Страница 1 из 1

Неумение прощать обиды, особенно на себя

Добавлено: 12 окт 2017, 11:50
Елизавета2024
Добрый день!

Меня зовут Елизавета. Мне 20 лет, я студентка (4 курс, учусь на клинического психолога.) Живу с семьей (папа, мама, бабушка, дядя). Отношения с ними неплохие, но последние года участились конфликты на ценностно-мировоззренческой почве. Много хобби и достаточно активная, занятая жизнь. Два друга, много знакомых и приятелей.
Проблем личностных много, есть пара социальных, но все взаимосвязаны. Сейчас хотела бы коснуться темы нелюбви себя, неумения прощать обиды и принимать ситуацию.

Уже более 6 лет отмечаю за собой двойственность чувств между любовью себя физически и нелюбовью себя как человека (даже личностью сложно себя назвать). После поступления в вуз стала гиперчувствительная, обидчивая, заработала «синдром отличницы» и нервозность, перфекционизм и пессимизм. Специальность не моя (мое отношение к многим позиция психологии, личностные качества и отношение к миру совсем не соответствуют выбранной профессии), но отучилась больше половины, поэтому бросать не хочу, да и не знаю, кем хочу и могу быть.

На прошлой неделе, на практике в психбольнице я была волонтером (практика все еще идет). Отбыв там полдня, я с девчонками замерзла, промокла, устала и очень сильно проголодалась (там мы были не меньше 7 часов, нас не кормили, часто выгоняли на улицу в дождь. Мы знали, что будем много ходить по улице, много чего делать, но думали, что будет поорганизованней, и не так долго). Это стало причиной очередного нервного срыва, который я так и не реализовала, подавив в себе сильную обиду, гнев, ненависть и печаль (последние годы я обычно это выплескиваю, высказываю, что негативно отразилось на отношениях в семье, да и с другими людьми, из-за чего учусь опять себя сдерживать). Сразу после практики меня забрал отец, и мы поехали на дачу. И с отцом возник маленький конфликт – в итоге я около часа, сидя в машине, захлебывалась слезами, боясь дышать, чтобы меня не слышал раздраженный мной, проблемами на работе и поездкой на дачу папа. За время поездки (6 часов ехали) еще пару раз тихо всплакнула. А после этого случая я приболела (неприятные ощущения в горле) – чистейшая психосоматика. Мама тоже отчасти психолог (точнее, логопед, но имеет кандидатскую по специальной психологии), сказала, что мне следует простить всех в тот день, кто меня обидел, и простить себя, тогда должно пройти недомогание. На что я ответила, что если и попрошу прощения, это будет неискренно. Собственно тон мамы, каким она обычно говорит (это ее особенность, я знаю, но все равно порой болезненно реагирую) и побудил сесть и написать это письмо сегодня.

Подобные ситуации случаются в моей жизни с каждым годом все чаще и чаще. Но чаще плачу и срываюсь из-за учебы и конфликтов из-за нее с мамой. Благо, болею я все же пару раз в год, простудой, но есть подсознательный страх, что в будущем это выльется серьезным заболеванием (только бы не раком, хотя все к нему идет. А я очень забочусь и беспокоюсь о своем здоровье, так как не хочу его терять, ибо в наше время редкость иметь даже такое здоровье, как у меня).
И проблема – я не могу простить себя за то, что разрешила и разрешаю себя обижать, поддалась негативным эмоциям, просить за все то, что делала и делаю с собой, за свои мысли, чувства и прочее. Если еще могу отпустить обиду на других, то только не на себя.

Так как я учусь на психолога, другие причины и аспекты проблемы так же знаю или предполагаю, но это отнюдь не помогает справляться с ситуациями. Вот некоторые из них:
1. Несформированность базового доверия к миру (у мамы была послеродовая депрессия, до моих 5-7 лет она боялась, что у меня аутизм развивается, такой нелюдимой была и не любящей телесные прикосновения, так же я боюсь будущего, тревожна и реально не чувствую доверия к миру);
2. Недовольство собой как личности;
3. Неудовлетворенность своими достижениями (их много, но я не чувствую гордости за себя);
4. Проблемы внутрисемейных и межгрупповых отношений;
5. Несформированность мировоззрения и самоидентичности (это нормально, это еще в стадии формирования, но порой так устаю от этой настабильности);
6. Чувство вины, тревоги и страха (в школе этого не чувствовала, они обнажили себя в вузе);
7. Непринятие этого мира, его законов, норм и темпа жизни;
8. Почти постоянная фрустрация из-за обилия хобби и желаний и дефицита времени.
Кстати, в психологию шла не для решения проблем, их тогда не было, они появились потом.

Маленькое дополнение: на 2 курсе я ходила к психологу, но по другим причинам (учеба, проблема с родителями, нарушения сна, поиск себя). Во многом это помогло, с некоторыми проблемами справилась (учеба, сон, родители), 3 курс прошел спокойно, был всего 1 срыв - в летнюю сессию, а сейчас опять начинается, но уже по иным поводам. Больше пока не планирую очное консультирование.

Если нужно подробнее рассказать о себе, своем детстве, семье и смежных проблемах – обязательно расскажу, но пока не стала, так как письмо бы вышло страниц на 5 и более.

Итак, запрос – какие действия, меры следует предпринять в сложившейся ситуации, если нет возможности идти к психологу?

Re: Неумение прощать обиды, особенно на себя

Добавлено: 22 окт 2017, 14:53
Элеонора
Здравствуйте, Елизавета! Наблюдая за своей жизнью, вы приходите к выводу, что, чем дольше вы осваиваете нелюбимую профессию, тем сильнее стали испытывать чувство обиды как на себя, так и на других. И подчас эта обида просто требует выхода, но, насколько я услышала, выражать обиду в вашей семье не принято, в принципе. И, как мне показалось, этот запрет обосновывается некими научными конструктами, призывающими вас принять эту точку зрения. Но, судя по сообщению на форуме, в роде бы научные аргументы не помогают вам справиться с обидой. Ваше сообщение наполнено разного рода психологическими выкладками, но их логичность и ясность совершенно не делают ваше состояние более выносимым - они, могу предположить, даже усиливают тревогу, т.к. очень страшно приобрести психосоматическое заболевание, возникшее из-за накапливающейся обиды. И, обращаясь на форум, избегая очной психологической работы, вы подспудно ищете другую выкладку, более эффективную, нежели мамина. Было ли когда-нибудь так, что прямые руководства к действию помогали вам? Чем был полезен для вас опыт получения очной психологической помощи? Какая лично у вас позиция относительно обиды и допустимых способов её выражения? Как вам кажется, почему именно при обучении в институте обида на себя и окружающих стала возрастать? Вы обозначаете также другую очень важную тему для работы - это принятие вами самой себя. Её вы обозначаете более пунктирно, поэтому я не выбрала её для работы с вами. Работа с двумя темами одновременно нарушает структурированность беседы, которая является одним из важных условий эффективности психологической помощи. Поэтому, если бы хотелось обсудить не обиду, а восприятие вами себя, мы можем обсудить эту тему. Сами видите, прямых рекомендаций у меня для вас нет - я стараюсь организовать работу с вами посредством форума так, как она была бы выстроена в том случае, если бы вы обратились ко мне за очной помощью. Наиболее эффективными и динамичными всегда будут очные психологические консультации. Если вы проживаете или учитесь в Москве, то имеете право на 5 бесплатных консультаций в одном из очных отделов нашей службы. С их списком можно ознакомиться по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и выбрать тот отдел, который было бы удобно посетить. Если же вы проживаете в другом городе, то информацию о том, где и на каких условиях оказывается очная психологическая помощь по месту вашего проживания, можете найти в открытых источниках.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.