не так значимы - у меня было бы намного больше молодых людей, ухажеров, любовников, все было бы поверхностно, но за то - обошлось бы без всех этих "неудобных" разговоров, просьб, неоправданных ожиданий, тяжелый расставаний, дефицита внимания и так далее.
Так же и с друзьями - если бы мне не нужны были искренность и честность, комфорт общения - до сих пор бы общались и с теми 4-мя подругами и с другом.

Только меня не устраивают подобные "фантики". Я такие пустышки не считаю дружбой или полноценными отношениями. Хотя то, что у меня сейчас есть я бы тоже не назвала здоровыми отношениями....

Отношений, которые бы не претерпели изменений....Нет, нет таких . Нет отношений, в которых бы я отдыхала. Наслаждалась бы общением.
Все что у меня есть я описала в первом письме.
В каких отношениях сама с собой? - в основном в хороших. Принимаю себя, люблю, нравится проводить время наедине с собой, читать, мечтать, гулять одной. Иногда (редко) злюсь на себя за неравнодушие к другим людям. Хочется отключить чувства и ничего не испытывать к другим людям. Что бы не было больно, обидно, грустно, одиноко, что бы было - все равно.

Новые отношения не могу себе разрешить...не знаю, не сказала бы. Вполне себе могу, что тут разрешать? - пойти, познакомиться, позвать куда нибудь дальнего знакомого, что бы стал ближе. Не вижу в этом сложностей.
Я не вижу в этом смысла - это да. Не интересно. Пустой треп ни о чем. Очередное разочарование.
Как и писала в первом письме: Я даже знакомиться ни с кем не хочу, потому что нет веры в людей. Полное разочарование.

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Элеонора » 21 фев 2018, 16:51

Здравствуйте, Anastasia! Вы осознаёте, что внимание, полученное в результате болезни или скандала, это некая временная мера, удовлетворяющая ваши потребности. Потом вы начинаете чувствовать себя такой же одинокой, как и раньше. Вы осознаёте, что в какой-то момент, когда отношения, по вашему мнению, должны становиться глубже, они остаются на поверхностном уровне. Вам такие поверхностные отношения не интересны. Вы отмечаете, что, если бы не ваша разборчивость, у вас был бы более обширный опыт любовных и дружеских отношений. С какими чувствами вы это констатируете? Да, искать по-настоящему глубокие отношения, где происходит подлинная человеческая встреча, - это непростая задача. Их в человеческой жизни может быть очень мало, а может и вообще не быть. Не все готовы встречаться с собственными чувствами и переживаниями и с чувствами и переживаниями окружающих. На мой взгляд, очень ценно то обстоятельство, что вы находитесь в контакте с собой. Это делает вас менее беззащитной перед экзистенциальной реальностью, которая перед вами разворачивается. Наверное, во многом способность испытывать перечисленные вами чувства, и делает нас людьми. Я имела в виду, что вы не можете разрешить себе не вступать в новые отношения. Очная психологическая работа могла бы помочь вам пережить всё накопившееся разочарование в человеческих отношениях. Желаю вам удачи.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 06 апр 2018, 00:08

Здравствуйте! спасибо большое за ответ!

"Вы отмечаете, что, если бы не ваша разборчивость, у вас был бы более обширный опыт любовных и дружеских отношений.
С какими чувствами вы это констатируете?" - с чувством досады, разочарования, будто упускаю счастье из рук. Не понимаю, зачем меня такой создал мир/природа/бог/вселенная? С такими душевным устройством, с таким складом ума, с такими запросами, если по-настоящему глубоких отношений может вообще не быть. Проще (и логичнее в таких окружающих условиях) вообще не испытывать в подобных потребностей. Наслаждаться поверхностными отношениями, не задумываясь, без притязаний на большее, на глубину и чуткость, быть счастливым "в неведении".

Я не могу РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ НЕ ВСТУПАТЬ в новые отношения - вот это действительно интересно. Никогда не думала в таком ключе.
Априори считается, что "человек - существо социальное", что если ты одиночка - ты странный, бракованный.
У каждого "нормального" человека должны быть друзья, пассия/муж/любовник, дети, знакомые...
а в современности еще и соцсети, что бы всем этим "делиться")))

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Элеонора » 08 апр 2018, 17:40

Здравствуйте, Anastasia! Предположу, что сейчас, через довольно-таки приличную временную паузу, у вас вновь возникла потребность в общении на нашем форуме. Возможно, произошло что-то, что заставило вас вновь ощутить потребность в помощи и поддержке. Если обобщить всё то, что вы сказали в последнем сообщении, то вы досадуете на то, что не можете довольствоваться некими поверхностными отношениями, т.к. ценным именно для вас является лишь то человеческое взаимодействие, в котором люди слушают и слышат друг друга, делятся друг с другом чем-то важным и сокровенным, не боясь при этом быть обесцененными. Невыносимо осознавать, что то, что так необходимо, очень сложно найти. Но всё-таки мне не кажется ваша ситуация такой уж безысходной - ведь в какие-то моменты своей жизни вы ощущали отношения с теми, кто вас окружал, как подлинные. Да, эти отношения со временем менялись, но это тоже часть реальности. Соглашусь, что с этим обстоятельством также не всегда бывает просто сжиться. Судя по всему, в вас отзывается стереотип, заключающийся в том, что человек ни в коем случае не должен быть один. Как вам кажется, по каким причинам этот стереотип стал значимым для вас? Если вы встречаете одинокого человека, то какое лично у вас складывается впечатление о нём?

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 27 май 2018, 13:20

Здравствуйте!

Стереотип - стал значимым, потому что ощущала всю жизнь, с самого раннего детства, давление социума.
Начиная с самых близких родственников, потом в школе, и сейчас, во взрослой жизни.
Первые воспоминания - отправляли поиграть "с Машей", Васей, Дашей...несмотря на то, нравятся мне эти дети или нет, хочу я или нет.
Из самых ранних воспоминаний: как мальчик, с которым меня отправляли неоднократно "поиграть" шептал мне гадкие слова на ухо, пугал меня своими страшными игрушками, (видел, что я боюсь и пихал мне их в лицо), и вообще был мерзким. Мои протесты воспринимали как "просто детские капризы", не слушали, взрослые априори думали, что нам должно быть весело и интересно только от того, что он моего возраста. Таких воспоминаний много.

Еще из ярких: в школе не общалась с девочками из своего класса, кроме одной. Класс был поделен на две коалиции девочек, между ними шла война. Они строили друг другу подлости, поджидали друг друга после школы, устраивали "темные". В старших классах эта война поутихла, разборки стали более личными и более яростными, жестокими. На дискотеках были драки, алкоголь, наркотики, все курили поголовно. Учителя и родители все это "не видели". Я один раз сходила на дискотеку из интереса, и все.
Но при этом мои же родные говорили мне, что со мной что-то не в порядке, "ты какая-то нелюдимая", "почему у тебя нет друзей?", "будь проще - люди потянутся", "больно умная", "книжный червь", и все в таком роде. Я читала книги, ездила с папой в лес за грибами и на рыбалку, с дедом за ягодами, училась (в пятом классе пришло осознание, что у родителей не будет возможности отправить меня платно учиться и я поставила себе цель закончить школу с отличием), поступила в вуз на очное бесплатное. Все мои одноклассницы повыскакивали замуж по залету сразу после окончания школы, потом поразводились, кто-то спился, кто-то еще хуже.
Все это "счастье" происходило с первого класса и до окончания школы. Все это время мне вдалбливали в голову, что я нелюдимая и что это плохо. "Надо быть общительней", "чего стесняться?"...я еще много таких фраз могу вспомнить)))

В университете появились хорошие друзья, люди близкие по духу, я стала более открытой, мне было интересно с ними общаться. Тогда появились другие проблемы - которые я описала ранее.

Когда я встречаю одинокого человека - думаю "ну и правильно, лучше быть одной (одному), чем вместе с кем попало".

Anastasia
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 20:03

Re: Совсем одна. Не чувствую связи с миром.

Сообщение Anastasia » 28 май 2018, 13:26

Здравствуйте еще раз, Элеонора! мое первое сообщение еще у модератора, но мне было необходимо поделиться с кем то.
Вчера я поссорилась со своим молодым человеком. Мы сейчас живем в разных городах, т.к. я на курсах. Всю неделю я ему звонила. Он ни разу не проявил инициативу. И это было уже не первый раз. Когда я ему высказывала свое недовольство по этому поводу - он стал хохотать! И смеялся до конца разговора.
Позже, мы с ним списались ВКонтакте. И знаете... его фразы "какая разница кто кому звонит?"; насчет смеха - "я не смеялся над тобой, просто совпало хорошее настроение". я отвечаю, что это не умаляет того, что меня задел его хохот.
В ответ: "Конечно ты права, я прям ржал сегодня над тобой и цель у меня была одна - вот прям сразу не успев начать разговор тебя обидеть именно смехом. Чем же ещё."

И все. Привел к тому, что я на него нападаю и обвиняю просто так. Потом он выключил телефон и вышел из сети. Я осталась со своей злостью, бессилием, обидой. Я серьезно начинаю думать о суициде. Я явно в этой жизни чего то не понимаю.


Вернуться в «Личностные проблемы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron