тот случай, когда вроде всё хорошо, но тяжело на душе.

Аватара пользователя
Тори
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 май 2016, 22:44

тот случай, когда вроде всё хорошо, но тяжело на душе.

Сообщение Тори » 22 май 2016, 01:36

Добрый вечер.

Больше двух лет я замужем (до этого год встречались, причем у нас обоих был прицел на серьезные отношения, поэтому когда спрашивают, не задумываясь говорю, что три с лишним года).
К сожалению, почти с самого начала меня иногда без видимых причин посещает чувство тяжести и духоты, того, что я в этих отношениях не чувствую себя по-настоящему любящей и живой (не знаю, чем это всё объяснить, потому что по факту-то мы вместе прошли и через ухудшение здоровья, и через кучу других переделок, и даже через остатки его безответной влюбленности в другую женщину, которая для него была огромным авторитетом и в каком-то смысле "сделала из него человека" - я тогда сильно ревновала, может быть, отстранилась из-за этого??) Он очень рассудительный человек, хотя и способен на спонтанные поступки, при этом не такой "книжный", как я, не чувствительный к каким-то важным для меня нюансам - у него более конкретное мышление, он больше опирается как бы на ощущения, а у меня мышление абстрактное, обостренная чуткость к словам и смыслам. Это во многом перекрывается тем, что он реально старается меня понять, вытаскивает на себе огромную эмоциональную работу в отношениях - потому что я реально не подарок, особенно с учетом того, что у меня нет к нему тех чувств ("прям любовь-любовь"), благодаря которым я бы сдерживала свои "психи" (за эти годы они даже усилились, потому что часто я ощущала к нему немотивированную агрессию, сейчас этого уже нет - то ли правда ушло, то ли загналось в глубину) и тащила бы на себе какие-то бытовые и эмоциональные вопросы. Все знают, что над семьёй надо постоянно трудиться. А я тружусь, как и супруг, но не знаю при этом, есть ли вообще смысл впрягаться, потому что где-то на фоне мне при всём этом плохо, нет ощущения жизни.

При этом у меня куча эмоционально неустойчивых друзей-знакомых в сети и в жизни (в последнее время я, правда, уменьшаю их количество, потому что нет сил совсем). Эти люди вываливают на меня кучу своих горестей, а мне как в радость с ними возиться, хочется для них всё сделать. Если они совершают некорректные или странные поступки по отношению ко мне, я даже не всегда чувствую обиду и злость.
Один из этих товарищей, если взять пример посвежее, годами не устаёт твердить о моей важности в его жизни, недавно признавался мне в любви только что не прямым текстом... Сюрпризом это для меня не стало (смешно, что мы ни разу не виделись, но даже в онлайн-общении такого не скрыть), он потом очень извинялся за это (он-то знал, что я "занята"!..), но самих слов назад не взял. :roll:
Честно говоря, мне этот человек довольно симпатичен, если бы я не была замужем - попробовала бы построить с ним отношения (от одной мысли об этом до сих пор становится легко и весело). Хотя вряд ли из отношений с ним вышло бы что-то хорошее, потому что он очень своенравный и депрессивно-психопатичный товарищ (слушает всякий там психоделический рок, имеет с детства серьезное заболевание по неврологической части... на моей памяти была одна попытка суицида, сейчас он порой возвращается к этим намерениям, а тогда реально чуть не умер - потом рассказывал, что "я позвала обратно"). Короче - человек сложный. Но при этом у "товарища" тоже абстрактное мышление и склонность к возвышенным идеалам и размышлениям, и благодаря этому (а также моей готовности всегда выслушать и помочь, хотя так я общалась и с другими людьми) у нас одно время сложилось довольно близкое и доверительное общение. Даже еще до собственно признания у меня частенько роились мысли, что если бы он не испытал череду тяжелых ситуаций в попытках построить отношения с девушками, а за него сразу бы "взялась" я, расторгнув в свое время помолвку с нынешним супругом - "то-то стало б весело, то-то хорошо". :roll: (Тогда у меня был своего рода выбор между ними, пусть и мимолетный и не выходящий за пределы моей головы. Я всё-таки выбрала мужа, поскольку у нас уже были конкретные договоренности по поводу свадьбы, а тут бы я вдруг дала задний ход... может, и надо было ход этот дать, раз теперь такие истории происходят.)
Конечно, я сейчас не дала признавшемуся товарищу даже намёка на взаимность и т.д. Но мне было действительно очень тяжело осаживать его, холодным тоном объясняя ему, что это у него возраст такой, когда себе "прекрасную даму" придумывают... и параллельно - себе самой, что он относится ко мне просто как к большой жилетке, а все эти возвышенные фантазии о возможной вечной любви и вечном доверии - именно, что тупо фантазии.
Я так подробно описала эту ситуацию, потому что она хороший пример того, чего мне не хватало, что ли, в отношениях с мужем. (Сейчас я иногда ощущаю, что с этим парнем мне хотелось бы вообще прекратить общение - он-то по-прежнему ждет моего тёплого к нему отношения, а мне трудно общаться по-прежнему, по-дружески, как будто не было этого кризиса - раз не могу с ним быть вместе, то прекратить бы всё это... Но пока я не вижу возможности оборвать с ним общения, хотя бы потому, что вдруг он опять, простите, "суициднёт", а остановить будет некому (он очень замкнутый). Да и, если отвлечься от ситуации, никто не может гарантировать, что меня потом опять, уже с другим человеком, не потянет куда-то "в облака", причем в те же самые.)

Словом, мне бы хотелось как-то понять, что всё-таки происходит и к чему я на самом деле стремлюсь.
И при этом страшно понимать, а то вдруг я на самом деле хочу всё разрушить. Всё то, что уже есть в моей жизни. Неважно, ради чего именно.
В руках как будто запутанная нить из клубка и конец шарфа, а я не могу распутать ее, потому что если начну мотать - скорее всего, распущу при этом то, что уже связано (хотя оно и колючее, и грубоватое, и пряжа как будто не та).
Простите за длинный текст. Спасибо заранее.

Аватара пользователя
Innokentiy
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 15:07

Re: тот случай, когда вроде всё хорошо, но тяжело на душе.

Сообщение Innokentiy » 25 май 2016, 10:33

Уважаемая Тори, на Ваше сообщение отвечает Игонина Екатерина.


Здравствуйте!

Ваши душевные метания, сомнения, опасения и страхи более чем понятны, и подобные чувства наверняка испытывают или испытывали большинство из нас. Что выбрать: уже известное, но не очень удобное, зато проверенное и уже ставшее в какой-то степени «своим»? Или попробовать нечто новое, неизведанное, но по ощущениям вроде как более подходящее, которое вполне может стать чем-то ещё более «своим»? Но кто же может дать гарантию, что это новое точно то, что нужно, что оно лучше или хотя бы не хуже прежнего? А как можно убедиться в том, что, потратив много времени и сил на работу по улучшению настоящих семейных отношений, не придёшь к выводу, что они уже давно устарели и вовсе не нужны? Иначе говоря, будет ли эта овчинка стоить выделки?

Вы наверняка и сами прекрасно понимаете, что такого рода гарантий получить нельзя. Да и предсказать, как что сложится в результате сделанного Вами выбора, вряд ли получится. Но может получиться понять себя лучше и более чётко осознать, что же Вам на самом деле нужно. А ещё полезно выделить для себя наиболее важные вещи, признать, что нечто уже могло потерять свою актуальность. Но при этом сохранило способность держать Вас, заставляя чувствовать себя обязанной, например.

Вы также пишите о том, что в отношениях с другим мужчиной Вам видится то, что не хватает в отношениях с мужем. Насколько это важно для Вас? И пробовали ли Вы получить желаемое от супруга? И вообще — разговаривали ли Вы с ним о том, что вас не устраивает, о том, что, с вашей точки зрения, не хватает в семье, а что хорошо бы устранить? Делились ли Вы с ним своим ощущением тяжести и духоты, какие действия с его стороны помогли бы Вам ощутить себя иначе? Что для Вас значит ощущение любящей женщины, как оно проявляется, и что мешает быть таковой по отношению к мужу? А к другому мужчине?

И второй момент, который видится в Вашем письме. Есть такая поговорка «Худой мир лучше доброй войны». Бесспорно, в каких-то ситуациях она верна — наверное, больше в политических смыслах. Но можно ли её рассматривать, как некое руководство для поддержания личных отношений, к тому же, таких близких, как супружеские? Не напоминает ли ваша совместная жизнь с мужем эту поговорку? Не создаётся ли некая внешняя видимость нормальных отношений, которые внутри наполнены взаимным неудовлетворением, дискомфортом и напряжённостью? Казалось бы, любые конфликты — это благоприятная почва для понимания происходящего и разрешения накопившихся актуальных проблем. С их помощью можно разрешить ряд вопросов, которые помогут выйти на новый, более приемлемый уровень. Но как раз в случае ведения «доброй войны» сделать это нельзя, так как такой конфликт скорее деструктивный, а не конструктивный. И, следовательно, он призван не воссоздать прежнее, а окончательно его разрушить.

Вероятно, настало время Вам определиться, стоит ли жить иллюзиями, представлениями и видимостью чего-то или кого-то, сожалениями об упущенных возможностях или страхами о возможности потерять «всё, что нажито непосильным трудом». Или же лучше обратиться к реальности, максимально объективно оценить свои чувства и поступки, жить настоящим, не пытаясь угадать будущее и не цепляясь за то, что было в прошлом. Прислушайтесь к себе, попытайтесь найти причины своего душевного дискомфорта. А они всегда есть, хотя Вы и правы в том, что далеко не всегда они видимые. Относитесь бережнее к себе и будьте внимательны к своим эмоциям — будь то возвышенное «любовь-любовь» или же кажущиеся недостойными «психи». А разобраться в себе наиболее полно можно с помощью психолога — как раз он поддержит Вас в таком действительно трудном и не всегда приятном деле, как обращение к реальности, принятии себя и своих истинных потребностей. Можно записаться на очную консультацию в нашу Службу, для этого позвоните по телефону 8-499-173-09-09.

Иногда бывает полезно вспомнить, что пока мы недовольны жизнью, она проходит… А если обратиться к Вашей аллегории — стоит ли продолжать носить вещь в том виде, в каком она Вам не нравится и причиняет неудобства? Безусловно, что шарф нужен и приносит много пользы. Так не пора ли воспользоваться возможностью сделать его удобным и по своему вкусу? Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог МСППН Игонина Екатерина.

HollysVet
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 03:28

тот случай когда вроде всё хорошо но тяжело на душе

Сообщение HollysVet » 09 авг 2017, 03:20

На мой взгляд, проблема в том, что вы друг другу всех заменили. Это ж может и наскучить. Всё время с Вами рядом один и тот же человек, каким бы он ни был родным и любимым - это в какой-то момент становится просто тяжело. Согласна, что нужны другие люди в кругу общения - пусть будут друзья, подруги, несколько раздельных часов. Дайте вам обоим возможность соскучиться и рассказать о том, что происходило в отсутствие половинки. Это может быть интересно и придаст новизны отношениям. Удачи

___
Самый щедрый автоломбард Москвы: получите кредит до трёх с половиной миллионов за 30 минут!


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость