Бросила любимая

Ингвар
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 апр 2017, 06:38

Бросила любимая

Сообщение Ингвар » 08 апр 2017, 07:40

Добрый день. Мне и ей по 29 лет. Примерно год назад познакомился с девушкой, на тот момент и я и она находились в семейных отношениях 6 лет из которых хотели выйти. У нас по одному ребенку. В ее семье уже не было отношений с мужем, я еще собирался с духом. Первые месяца продолжали некоторое время жить с бывшими. Сначала переехал я, еще чере несколько месяцев переехала она, но в другой город. В начале отношений я много метался, был неуверен, чувствовал сильную вину и тревогу, несколько раз переспал с женой, т.е. фактически изменил. Пока метался, несколько раз бросал свою партнершу, она это болезненно переживала. В какой-то момент жена сказала, что беременна, я рассказал об этом партнерше, не знал что делать. В итоге сделали аборт. Партнерша до какого-то момента продолжала меня принимать, а потом стала постоянно говорить о моей измене и беременности жены. Когда партнерша переехала в другой город стали видиться только по выходным, в основном она приезжала ко мне. Всё чаще она уезжала со словами что не хочет меня видеть, а я уже не знал какие слова подобрать чтобы она простила мне мою легкомысленность. В середине января мы с горем пополам закрыли эту тему, но конфликты не закончились. Она стала говорить, что я еще не сформировался и ей со мной тяжело, что я как ребенок, что требую много вниания, что слишком навязчив. Я сделал ее сверхценной, у меня развилась сильная привязанность к ней. Старался всячески угодить ей, быть внимательным, заботливым, понимающим, старался помогать деньгами, но чем больше я старался тем сильнее ее это бесило. В какой-то момент я сказал, что мне не хватает ее внимания, а она ответила, что я неблагодарный и мне не достаточно того что она просто есть, что я жду ее как мамку каждые выходные и ее это тяготит и она не готова брать ответственность за мою жизнь. Я стал ее сильно ревновать, она открытый и свободолюбивый человек. Меня тревожило что вокруг нее въется много мужчин и я не раз выражал ревность, а она говорила что это потому что я неуверенный в себе с низкой самооценкой. Мне ее не хватало в жизни, я заменял это большим количеством звонков и сообщений, что ее тоже раздражало, тогда я пообещал держать дистанцию и переключиться с нее на себя, свое развитие и проблемы. С трудом у меня это получалось, ревность и тревога переполняли меня, в груди все сжималось, но я держался две недели.Рассказал ей как и чем я занимаюсь, сказал что все хочу сделать, чтобы она была счастлива со мной, начал решать денежные проблемы, скзал что хочу с ней семью и детей, что буду делать так чтобы мы ни в чем не нуждались. мне казалось что мы начали новый этап. В последний раз когда она приезжала вроде все шло хорошо, но я так хотел добиться ее внимания и быть ближе к ней эмоционально, что почти не отходил от неё. В понедельник поцеловал ее, мы обнялись и я ушел на работу, а придя в обед, подсев к ней услышал "Что-то ты меня бесишь". Казалось бы ничего не предвещало беды, я ничего не сделал, не обидел и не задел ее словом и тут снова. Я решил обсудить с ней это - тогда она в очередной раз сказала, что мы не подходим друг другу, что она не может быть со мной потому что я не самостоятельный и завишу от нее, что она не хочет жить со мной всю жизнь, что не хочет семью, что не хочет больше детей, а потом перевела это на то, что она не прожила расставание с мужем и ей нужно с этим разобраться, а нам нужно расстаться. И расставания я боялся каждые выходные, я каждый раз боялся сделать что-то, что к этому приведет, потому что это невыносимая боль. В итоге я постарался сохранять спокойствие и проводить ее, но разрыдался, потом она. Весь день я пытался сдерживать слезы чтобы на работе этого никто не заметил. Я был подавлен и разбит. Вечером мы с ней созвонились и она сказала что взяла паузу чтобы понять хочет ли она быть со мной и разобраться во взаимодействии с мужем, и если ей будет хорошо без меня то она все так и оставит, а если почувствует, что нет, то вернется, но я поставил условие, что если вернется, то мы будем работать над отношениями и мне больше не придется добиваться ее внимания и т.д. сейчас я сплю по 5-6 часов, просыпаюсь с тревогой и болью от того что все сжимается в груди, хочется ей написать и спросить, но нельзя этого делать, потому что я пообещал не писать. А если я начну писать то снова стану новящивым, и она точно уйдет, а так есть шанс. Недавно она писала и сказала, что я хочу её привязать к себе, что мне нужен от нее только секс, а я сказал что это глупости. Она предложила посмотреть назад и увидеть сколько сложностей было, а я говорю надо фокусироваться на хорошем, мы все сможем если захотим, будем работать над отношениями. Она отвечает что склоняется к тому что ей это всё не нужно. Я не знаю как пережить эту боль, руки опустились, ничего делать больше не хочется, с трудом заставляю себя продолжать делать дела, заниматься, а хочется позвонить и поговорить с ней, хочется ее тепла, того которое было вначале отношений, но не звоню, чтобы дать ей побыть с собой. У самого мысли про то что она проводит время с другим, и эти постоянные ревность, недоверие и тревога не дают мне покоя, а сколько это еще переносить я не знаю и не знаю смогу ли я это выдержать долго. Как её вернуть? :cry:

Аватара пользователя
Innokentiy
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 15:07

Re: Бросила любимая

Сообщение Innokentiy » 17 апр 2017, 13:11

На ваше сообщение отвечает психолог Мария Гросицкая.

Здравствуйте, Ингвар.
Переживать разрыв с любимым человеком очень больно. Видно, что душевная боль уже стала для Вас привычной. Вы сейчас записали историю отношений с партнершей. Это возможность лучше разобраться: почему в отношениях, где есть любовь, в то же время установилось такое неравенство. Как я поняла, Вы бы хотели работать над отношениями, чтобы они стали более комфортными и уважительными. Одновременно Вам трудно выносить дистанцию, перерыв в общении, и Вы думаете, как вернуть любимую женщину.

Судя по рассказу, нечто в отношениях подводило к расставанию. Вам не хватало внимания, мучила вина и тревога, что из-за какой-то своей ошибки Вы можете потерять любимую, как будто ваш союз держится только на Вас. А партнершу тяготила зависимость, пугала сильная эмоциональная потребность, которую она ощущала с Вашей стороны. Получается, что в отношениях уже укрепился определенный сценарий, когда один «убегает» и отвергает, а другой – «преследует» и зависит.

В психологии есть названия для таких разных стилей поведения в паре: созависимость (очень сильная потребность в партнере и привязанность к нему) и контрзависимость (отрицание зависимости и привязанности, желание дистанцироваться). Обе стратегии имеют общие корни: человек не умеет создавать комфортный уровень дистанции в отношениях. Эмоциональный голод очень силен, а доверия не хватает. Поэтому трудно оставаться одному и жить собственной жизнью (созависимость), но и сближаться страшно – ведь можно раствориться, потерять себя, подвергнуть себя риску (контрзависимость).

Пары часто формируются таким образом, что стратегии партнеров дополняют друг друга. Отношения могут повторять тот сценарий, который был у человека с кем-то из родителей. Такое повторение – бессознательная попытка решить проблему, которую не получилось решить в детстве. Например, мама то была очень близко, то становилась холодной, отвергающей. Ребенок снова и снова переживал, что его бросают, «проваливался» в беспомощность и страх, пытался предугадать мамино поведение, чтобы сохранить близость. В таких условиях не формируется базовое чувство, что я ценен и заслуживаю уважения, мои чувства важны, я могу не опасаться, что меня бросят. Кроме того, блокируется контакт с гневом, а это чувство в ситуации отвержения неизбежно возникает.

Конечно, во взрослом возрасте мы входим в отношения каждый с «грузом» своих проблем. Но это не значит, что с ними невозможно работать. Прежде всего, свою проблему нужно осознать. В данном случае: осознать попытку «убежать» от себя в эмоциональную слитость с партнершей. Чтобы дать отношениям шанс, придется повернуться к себе и встретиться с теми чувствами, от которых Вы бежите. С самого начала отношения были нагружены сомнениями и виной: вероятно, есть чувства не только по поводу нынешней партнерши, но и в связи с разводом, абортом, расставанием с первым ребенком. Я могу посоветовать Вам обратиться за консультацией в нашу службу, чтобы поработать со своими чувствами и способностью самому с ними справляться. Это даст Вам больше ощущения опоры и независимости, а отношениям – шанс на изменения.


С уважением, психолог МСППН Мария Гросицкая

Ингвар
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 апр 2017, 06:38

Re: Бросила любимая

Сообщение Ингвар » 20 апр 2017, 21:52

Благодарю Вас, за ответ! Я его очень ждал. Скажите, пожалуйста, как я могу воспользоваться услугами службы?

Аватара пользователя
Innokentiy
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 15:07

Re: Бросила любимая

Сообщение Innokentiy » 25 апр 2017, 10:14

Ингвар, чтобы записаться к психологу в нашу службу, Вы можете позвонить по телефону +7 (499) 173-09-09 или выбрать отдел по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и позвонить туда.

С уважением, психолог МСППН Мария Гросицкая


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron