Отношения с мамой после смерти папы

WhyI
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:56

Отношения с мамой после смерти папы

Сообщение WhyI » 04 дек 2017, 00:40

Доброй ночи!
Если честно стыдно писать, такое чувство что моя проблема не проблема и я буду отнимать время, которое могли бы потратить на людей с реальными проблемами. Но я уже поговорила с кем могла из родственников и близких людей, а проблема не ушла.
Я женщина, мне 31 год, есть муж, ребенок 1,5 лет, сестра живущая в 20 км (в другом городе). Я сейчас в положении и ожидаю в мае рождения второго малыша.
23 марта 2017 года в больнице внезапно на 60 году жизни умер мой папа. У него с 2013 года был поставлен диагноз рак легкого. Но до 2016 года все было хорошо, а потом метастазы в голову, ежемесячная химия, лучи, вечные мрт... 21 марта подскочила температура, 22 марта упало давление и 23 марта в больнице его не стало. У него не было болей, не сидел на обезболивающем. Врачи сказали что умер от химии, а не от болезни (начали отказывать внутренние органы). Я папина дочь и на протяжении всех обследований и лежаний в больницах я была с ним в моральном и физическом смысле (брала отгулы, отпуски и административные на работе, чтобы просто быть рядом с ним и поддержать его, просто держать за руку). Финансово и организационно так же максимально помогала ему (платила за обследования, договаривалась с врачами, с платными палатами, решала вопросы с благодарностью). В феврале 2016 года у папы обнаружили первый метастаз в головном мозге и госпитализировали в больницу для оперативного вмешательства, я в тот момент была беременна первым ребенком и на работе взяла отпуск с последующим выходом в декрет. Практически все дни я проводила с папой. С утра приезжала на другой конец нашего города миллионика к нему в больницу, а вечером уезжала. Ночевала с ним мама (у них очень большая любовь и несмотря на сложные жизненные ситуации прожили вместе 36 лет). Через месяц после операции началась химиотерапия. Я как неработающая декретница (из всей семьи) возила его каждые три недели в онкодиспансер и оттуда домой, и все 4 дня необходимых процедур сидела в коридоре ожидая то очереди, то процедур (благо нас каждый день отпускали домой). Потом три недели отдыха за которые надо было собрать необходимые анализы. Взять направления, получить результаты в бесплатной поликлинике, записаться на обследование и отвезти/привезти/побыть там с папой - все было на мне. Иногда приезжала моя сестра и заменяла меня.
В июне я родила ребенка, а через две недели у папы нашли новые метастазы в голове. И снова понеслось. Состояние усугубилось приступами эпилепсии, сначала раз в месяц, потом чаще. В тот момент я жила с мужем и ребенком в нашей квартире в нескольких остановках от родителей. Когда начинался приступ мама звонила мне, обычно это было ночью и я мчалась к ним. Кто видел приступ эпилепсии, тот понимает что помочь нечем, надо просто ждать. Мы конечно вызывали скорую и бесплатную и платную, и ходили к неврологам, эпилептологам, реаниматолагам. В ответ получали что это не самое страшное из наших заболеваний. Иногда приступы длились больше 30 минут. Это страшно. Мы с мамой потом курили на балконе и плакали, что чувствовал папа страшно представить.
Ребенка я конечно кормить не смогла и на смесях она оставалась то с папой то с бабушкой (мамой мужа).
Если вернуться к моим отношениям с папой, то он для меня был самым главным мужчиной. Я в конце 2013 года ушла из дома на съемную квартиру (папа после того как прошел лечение от рака вернулся к своему прежнему ритму жизни - встречался частенько с друзьями и выпивал). Потом я встретила будущего мужа, потом свадьба, беременность. Но все время я возила папу на работу, а после окончания своей работы ждала час пока закончит папа и везла его домой). Каждый вечер (не считая вечеров проводимых родителями на даче) я приезжала к родителям гулять с собакой, которую я завела на первом курсе института. В итоге я уходила из своего дома в 7 утра и возвращалась в 8 вечера. Я считала это нормой. Папа был важнее всего на свете. Когда его, проработавшего всю жизнь на государство, подполковника в отставке, вынудили уйти на инвалидность я старалась придумать ему дела, брала его с собой по своим делам, даже выдумала ему работу и платила за нее деньги. Хотела чтобы он был занят и чувствовал себя нужным. С рождением ребенка конечно приоритеты поменялись и ребенок занял в моей жизни первую роль.
И вот не стало папы. На сердце бывает тяжко, иногда поплачу, съезжу на кладбище, схожу в церковь и как то живу дальше.
Через месяц после смерти папы мама робко сказала что была бы не против жить с нами, мой муж вроде как был не против и мы переехали где то в мае месяце. В сентябре узнали что я жду ребенка и встал вопрос о том что у мамы в доме пандуса нет, а мне носить и коляску и ребенка тяжело, а с двумя не знаю как справлюсь. В доме же, где наша квартира все удобства и пандус и лифт грузовой, но там однушка. Но переехать туда - это значит бросить маму в квартире где она жила с папой. Моя сестра хоть и била себя в грудь и говорила что мама для нее все, но ездить к ней перестала, да и звонит не часто.
Жить с мамой мне тяжело. У нас совершенно разные ритмы. Она встает рано и тихонько уходит на работу и хотела бы ложиться в 21, а мы спим до 9-10 утра, а ложимся около полуночи. Мама с утра боится лишний шорох создать, а я не могу ночью принять душ(а мне так удобнее, после того как ребенка уложу). У мамы всегда работает телевизор, у нас же дома телевидение не было подключено и мы смотрели только по желанию и ребенку дозировано включали. Сейчас получается что телевизор включен всегда когда мама дома и мой ребенок приходит к ней в комнату, садиться рядом и пялиться в сериалы про ментов, следаков и прочее. А у ребенка астигматизм и ей нежелательно постоянно пялиться в телевизор. Разговоры с мамой не помогают, она как будто не слышит меня. Она не ест то, что готовлю я, а ест вареные макароны, яичницу, бутерброды (все то что ей запретил врач из за плохих анализов). Разговоры не помогают. Правда начала немного заниматься своим здоровьем и даже сходила к предложенным мной специалистам (неврологу и кардиологу) и сейчас проходит обследования. Я думала что она будет помогать мне с ребенком, ходить на улицу гулять, читать или рисовать. Но нет, она может позаниматься немного с книжкой и все остальное время в телевизоре. Она не отказывается посидеть с ребенком, но все сведется к просмотру дурацких мультфильмов не имеющих ничего общего с развивающими. Мама приходит с работы уставшая и хочет отдыхать, в выходные часто прямо с утра уставшая. Такое чувство что мы просто массовка, некий шум для ее развлечения и она просто не хочет быть одна. Мама предлагает на лето забрать моего ребенка на дачу, а я не знаю как отказать, ведь это мой ребенок, не могу ее отдать, я же мама, да и принципы воспитания меня не устраивают - одно дело побаловать полдня и совсем другое отдать на месяц.
Итог такой что с мамой жить мне тяжело, мой муж устал и постоянно намекает мне, что хочет нормальной сексуальной жизни, я переживаю из за того что ребенок мой всегда в телевизоре. Я готова каждый вечер приходить к маме с ребенком и проводить с ней какое то время или оставлять ей ребенка и вечером забирать. Возможно со временем это будет через день. Через год мы хотим переехать за город и мой муж категорически не хочет жить с моей мамой в одном доме (хотя отношения у них хорошие). И я думаю что было бы здорово год пожить недалеко от мамы, привыкнуть к раздельному существованию и затем уже уехать за 20 км от нее. С мамой я начала разговор в октябре о возможности нашего переезда, для нее это шок был, сейчас говорит - "делайте что хотите, мне все равно". Я плачу за квартиру, стараюсь покупать ее продукты, планирую это делать и дальше. Хочу чтобы она могла копить и путешествовать (летом отправляли ее с моей племяницой в Сочи) или просто съездить к родственникам в гости в другой город. Маму я очень люблю, но не так как папу. Я не хочу за нее так же трястись как с ним, у меня уже есть ребенок и будет еще один, я хочу за них так трястись. Я готова с ней проводить время, гулять, ездить отдыхать, говорить, помогать деньгами, но жить мне с ней тяжеловато. Плюс я жила сама одна или своей семьей лишь несколько лет и была в восторге от этого. Сейчас как подумаю, что мы будем жить отдельно то радость быстро омрачается, может дело в шалящих гормонах, но я сразу испытываю чувство вины что бросаю маму. Причем бросаю в сложной ситуации, в квартире где все напоминает папу. В общем сразу слезы. Не могу нормально жить, днями читаю статьи и форумы про это все. Мужу уже всю плешь проела, он говорит что надо жить своей жизнью и что мама моя должна понять ведь всю жизнь она прожила со свекровью. Мне легче не становится, все мусолю это и мусолю, а выхода не вижу. Говорила с сестрой, мама к ней пока работает переезжать не хочет (маме скоро 60, она учитель в школе). Сестра мне говорит что я не права, что сначала маму обнадежила, а теперь бросаю. Моя свекровь тоже считает что мне будет проще с мамой - говорит что и мне спокойнее что мама рядом и мне же помощь с детьми (свекровь моя после смерти своего отца забрала свою мать к себе в семью). Моя тетя (папина сестра) говорит что зря мы переехали и что мы должны жить отдельно своей семьей. Через месяц мы решили переезжать, а я как быть не знаю. Боюсь мой переезд доведет маму до депрессии и нежелания жить или у нее с сердцем плохо станет, а меня рядом нет и помочь некому. Я хочу жить и радоваться беременности, ведь в первую не было возможности, а меня все это так тяготит….

Получилось очень много букв. Если кто то осилит и сможет ответить - я буду очень благодарна.

Элеонора
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Отношения с мамой после смерти папы

Сообщение Элеонора » 06 дек 2017, 16:00

Здравствуйте, WhyI! Сочувствую вашей утрате папы - очень больно и горько терять человека, отношения с которым были близкими и тёплыми. И сейчас невольно вы сопоставляете отношения с мамой и с папой, и при этом сопоставлении вы приходите к неутешительному пониманию, что ради папы вы были готовы идти на большие жертвы, нежели ради мамы. Как вы могли бы в целом оценить свои отношения с мамой? Были ли у вас с папой столь же различные взгляды на жизненный уклад, какие вы увидели у себя с мамой? Как вам кажется, если бы вам пришлось именно жить с папой, а не с мамой, могли бы в таком случае у вас возникнуть трудности? Обсуждали ли вы вместе с мамой те правила, по которым вы будете жить вместе, и, если обсуждали, то как вы могли бы оценить результат этого обсуждения? Есть ли сейчас желание попытаться вместе с мамой придумать правила, по которым вы могли бы комфортно сосуществовать? Первый ли это случай, когда вы испытываете вину из-за того, что не готовы в полной мере исполнять желания мамы, либо это что-то, с чем вы раньше уже сталкивались? Если раньше вы сталкивались с чувством вины при отказе в выполнении маминых просьб, то как удавалось обойтись с этой виной и как вы разрешали складывающиеся подобным образом ситуации? У вас есть ощущение, что для мамы проживание с вашей семьёй - это своего рода телевизор, только в режиме реального времени и с невыдуманными героями. Делились ли вы с мамой своими ощущениями? Как вам кажется, что произойдёт с мамой в том случае, если вы с мужем и ребёнком переедете из её квартиры, и насколько это ваши представления о маминых реакциях, а насколько - это мамины прямые слова? Насколько я услышала, каждый возможный исход описанный вами ситуации кому-то будет не удобен. Если вы остаётесь с мамой, то страдать будете вы, муж и ребёнок. Если же вы переедете, то неудобство будет испытывать ваша мама. Видите ли вы какой-либо другой вариант, который чисто теоретически мог бы всех устроить? Выбирать, как выстраивать собственную жизнь и жизнь своих близких, предположу, для вас крайне непросто. Поэтому для того, чтобы такой выбор сделать, может понадобиться время. При необходимости вы можете обратиться за очной психологической помощью по месту жительства. Информация о том, где и на каких условиях вы могли бы получать помощь психолога по месту жительства, есть в открытых источниках.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.


Вернуться в «Личностные проблемы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron