Любить нельзя уйти?...

Sunnyday
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 дек 2017, 13:03

Любить нельзя уйти?...

Сообщение Sunnyday » 27 дек 2017, 14:09

Доброго всем дня! Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, что не знаю, как поступить.
Описываю предысторию: мне 40, есть сын 14 лет от гражданского брака, с нынешним мужем 3й год в браке, второму сыну 2 года.
Я материально обеспечена, квартира своя. Так сложилось, что мы с мужем работаем вместе - сначала друзья, потом секс без обязательств. Мы все свободное время были вместе, ездили в отпуск вместе, обедали, ужинали вместе. Я как-то не представляла рядом с ним другую женщину. Не отпускала его. Прощала ему многое. А он меня тоже не отпускал, но всегда говорил, что мы никогда не будем вместе. Но вот так получилось, что он решил, что пора жениться и он хочет детей. Он предложил попробовать и вот он переехал ко мне, через 3 мес мы решили попробовать зачать ребёнка, что и случилось сразу. Потом свадьба, рождение сына. Многое было за время проведённое под одной крышей: и ссоры и перемирия, но мы любили друг друга и хотели быть вместе.
Теперь пару слов о его жизненных принципах: его мнение - закон, возражения всегда наказуемы, муж хочет-жена должна, он может наказывать меня и детей, может обозвать, он никогда не виноват, извиняться он не умеет (несколько раз все же к него это получилось). Есть и хорошее: он щедрый, хорошо зарабатывает, любит сына своего, когда в хорошем настроении может отлично общаться и быть добрым.
Теперь текущая ситуация: с рождением ребёнка мы удалились друг от друга, переходный возраст у сына и соответственно проблемы этого возраста. Мужу конечно эти проблемы не нужны, он раздражался всегда и кричал на сына, со временем между ними выросла стена и ни один из них уже не хочет делать шаг друг другу навстречу. Последние пол года ссор у меня с мужем стало очень много, каждый раз он грозит развестись со мной, когда я не выдержала один раз и сказала, что хватит мне угрожать, не хочешь жить со мной - развелись, он собрал вещи и ушёл. Потом была переписка по телефону всю ночь, он заставил меня извинится на коленях и наказал тем, что я месяц не имею права возражать, чтобы он не творил. При этом, он именно творит ужасное: он приказывает, обзывает меня, если я возражаю он говорит: закрой пасть и напоминает о наказании. Вообще он всегда обзывал меня, я даже не могу такие слова здесь писать. Я пыталась ему сказать, что мне больно это слышать, я плакала, умоляла - ничего не работает. Он считает это нормой. Если я пытаюсь уйти в другую комнату чтобы не слышать его - он не выпускает меня и заставляет стоять прямо перед ним и смотреть в глаза, а потом согласиться и сделать как он хочет. Недавно он в 11 вечера запер малыша в комнате и заставлял криком убирать игрушки. Было поздно, малыш хотел спать и плакал. Я зашла в комнату, взяла на ручки чтобы успокоить. Муж стал вырывать у меня ребёнка и приказывать чтобы я вышла из комнаты и закрыла свою пасть. Я отказалась и назвала его насильником и сказала, что такое поведение не достойно мужчины. На что он начал опять собирать вещи. Он опять ушёл, потом звонил и говорил, что даёт мне шанс извинится перед ним на коленях. Я отказалась, он ушёл и сказал, что мы разводимся. На следующее утро он вернулся обсудить детали развода, но опять заставил меня плакать и извиняться. Наказание он продлил ещё на месяц...
При этом он хочет ещё детей, да! И говорит, что если я не забеременею он разведётся. Вот!
Я не знаю, как мне дальше поступать. Я не могу нормально жить с ним если все это будет продолжаться. Как донести до него то, что я чувствую. Я перестала испытывать к нему тёплые чувства и уважать.
Мне очень нужен взгляд на ситуацию со стороны. Я готова менять что-то в себе чтобы не существовать, а жить счастливо.
Написала очень сумбурно и конечно все что происходит в текст не вместить, но в целом ситуацию описала. Спасибо заранее за ответ!

Элеонора
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Любить нельзя уйти?...

Сообщение Элеонора » 10 янв 2018, 12:21

Здравствуйте, Sunnyday!
В связи с перерывом в работе форума в новогодние праздники Вам было отвечено в личном сообщении.
Дублирую ответ:
Вам настолько невыносимо быть в отношениях, нормой для которых является унижение, обесценивание и оскорбление, что вы обратились за поддержкой в том формате, который предполагает участие большого количества людей. Очень хотелось бы быть услышанной хоть где-то, если не удаётся добиться этого в собственном доме. То, что вы рассказываете, подходит под определения домашнего насилия. В какой-то момент к вам пришло понимание того, что для вас подобные отношения не являются нормальными. Что помогло осознать это? Были ли в ваших отношениях с мужем периоды, в которые насилие отсутствовало, и, если были, то, как вам кажется, благодаря чему это было возможным? Своим поведением муж заставил вас ощущать себя виноватой во всём, что происходит в отношениях в вашей паре - ведь даже при формулировании своего сообщения вы говорите, что готовы измениться сама ради того, чтобы отношения наладились. Для того, чтобы отношения изменились, нужно, чтобы как муж, так и жена прилагали к этому усилия. В противном случае что бы вы ни делали, всё равно отношения будут такими, какие есть. Люди, которые совершают домашнее насилие, стараются переложить всю вину за происходящее на того, кого они выбрали жертвой этого насилия. Никто, каким бы он ни был плохим, не заслуживает такого обращения, которое считает для себя приемлемым ваш муж. Он позволяет себе насилие не только над вами, но и над вашим маленьким ребёнком, и это очень для него опасно. Он ввиду зависимости от вас просто не может выйти из ситуации насилия, в то время, как вы осознанно выбираете оставаться в ней. Первые ли это ваши отношения, в которых было насилие, и, если не первые, то как раньше удавалось обходиться с опытом, похожим на описанный вами в сообщении? Что сейчас держит вас в этих отношениях, заставляя раз за разом извиняться за свою честность и прямоту? Если представить, что муж уйдёт, то какой тогда станет ваша жизнь? Что хорошее может в ней появиться, а что будет трудно выносить? Обозначенная вами проблема является очень серьёзной, и, конечно, для её решения необходима длительная психологическая работа. Целью такой работы может стать исследование обстоятельств вашей жизни, которые удерживают вас в опасной для вас и ваших детей ситуации насилия. Такое понимание поможет приблизиться к тому, как вы могли бы обрести независимость от разрушающих отношений. Обращение за психологической помощью - это ваш шанс начать заботиться о себе. Если вы проживаете в Москве, то имеете право на 5 бесплатных консультаций в одном из очных отделов нашей службы. С их списком можно ознакомиться по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и выбрать тот отдел, который было бы удобно посетить. Если же вы из другого города, то информация о том, где и на каких условиях вы могли бы получать помощь психолога по месту проживания, есть в открытых источниках. Человеку очень важно заботиться о себе, особенно в тех случаях, когда другой человек его целенаправленно разрушает.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron