Как жить с этим дальше?

Zemskate
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 07:19

Как жить с этим дальше?

Сообщение Zemskate » 27 авг 2016, 07:24

Ситуация просто жесть. Буковок будет много, это крик души просто!!!! Начну издалека. Учились с мужем в одном классе. Ему 40, мне пока 39. Поженились в 2000, в 2003 пошла карьера, родилась дочь. Жили как все, тихо, без излишеств. Муж менял несколько работ. Нашёл отличное место, его ценят и зп хорошая. Квартира в Москве моей бабушки, жили в ней . Его родители, более обеспеченные, чем мои помогали, как родился ребёнок, жили у них на даче. В 2013 году умирает мой отец и остаётся дом в ближайшем Подмосковье, не достроенный. Вместе, но больше была инициатива мужа, достраиваем дом и переезжаем в него. Дочка переходит в другую школу. Это было 2 года назад. Теперь о проблеме.... Простите что сумбурно, вообще не понимаю что делать....
Осенью 2015 почувствовала какое-то охлаждение со стороны мужа. Дом достроен, ремонт сделали, ребёнок почти вырос. Я каюсь, себя запустила, лишний вес, да и вообще... Стало как-то все пофигу. Думала что он ленивый, не надо ничего, кроме спать. Жили зиму уже видимо по течению.... И вдруг весной он стал позже приезжать с работы. Стал говорить что деревенская жизнь достала. Ездить с работы по 2 часа устал. Короче, на работе появилась любовница или правильней сказать женщина. На 2 года старше нас. 7 лет вдова, муж умер от рака. Дочке 15 лет. До какой степени там дошли отношения я не знаю. Муж говорит, что я во всем виновата, распустила себя, дала ему повод и возможность себя приоткрыть для кого-то. Домой приезжает всегда, но часто после работы по 2-3 часа проводит там. Мне рассказал все сам. После того, как я его поймала. Говорит честный слишком и как все разруливать не знает. Тянется все уже три месяца. Женщина с дочкой уезжали в Грецию, потом мы в Сочи. Секс с мужем, как в медовый месяц. Когда мы были в отпуске, она ему написала, что взяла себя в руки и женатого мужчину трогать не будет. Как сказал муж, написал ей "ну и до свиданья". 2,5 недели не общались, а потом началась атака и опять все по новой. На этой неделе уже 2 вечера был там. Меня бережёт типа, не рассказывает, я чувствую, пытаюсь говорить с ним. Он злится. Ничего не могу с собой поделать, лажу в его телефон и вижу обрывки переписки. То есть переписываются постоянно причём и с ней и с дочкой. Рассказал мне, после того как мы спросили про 1 сентября, пойдёт ли в школу со своим ребёнком, что там тоже про это спрашивали, он отказал, но сказал, что и свою не поведёт. Я 4 года не работала, как все это началось, активно занялась поиском работы. Нашла хорошее место и с понедельника выхожу на работу. Он вроде разрешил, но как это отразиться на семье, я пока не понимаю. Похудела на 15 кг, осталось ещё 5. Он говорит, что тот ребёнок привязался к нему.
Написала и сама не понимаю что написала. Реву все дни напролёт. Люблю его, ревную. А та женщина кстати, верующая, причём сильно. Муж утверждает, что это меня спасает и она себе не позволяет... Вопрос чего не позволяет? Что мне делать????? Терпеть, терплю, но здоровья и сил может не хватить. Выгнать не могу и не хочу, ради дочери ( любит папу безумно) и ради себя. Ревность съела меня всю.... Как пойду работать вообще не знаю. Помогите, как разрулить это все. Чего хочет он, я не знаю. Говорит новый брак, если у нас вас расклеиться, для него не возможен. Она вроде в статусе любовницы быть не хочет ( религия не позволяет). Я готова его терпеть в любом качестве, но оказывается делить с другой очень непросто.
Если кто-то понял что я написала, очень нужен коллективный разум. Подруга говорит, гони в шею. Вторая, которую бросил муж с 2 детьми, говорит держи, терпи и верь. Батюшка в храме призывает сохранять брак.
Я выговорилась, все непонятно написала....спасибо.

Аватара пользователя
Innokentiy
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 15:07

Re: Как жить с этим дальше?

Сообщение Innokentiy » 05 сен 2016, 13:27

Здравствуйте, на Ваше сообщение отвечает Регина Енакаева, психолог МСППН.

Добрый день!

Не знаю, как к Вам обращаться. Действительно из Вашего письма трудно понять, что Вы хотите от жизни, что хочет Ваш муж.
Для того, чтобы в себе разобраться лучше поговорить со специалистом, но не по телефону и не письменно, а очно, прийти на консультацию в один из филиалов Московской службы психологической помощи.
Создается впечатление, что ревность к мужу возродила Ваши прежние чувства к нему, после шестнадцати лет брака Вы снова влюблены в своего мужа! Иногда измены не разрушают, а наоборот укрепляют отношения. Становится понятно, как дорог тебе человек и как страшно его потерять.
Верьте в свои силы, в свою любовь! А сопернице скажите старую мудрость – на чужом горе счастья не построить.

02.092016

Регина Енакаева

HollysVet
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 03:28

Как жить с этим дальше

Сообщение HollysVet » 09 авг 2017, 11:44

Никак не разъехаться с бывшим. Как жить, чтобы ребёнок хотя бы не нервничал? Сама успокоительное уже пью.

___
Самый щедрый автоломбард Москвы: получите кредит до трёх с половиной миллионов за 30 минут!

Элеонора
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Как жить с этим дальше?

Сообщение Элеонора » 11 авг 2017, 19:15

Здравствуйте, HollysVet! Вы описали свою ситуацию крайне лаконично, но я попробую откликнуться на сказанное вами так, как мне это видится возможным. Вы встревожены и озабочены тем, что сейчас не удаётся разъехаться со своим бывшим мужчиной, т.к. это существенно влияет на качество вашей жизни и жизни ваших детей. Анализируя взаимодействие со своим бывшим мужчиной, вы приходите к выводу, что нет возможности и дальше продолжать так жить. Тем самым вы сама отвечаете на поставленный вопрос: жить так дальше невозможно. Есть чёткое понимание, что необходимо пространственно отделиться от своего бывшего мужчины, но пока нет идей относительно того, как это можно было бы сделать. К сожалению, не зная вашей ситуации, я не вижу смысла предлагать какие-либо варианты отделения, т.к. это будет попадание пальцем в небо, и лично к вам не будет иметь никакого отношения. Что вы предпринимали для того, чтобы отделиться от своего бывшего мужчины? Есть ли какие-то соображения относительно того, как это можно было бы сделать? Как мне кажется, в вашей ситуации могли бы быть полезны очные психологические консультации, юридические консультации, и, возможно, консультации социального работника. Если вы зарегистрированы либо работаете в Москве, то имеете право на 5 бесплатных консультаций в одном из очных отделов нашей службы. С их списком можно ознакомиться по ссылке http://msph.ru/?page_id=85 и выбрать тот отдел, который было бы удобно посетить. Если же вы обратились на наш форум из другого региона и хотели бы работать с психологом в очном формате, то можете поискать в открытых источниках информацию о службах, аналогичных нашей, по месту вашего проживания.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.

fanaticoloco
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 21:43

Re: Как жить с этим дальше?

Сообщение fanaticoloco » 22 авг 2017, 22:02

Здравствуйте!
Ситуация такая..
познакомилась с парнем во время учебы в Испании, он сам марокканец, но жил в Бельгии. Мы начали встречаться (около полутора месяцев, пока мы оба были в Испании, провели вместе). Потом я уехала в Финляндию, где я живу, а он вернулся в Бельгию. По возвращению в Финляндию я узнала, что беременна. Об аборте речи и не шло, он спокойно отреагировал на новость (был в шоке немного, но сказал, что всегда будет рядом и что он со мной). Трижды (в ноябре, январе и марте) я на неделю приезжала к нему в Бельгию. Жили в отелях, так как он жил с родителями. Они, вроде как, религиозные, обо мне им ничего не рассказывал вообще, с ними не знакомил, но о свадьбе и создании семьи говорили. Каждый день созванивались, переписывались с ним (правда, мне приходилось часами ждать, пока он вернётся с посиделок с друзьями в кафе, звонил поздно ночью). Все время говорили о любви, все было прекрасно. В мае он приехал ко мне в Финляндию, нелегально, по поддельным документам. Сказал, что делает мне сюрприз. Накануне рассказал и обо мне, и про ребёнка родителям. Своим, кстати, я рассказала сразу почти.
После переезда в Финляндию все пошло не так. Маме он сразу не понравился - неуважительно отнёсся к ней с первой встречи. Она к нему с распростертыми объятиями, а он равнодушно себя вёл. Маме это было удивительно и непонятно, ведь он приехал строить со мной семью. Она стала спрашивать его о планах, ведь он приехал без документов. Он сказал, что будет их ждать в Финляндии. Маме показалось, что он приехал и сразу стал вести себя по-хозяйски, безо всякого стеснения. Хотя в Бельгии всегда очень уважительно вёл себя с людьми, особенно со старшими, открывал двери, улыбался. Было ощущение, что приехал совершенно другой человек. Мама стала мне об этом говорить, спрашивать про наши взаимоотношения. Я огрызалась и плакала. Я искренне не понимала, почему мама настроена против негоЧ он в свою очередь негативно относился к моей маме и говорил плохо о ней. Я разрывалась между двумя огнями. В итоге, они несколько раз ссорились при личной встрече. И в один день, в разгар ссоры, мы вызвали полицию и его забрали. Он объявил себя беженцем, надеясь, что я приму его обратно. Но мне показалось, что он давит на меня, я постоянно чувствовала, что что-то не так, вроде как и мама давила на меня, и он. И я отказалась брать его домой из центра беженцев. Мы очень много ссорились, он кричал на меня, обзывал очень плозимиьсловами и меня, и мою маму, оскорблял и вообще обвинял во всем, что с ним произошло.
Он провёл в центре три месяца. Я родила. Периодически я блокировала и разблокировала его в соц сетях, но все разговоры заканчивались ссорами и обвинениями. Он не мог отпустить ситуацию, прокручивал Ее вновь и вновь. Про рождение ребёнка я ему не сообщила. Он пришёл ко мне домой и увидел ребёнка, но даже к нему не подошёл, на руки не брал. Сказал потом, что было мало времени (мы по делам уезжали) и ему не дали ребенка. Обвинял, что не сообщила о рождении.
Потом встал вопрос о его правах на ребёнка. Я боялась, что он приехал вообще только ради европейских документов (у него проблемы были в Фельштинский с документами). И что может воспользоваться ребёнком для своих целей. А он писал знакомым и говорил везде, что я украла ребёнка и не даю ему видеться с ним.
И в итоге мы пришли к тому, что он будет приходить видеться с ребёнком. А про наши отношения, вроде как, забыли, закончилось все. Было ощущение, что после всего сказанного отношения восстановить уже невозможно.
А сейчас его забрали в полицию из центра и обвиняют в терроризме (вы наверно слышали про случай в Турку в минувшие выходные). И его могут посадить надолго за соучастие.
Я постоянно чувствую себя виноватой, плачу. Не понимаю, как вообще сложилась такая абсурдная ситуация. Мне жалко себя, его и ребёнка, который не будет видеться с отцом (при худшем развитии событий).
Хочу понять, как перестать себя винить. Как понять, с какими целями он приехал. Он утверждает, что приехал ради меня и ребёнка. Но очерк повёл себя так неуважительно? И почему пошёл на преступление (если вину докажут), от отчаяния ли, что у нас возникли проблемы?
Помогите!

Элеонора
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Как жить с этим дальше?

Сообщение Элеонора » 23 авг 2017, 16:35

Здравствуйте, fanaticoloco! Ситуация, которую вы описываете, просто чудовищна. Даже страшно представить, какие чувства вы испытываете: вы указываете на стыд и вину. Но, вместе с тем, есть что-то ещё, помимо стыда и вины, что позволило вам публично рассказать свою историю. Могу предположить, что вы видели, что любимый человек нарушает закон, но осознание того, что он делает это для того, чтобы быть ближе к вам, помогало вам смириться с тем, что он пользовался поддельными документами. Могу предположить, что вы просто представить не могли, что любимый человек способен на такое масштабное правонарушение, как соучастие убийству. Как мне кажется, вы что-то почувствовали, постаравшись в последнее время свести эти отношения к воспитанию общего ребёнка. Пока ещё нет способа, который бы мог помочь распознать в человеке преступника, и нет какого-то портрета, в котором можно было бы узнать нарушителя закона: такой человек может обладать самыми разными особенностями. Ни один человек, кроме вашего бывшего любимого человека, не сможет объяснить, почему в той или иной ситуации он вёл себя так, а не иначе. Мне бросился в глаза другой аспект вашего сообщения: вы терпели очень много того, что считали не приемлемым по отношению к вам: игнорирование общения с вами в пользу общения с друзьями, неуважение этого человека по отношению к вашей матери. Как мне показалось, фоном для ваших отношений было постоянное обесценивание и обвинение в ваш адрес. Что раз за разом заставляло вас терпеть отношение к себе, которое для вас не является нормальным и естественным? Как вы планируете взаимодействовать с этим человеком во время следственных действий, и удаётся ли сейчас придерживаться такого стиля взаимодействия? Вы опечалены, что ребёнок будет расти без отца из-за того, что отец является преступником. Из вашего сообщения я услышала, что и до преступления он не интересовался своим ребёнком, а использовал его для того, чтобы манипулировать вами и заставить в очередной раз почувствовать себя виноватой. Я рекомендовала бы вам обратиться за очной психологической помощью. В Финляндии, как мне кажется, очень много возможностей получить подобную услугу.

С Уважением, Элеонора, сотрудник Московской службы психологической помощи населению.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron