Постоянно злюсь

katrinvoice
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 янв 2020, 02:12

Постоянно злюсь

Сообщение katrinvoice » 06 янв 2020, 01:50

Здравствуйте. Проблемы с постоянной паникой, к сожалению, не единственные мои проблемы :roll: живу с парнем уже полтора года, встречаемся 5 лет. Год назад я впервые ощутила, что он меня раздражает. На тот момент я уже пару месяцев пила гормональные контрацептивы. Помимо гормональных всплесков возможно влияла и совместная жизнь на то, что он меня раздражает. И проблема не в бытовых вопросах (с ними на удивление все хорошо и мы сходимся), а именно в том как он себя ведёт. Понимаю, что в совместной жизни он открылся для меня как другой человек. Он дурачится так, как не дурачился в начале отношений, говорит вещи, которые до этого не говорил. Практически любое его действие меня раздражает, любое слово, когда он хочет обняться или поцеловать меня просто переполняет ярость. Из-за этого возникают проблемы и в интимном плане, потому что ему нужно гораздо больше, чем мне, а с наличием раздражения это все вообще сокращается до 2-3 раз в месяц. Плюс он слегка располнел уже после начала отношений и привлекает меня в интимном плане уже меньше, чем раньше, что тоже сказывается на частоте интимной жизни. Когда мы не взаимодействуем друг с другом (например сидим за компьютерами) я ощущаю любовь к нему. Я хочу к нему прикасаться, обнимать, но когда он сам ко мне лезет меня это выводит. Разговоры не помогают, да и как они поменяют сущность человека, ведь он меня любит и понятное дело хочет тактильных ощущений.

Уже 2 месяца не пью гормональные препараты, улучшения нет. Справиться с раздражением не получается, хоть я и пытаюсь себя сдерживать, но все равно так или иначе могу его обидеть словом. Почему-то когда мы начали жить вместе у меня резко стёрся барьер того, что мы можем расстаться и теперь мой мозг думает, что можно позволять себе все. Я постоянно огрызаюсь, говорю неприятные вещи и на подсознании понимаю, что он все равно от меня не уйдет. Он такой человек, он не сможет меня бросить, во всяком случае из-за этого. Противно от себя, ведь я люблю его и я не хочу его обижать, но именно в момент раздражения я просто не могу себя сдержать. Часто просто молчу, лишь бы не сказать ничего лишнего, а он вместо того же молчания делает всё хуже и говорит "ну что опять случилось, что опять не так?" И это выводит меня ещё больше. Неприятно от своих же действий, ведь раньше всё было хорошо...я любила его внимание ко мне, я любила все что он говорит и делает, я постоянно его хотела и очень страдала без него (первые два года были на расстоянии, виделись только летом один месяц). Не понимаю что изменилось, неужели я его больше не люблю? Я не хочу так жить, я хочу все вернуть, но не понимаю что не так

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Постоянно злюсь

Сообщение Екатерина » 06 янв 2020, 17:09

Здравствуйте!
Ответьте, пожалуйста, а были ли за период Вашего совместного проживания моменты, когда Вы на него не раздражались? Речь именно о ситуациях, когда он "лезет", а не когда вы оба находитесь поодаль друг от друга. Возможно, это происходило вне дома - в какой-нибудь поездке или в кино? И что происходило в эти полтора года лично с Вами? Изменилось ли что-то, были ли какие-то потери или приобретения, перемены в круге друзей или образе жизни?
С уважением, психолог МСППН.

katrinvoice
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 янв 2020, 02:12

Re: Постоянно злюсь

Сообщение katrinvoice » 06 янв 2020, 20:56

Первые пару месяцев совместного проживания начались, так сказать, за здравие, а закончились за упокой :D так как через неделю после заселения мы обнаружили полчища тараканов в квартире. У меня жутчаяшая фобия насекомых и я буквально срывалась в истерики каждый день, у меня скакало давление, я ходила к терапевту, мне назначали успокоительные. С тараканами мы наконец покончили через некоторое время, но ещё наверно месяц я не могла спокойно жить и постоянно была в стрессе, что увижу их где-то.

Когда страх уменьшился мы как раз поехали к родным в другую страну на зимние каникулы, когда вернулись уже все было хорошо, мы ходили вместе в тренажерный зал, завтракали, гуляли, изучали район. Тогда в отношениях все было хорошо и я его воспринимала как и раньше, он меня не раздражал. Я чувствовала любовь, постоянно его радовала чем-либо (вкусной едой, красивой пижамкой). Я и сейчас чувствую потребность в проявлении своей любви через материальные вещи: если я вижу что-то, что точно ему понравится в магазине, то обязательно куплю, сделаю подарок, приготовлю какую-нибудь вкусную еду. Но именно тактильность и его слова почему-то стали напрягать. На улице в присутствии людей он ведёт себя слегка иначе, и тогда он мне нравится куда больше. Он спокойный, забавно шутит, не лезет постоянно обниматься или целоваться, не пытается затащить "в постель", а вот дома делает всё ровно наоборот и я его понимаю, но это прям тяжело мне воспринимать. Мне хочется чтобы он вел себя как-то по-спокойней в отношении всего этого, был более серьезный, а не играл в маленького мальчика. Я конечно понимаю, что ему всего 24, и первые 40 лет мальчика самые тяжёлые, но я реально думала, что он в совместной жизни такой же серьезный, как и в начале отношений. Жаль, что ожидания не оправдались.

Кроме периода с тараканами за это время ничего больше не происходило. Разве что с тех зимних каникул мы так и не смогли больше ни разу съездить домой, то есть не были ни в эти зимние каникулы, ни летом. Возможно мы немного устали друг от друга, ну или только я..

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Постоянно злюсь

Сообщение Екатерина » 08 янв 2020, 00:35

Здравствуйте!
Попробую охватить все моменты, которые обращают внимание в Вашем письме. Разумеется, начало отношений очень мало похоже на совместную жизнь в течение полутора лет. Человека начинаешь видеть иначе, постоянное присутствие его рядом иногда начинает откровенно раздражать - ведь каждому необходимо личное пространство для того, чтобы побыть самим собой. Ведь так или иначе мы ограничиваем себя в каких-то привычках, свободе и непосредственности - особенно если речь о девушках, только начинающих жить вместе со своими молодыми людьми. Есть такое? Так вот, а зачастую изменения, которые каждый замечает в своём спутнике это и есть свидетельство того, что ... уже можно расслабиться и быть самим собой. А момент "притирания" и заключается в том, чтобы, во-первых, учиться принимать его таким, какой он есть, и во-вторых, чтобы учиться корректно доносить партнёру те вещи, которые Вас, несмотря на осуществление принятия, всё же не устраивают. Умейте не скрывать свои истинные ощущения, симпатии и антипатии, а говорить о них открыто: "Милый, мне не нравится, когда ты сзади целуешь меня в шею. Я пугаюсь в этот момент, прошу, не делай так больше, пожалуйста".

Я упомянула об усталости - она действительно есть, и в этом нет ничего плохого. Просто нужно позволять себе играть и другие роли - дочери, подруги, любительницы спорта или прогулок, книгочея или киномана - и вовсе не обязательно заниматься вышеперечисленным в паре! Именно такой формат отношений делает их живыми, даёт "воздух" и ресурсы - не только самому человеку, но и отношениям. А по поводу раздражения - суть в том, что все эмоции рождаются в нас самих и обращены также на нас самих. Другими словами, причина Вашей раздражительности не в молодом человеке, а в Вас. Важно проанализировать, что по-настоящему Вас раздражает в момент, когда Вам кажется, что источник раздражения - это он. Истинная причина может быть сиюминутной - допустим, он зашёл на кухню в момент, когда Вы пролили чай на стол. Раздражает Вас своя неаккуратность или суетливость, но "подвернулся" под руку он, сказавший "Ой, ты чай заварила! Давай вместе попьём?". Да ещё и радостно сказавший, да... Или дело может быть в некоей длительной неудовлетворённости чем-то, даже скрытой от себя самой. К примеру, досада из-за "неверно" выбранного факультета ВУЗа. Ведь теперь и работа не та, и деньги другие, и возможности упущены...

И последнее. Чаще всего не оправдываются наши иллюзии, а не ожидания. И это крушение зачастую и вызывает сильное раздражение, что сильно мешает увидеть то настоящее, а не придуманное, что есть в любимом человеке.
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость