Как простить измену?

Марта
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 май 2019, 03:13

Как простить измену?

Сообщение Марта » 27 май 2019, 15:13

Мне 32, мужу 36. В браке 2 года. Я полюбила впервые в жизни, и сразу поняла что он будет моим мужем и прекрасным отцом для моих детей. Но все изменилось. Около года назад, я узнала что у моего мужа, в квартире его матери живет его бывшая девушка... И что по сей день он ей помогает материально. Это все он тщательно скрывал. Объяснением было таковым, девушка переехала из очень плохих условий, что она ни в чем не виновата, что к осени у неё будут средства на существование, и она переедет...
Я пыталась расслабиться, и настроиться на хороший лад( по жизни я была оптимистом, и пыталась верить)
Наверно стоит добавить, что мой муж гражданин Турции, и что живем мы в его квартире... И для славянской девушки, запретов не мало, и еще сам муж агрессор. На работу, только он может отвезти привезти (работаю один, два дня в неделю). В магазин, обязательно сообща, что вышла и в какой магазин пошла. В бассейн ни ногой (все соседи видя, будут вспоминать меня в купальнике) (а то и без него))). Дошло до смешного фильм посмотреть нормально нельзя, Я же не Нострадамус, знать что будет по сценарию дальше, внезапно покажут ногого мужчину ( а я виновата- рассматривала))) Без него на пляж- только женский, подруга моя которая приезжает на лето, оказывается легкого поведения( при чем живет она, не у нас) И каждый раз когда я с ней вижусь, он злится, и все якоря весит на неё (иза неё ты, пошла не безопасной дорогой. Она была в прозрачном платье, и все знают кто она, и все подумают что ты такая же ( это курортный город, тут и в купальниках знаете ходят) и ехали мы на женский пляж ...фотоссесии ради.
И я вроде бы его понимаю, его все знают, но и подруга приехала отдыхать.... конечно я предполагала реакцию мужа на такой наряд , и все равно позволила ей так выйти (вот такой я человек ))) в этом есть и моя вина. Хотя для меня лично важнее как человек общается со мной как относится ко мне, нежели в чем он. Ой! и таких мелочей * будь здоров*, и я шла на поводу ( мне же не важно на какой пляж! В идеале с ним, а одна могу и на женский. Сообщать каждый раз когда из дома выхожу, пожалуйста родной... все для того чтоб ему спокойней, было! Это же все для безопасности моей и нашей семьи.
Но все ему мало, и с каждым разом упреков всё больше, платье по колено коротко, цвет яркий, про каблук я вообще молчу. Я и ни разу не надевала, правда раз спросила уместен ли будет.
И мне казалось это не жертва вовсе, и все равно что одевать, лишь бы ему было комфортно. И думала что у него комплекс, так как я красивая и еще в добавок выше его ростом, хотя он по сей день твердит, что если он выпрямится то выше. Но только на момент когда выпрямится, минуты на 2))))
А в конце февраля этого года, пока муж спал, я заглянула в телефон. И узнаю что все это время, он изменял мне с этой бывшей девушкой, и еще с одной которую я лично знала, которая приходила к нам в спортзал, которую я к себе же в дом звала, круасанчики пекла. А Я его, ей хвалила, что он и то и сё!!! Правда она в октябре месяце, стала избегать всречь. ( что и заставило меня параноить еще сильнне) Я была шокирована, как умело люди обманывают, скрывая истинное лицо.Это все при том что, мне запрещалось абсолютно всё... а ему видите ли, позволительно всё и даже больше!
Гордость шептало развестись, сердце сохранить семью. Он не отходил два дня, хотя нужно было на работу... я узнала многое, и он всё мне рассказал и для меня наконец этот пазл сложился. До этого были догадки и предположения. Значит я не параноик, и доверять интуиции можно и нужно было гораздо раньше.
Он даже грозился покончить с собой, так как жизни без меня не представляет, обещал что больше никогда меня не придаст, что ему стыдно, и что это ничего для него не значило, и что если я смогу найти в себе силы остаться с ним, это будет самым большим и важным вкладом, что я сделаю для нашей семьи, и теперь он навеки мой раб. И я дала обещание, что попробую простить его.
Но проходит время, а злость и ненависть только возрастает и время не лечит вовсе, а только усугубляет. Значит мы делаем что-то не так. Дмала уехать на пару недель, чтоб понять как с этим бороться. Муж уверен, если я уеду, то поступлю так же как и он.
Нужно добавить что когда я только догадывалась о измене, и когда пыталась расслабиться еще годом назад, я нарушала поставленные семейные правила( в виде пляжа, бессеина, выходила не говоря куда) такие маленькие преступления.
И уже в феврале этого года когда мне все стало окончательно известно, я призналась ему в этом. Я хотела причинить ему немного боли ( семья мазахистов)))) отсюда и уверенность в том что я намерена это сделать
На самом деле Я просто пыталась себя успокоить, что вот у тебя есть секреты о бывшей девушки, а у меня будут свои ( и вы знаете, мне становилось легче, и даже тепло на душе)
быть может измена и сможет помочь!)) Хотя как она поможет вновь ему доверять!!?
Я все еще люблю его и хочу быть с ним, и не просто быть, а быть счастливой с ним.
Спокойно спать, и не делать вид что спишь когда он просыпаются, не проверять его телефон ночами, не звонить по вацапу с камерой по сто раз на дню, проверяя его. Не ненавидеть его и задержку на работе, его родственников и даже его одежду. Не радоваться когда у него что-то болит. Я перестала верить элементарным вещам.( даже погоду проверю сама, не говоря о алиби которое он мне предоставляет)
Видимо Я опасаюсь и хочу быть готовой ко всему ( и думаю разочорованием, будет не такой сильным, если Я буду готова) Понимаю что контролировать все я не смогу, и на это все уходит приличное время.
Помогите пожалуйста, есть ли у нас шанс спасти отношения? как научиться доверять? Какого рода должна быть плата, за такой поступок ? А еще мы планировали зачать ребеночка летом! теперь я сомневаюсь
У меня тут подруга сейчас, может к ней переехать? И просто посмотреть как дальше будут складываться отношения. Но боюсь если так поступлю, обратного пути может и не быть. Или же он просто манипултрует мной и моими чувствами.
Жить с ним стало очень тяжело...ругаемся почти каждый день, раньше я старалась успокоить его, подержать и утешить его в стрессовых ситуациях. Теперь наоборот, я еще и добавить могу.
Быть может я изменилась, и уже никогда не буду прежней... И прежней любви больше и нет, осталась лишь привязаность и страх больше никого не полюбить и остаться одной.
Я в отчаянии, почти не сплю. Помогите разобраться!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Екатерина » 28 май 2019, 12:51

Здравствуйте, Марта!
Самой эффективной помощью в Вашем случае будет обращение к семейному консультанту - вместе с супругом. Судя по письму, в вашей семье есть достаточно много моментов, которые было бы хорошо прояснить. К сожалению, часто складывается так, что семейный "разговор по душам" вместо конструктивного разрешения накопившихся проблем и нерешённых вопросов превращается в поток взаимных обвинений и претензий и заканчивается крупной ссорой. Специалист же поможет разобраться в ситуации и наладить диалог. В противном случае "выяснение отношений" имеет несколько однобокий характер, потому что представлена ситуация только одной стороной. Согласитесь, это может быть не совсем объективным взглядом. Однако для начала давайте попробуем вместе разобраться в том, что лишает Вас сна.

На самом деле, межнациональные браки имеют определённую специфику: не всегда порядки и правила разных народов совпадают. Разумеется, это не помеха любви, однако вряд ли, влюбившись в этого мужчину, Вы совсем не понимали, какова предстоит жизнь с ним, в его стране. Конечно, Вами руководили чувства, но тем не менее, решение относительно семейного устройства было Вами принято. Как Вы тогда относились к возможным особенностям и сложностям брака? Что Вам представлялось, обсуждали ли Вы это с будущим мужем? В письме об этом умалчивается. Но если Вы, например, выходя замуж, были согласны принять этого человека таким, какой он есть, то вряд ли стоит обижаться на его естественное поведение. Разбираясь в прошлом, можно задать ещё много вопросов. И скорее всего, все они будут носить характер выяснения "Кто виноват?". Это вряд ли поможет изменить ситуацию, поэтому лучше озадачиться другим вопросом. Что делать?

И вот тут самое главное сперва Вам определиться, что именно Вы хотите. Проанализируйте Ваши чувства, какие преобладают? Любовь, понимание, принятие, желание быть с этим человеком, верность, стремление радовать и ухаживать за ним? Или же раздражение, обида, горечь, желание отомстить, причинить боль? Да, периодически мы все испытываем негатив даже по-отношению к безусловно любимым людям, но это бывает временно, в случае редких серьёзных конфликтов. Какое же чувство в настоящий момент причиняет Вам наибольшее беспокойство? Можете ли Вы с ним справиться, и что для этого нужно? А можете ли Вы признаться в нём мужу, попросить его поддержки? Говорили ли Вы вообще с ним о том, что испытываете и что Вас это не устраивает? Предлагали ли ему способы улучшить отношения и каким образом? Какие выходы из причиняющего дискомфорт положения видятся Вам, и насколько реально их достичь?

Марта, как Вы видите, вопросов для того, чтобы разобраться, задано достаточно много, но это не все, конечно. Есть такое выражение: "Если есть цель, обязательно найдётся и способ". Увы, по отношению к семье эта фраза не очень-то работает. Потому что для того, чтобы наладить отношения, хотеть этого должны оба супруга. Безусловно, бывает так, что и муж, и жена сделали массу ошибок, сознательно причиняют друг другу боль. Но если есть любовь и желание быть вместе, всё можно наладить и... всё можно простить. И как раз тут афоризм про цель и способ как нельзя кстати. Если заглянуть в собственную душу и быть искренней, могут открыться настоящие причины собственного поведения. Не всегда они "красивые", но понимание их природы - порой весьма болезненное - зачастую помогает измениться к лучшему и наладить то, что "расстроилось" не только в самой себе, но и в паре. Опять-таки - если есть такая цель, такое желание. Или они иные? Желаю Вам понимания себя, своих целей и желаний, а также жизненной гармонии!
С уважением, психолог МСППН.

Марта
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 май 2019, 03:13

Re: Как простить измену?

Сообщение Марта » 30 май 2019, 07:57

Екатерина, благодарю вас за быстрый и развенрутый ответ.
Конечно и менталитет другой и воспитание у всех народов разное. До замужества мужчина, говорил что не ревнив, на предательство не способен, и никогда его не простит, проблем с одеждой тоже никогда не возникало.
Самая большая проблема, в измене, и во лжи которой он прикрывался. Расскажу подробное. В день когда я впервые увидела переписку с той девушкой, он мне наплел, что он давал телефон студенту из спортзала , у которого якобы нет телефона, и даже подговорил его, подтвердить эту ложь. Друг все подтверждал, но испытание провалил, имья назвал неверно, я пробила номер( инстаграм, Фейсбук) И тут во мне стал просыпаться Шерлек Хомс... который видимо теперь будет жить во мене вечно. Я ему сказала, что не верю, это все слишком глупо писать девушке, на чужой телефон на протяжении 3 месяцев. И что больно разозлился если это не про тебя. А муж: да что за жена такая которая не доверяет своему мужу. Что на такую жизнь он не подписывался, что ему и так стыдно перед другом, что Я как детектив его расспрашивала, что только фонарика мне не хватало. И что давай разведемся, если в нашей семьи нет доверия... одним словом *манипулятор*
Я проглотила наживку, так как любила очень, и не могла даже в мыслях представить, что жить без него, не смогу, и конечно оставлять его этой женщине, я не могла. Мне нужно было узнать всё наверняка.
В общем смски с её стороны:
слова о любви и о том что она скучает, что жить без него не может, чтоб берег себя, и что до сих пор чувствует его в себе, что она переживает почему у него отключен вац ап, что приготовила ужин и ждет его!!! Она ему писала каждый божий день, давала отчет. В общем заметно было что девушка, испытывает чувства и пытается произвести впечатление. От него сообщения были достаточно сухими и редкими ( хотя может, он ей просто звонил когда ему было удобно) такого рода: я очень занят, постараюсь, что делаешь? нужно ли чего? Что до того как в больницу, к ней заедет. Что она молодец. Что у него проблемы, что телефон глючит поэтому вацап не работает. И последнее на которое я отреагировала; она спрашивала как он доехал в больницу, это когда он домой вернулся. А мне говорил что в больницу едет когда к ней. А ездил он регулярно, раз в неделю точно, я еще его отправляла *давно не был съезди дорогой *
Очень много лжи. А человек болел, по крайней мере так он мне говорил, сейчас в этом сомневаюсь... А я его после его похождениях встречала с пирогами, жалела бедненького, масажж ног делала, во всем соглашалась, хвалила все что делал (в общем идеальная жена) -И что же?
- я понимаю что на другом корабле было тоже самое.
Забавно но до этого случая, я верила каждому его слову, вокруг люди идут к нему за советом (юристы, доктора, влиятельные люди и все его слушают разинув рот) взгляд не поднимет в лифте если какая девушка или женщина рядом, или на улице смотрит на нас, он сразу обнимет, за руку возьмет. В общем благороднийший из благородных. Моя мать наконец-то осталась довольна моим выбором, и вздохнула с облегчением что внуков от такого зятя, няничить будет одно удовольствие. Всех без исключения, влюблял в себя, люди верят и служат ему как Богу. И я в том числе, во всем соглашалась, с подругой виделись только по правилам которой мне мой Бог писал, в места и время, и одежде....во всем
Никогда и в голову не приходило проверять телефон. Не могу забыть следующие фразы до того времени *ты так мне доверяешь* и еще *видишь как я тебя сильно люблю, как я тебя обожаю, как мы друг друга любим* вторую фразу человек употреблял во время интимной близости. Еще тогда мне показалось это странным.
Его мать тоже его покрывала, какое-то время. И когда, я с ней поделилась своими опасениями, она мне все рассказала чтоб успокоить. Сказала, что эта девица его бывшая девушка до меня, и что она с ней в очень хороших отношениях, что муж мой давно с ней расстался, и что для него она как сестра, но жить она её взяла к себе, так как девушка хоршая, и быть может, они еще сойдутся. А про наш брак его мать, узнала только через пол года, когда вернулась из Германии. Но выгнать девушку, не решались так она была безработнной на тот момент. И мой муж и его мать ей помогали. И сообщение я не правильно поняла, так как и у всех нас английский не родной язык. Вроде дело благородное, почему сразу не сказать. Потом еще, у этой несчастной, произошёл несчастный случай и требовалась операция. На которую мой муж её отвозил, а его мать сидела потом с ней в больнице... Тоже великая тайна, узнала через две недели. Якобы, что мне голову не забивать, ненужной информацией, я же начну нервничать, переживать. В общем берегли они и меня)))))) И эта несчастная бедолага даже не подозоевала о нашем браке, и даже его мать и не спрашивала. Так как сна своего я не видала, его мать как скорая помощь для всех, старалась быть полезной и мне. Мой муж запретил говорить матери, ей об этом, якобы у неё и так проблем выше крыши и она суицидальна.
И вроде жалко человека, но она себе спит спокойно, а я плати за всех.
В общем оставалось ждать когда у неё пройдут все её болячки.

Муж мой всё, не признавался в измене... говорил что испытывает к ней жалость и относится к ней как к другу которому нужна помощь... И как время прийдет, обязателено ей скажет что женат. Я же говорила ему, что верю ему, но даже если и что-то было, это должно быть последним разом, и что Я его не прощю если узнаю что это продолжалось после нашего разговора.

И мы ждали (мы это я и его мать) так как она не может ей врать живя с ней под одной крышей. И она жила не у себя, а у нас. Я же в это время немного мстила по возможностям, так как была уверена, что между ними что-то было (но местью это не назвать, просто нарушала в тихаря правила которые были установлены)
Мы можно сказать давили на мужа, чтоб быстрее удалить эту проблему из нашей жизни. И наконец всё наладилось. Она переехала в середине января... Я радовалась, думаю все наконец, теперь можно спать спокойно, но тревога не покидала мою душу.
И 23- го февраля, я опять заглянула в телефон. И о ужас я нашла видео интимного характера с ней, и еще одной барышней из зала которую Я знала лично...
Я ушла спать, в другую комнату, оставив ему его телефон предварительно удалив все наши с ним фото, и видео... И еще отправила сообщение обеим, одной фото документа о бракосочетания, со словами быть может вы не знали, но этот мужчина занят. А другой которую я лично знала, что она жгунья
он проснулся и пришел, ко мне в комнату, упал рядом, стал говорить что это старое видео, в общем еще и продолжал врать. Конечно я ему не верила, тогда он начал умолять о прощении, что в жизни так больше, не поступит, хорошо что я всё увидела, так как он уже устал от вранья, но не знал как это все закончить, что испытал к ней жалость, и этим он с ней занимался из жалости после её операции, а с другой и за злости. Нашел чем оправдать совершенный поступок! И что он это и за измену не считает, так как это все в прошлом и старое отношения, которые он не мог завершить. И что я его спасла, что любит только меня, и живет только и за меня, что ему очень стыдно, в глаза мои он всю жизнь смотреть будет с поникшей головой, и дает мне честное слово, так больше никогда не поступать, и если Я прощу,и это будет самым большим вкладом, в наше будущее.
Я, просила перестать умолять, что не важно более из каким побуждений, он это делал, и факт остается фактом, что я еще тогда его предупреждала в смс-ное время, и самое лучшее что он может сделать, не трогать меня и что я уеду как только разберусь с вещами, что ничего от него не хочу, и приеду подписать документы о разводе, когда понадобиться.
Он сказал, квартира отныне моя, и уезжать не стоит, и что уйдет он, этим докажет свою любовь, что не сможет жить без меня, что Я дала ему жизнь, и что без меня он все равно погибнет... И я смогу, простить его потом. Достал мусульманский коврик, ушёл молиться, и сказал чтоб я не выходила из комнаты, минут 5. Что через час приедут военные, так как он будет стреляться из военного оружия. Записку он уже написал.
Я естественно испугалась, но изменять решение не хотела. Так как горбатого могила исправит. Он ушел, сказав что все готово...а что Я? -Это его решение, и Я думала что он скорее всего блефует. Приходит через 5 минут, сказав что произошла осечка. У меня было двоякое ощущение. Быть может он все продолжает играть, а может правду говорит. Но проверять это совершенно не хотелось, я сделала вид что поверила, так как это безопаснее всего. Сказала видишь у бога другие планы на тебя... он пошел собирать все, и вдруг я слышу выстрел, прибегаю, он с большими глазами смотрит, говорит что оружие само выстрелило. Или он супер хороший актёр, или все-таки правда была осечка.
Я его решила простить, и попробовать воскресить моё к нему доверие, любовь все еще оставалась, но в случае когда тебя предают вновь и вновь... Собирать себя по кусочкам, для того чтоб тебя вновь разбили?! никакой любви не стоит!!!
Я постаралась все рассказать, чтоб вы могли создать психологический портрет моего мужа, и помогли дать совет как себя вести далее, со своей второй половиной, и дамами с которыми он путался, так как знаю что они живут рядом, и даже где работают и есть великая вероятность встретить. Так же говорила с мужем, о своём беспокойстве, и чтоб он по хорошему, или по по-другому удалил их из этого города а лучше страны. Или я это могу сделать своим способом. Так он единственное что мог предложить, это продать нашу квартиру, и переехать. Просто гениально!!!)город то мы не поменяем. А если у меня самой получится, то боюсь что в этом случае, я потеряю некую власть, которую сейчас над ним имею.
Правила которые мы установили, на период восстановления доверия: я звоню с камерой(он всегда отвечает). Дает полную отчетность за день( в основном я его спрашиваю) . И всегда предупреждает когда и куда перемещается( тоже не всегда получается) Дает мне телефон(дает, и я сама смотрю когда спит, чисто, но есть одна папка в которую мне не зайти, что в ней, еще пока не выяснила) сообщает о любых звонках и сообщениях которые могли бы меня заинтересовать( не выполняет, оправдается что хотел позже показать, по этому не удалил смс)так же в любой момент могу приехать с проверкой( делала конечно, но я берегу его нервы, так как знаю, что самостоятельное передвижение он не одобряет). Часто зовёт на деловые переговоры. Говорит что связь прервал, и не нарушал и не нарушит данное обещание.( подтвердить или опровергнуть не могу) Касательно запретов( говорит делай как хочешь, но если увидит что кто-то на меня смотрит более 3 минут, или еще подойдет, то он сам за себя не ручается, и потом Я буду ждать когда он выйдет из тюрьмы, и что он хочет обезопасить нашу семью от этого по этому лучше *садись спиной к входу *)
Я чувствую что он старается загладить свою вину, но не смотря на всё, я все еще часто припоминаю ему о его поступке, особенно когда он пытается меня в чём ли бы упрекнуть. И страх что это может произойти снова не покидают меня. На следующей недели, моя мама приедет, и я не смогу его так контролировать, и вместо того чтоб радоваться её приезду, я начинаю нервно паниковать, и даже подозревать что он специально настоял на покупку билетов, чтоб ослабить мою бдительность.
На сколько сильным должен быть контроль? И какое время считается нормой?
С момента полного разоблачения прошло 3 месяца.
Я люблю его очень, хочу быть с ним, когда мы вместе, чаще испытываю хорошие и нежные чувства и даже верю в его любовь но я очень обижена и унижена принимать и понимать это предательство не могу, особенно когда он вне дома, я все вспоминаю, и прокручиваю его действия, слова, что он мне говорил в это день, или за час, до того как проехать и натворить бед, и злюсь, при чём на всех.
Скорее всего я искореню инкогнито этих девушек, и если он меня любит, то поймет и простит, и даже с облегчением выдохнит так же как и я.
Или же это может привезти к полному провалу, так как он будет считать себя виновником их бед, а значит будет стараться в последствии помочь, а значит сам пойдет на контакт.
Я конечно могу пустить все на самотек, и даже специально найти встречи, быть доброй и дружелюбной. И тогда он будет понимать на сколько тесен мир, и бояться что эти женщины могут предоставить, компромат, и возненавидит их! Так как, нашими отношениями, он дорожит больше всего. Думаю я начала двигаться, в нужном направлении
Екатерина благодарю вас!! Просто отвечая на ваши вопросы, я начала находить ответы)) хорошего дня вам!

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Екатерина » 30 май 2019, 20:11

Марта, в браке не бывает норм и отклонений. Точнее, нормальным считается то, что по-настоящему устраивает обоих супругов, те правила, которые они сами установили, те условия, которые делают их семью счастливой. Поэтому толку в том, что кто-то прокомментирует психологический портрет Вашего мужа, нет никакого. Подходит ли этот человек Вам или нет в качестве супруга - вот что главное. А определить это можете только Вы сами, и никто другой. Если Вас устраивает то, что происходит между вами - хорошо. Порой супруги так играют, это держит обоих в тонусе - как и бурные ссоры с не менее бурным примирением, угрозами и слезами, что жизни без жены/мужа другой супруг не представляет... Но если происходящее не устраивает - меняйте отношения так, чтобы позитивного в них было больше, чем огорчительного. Как это сделать, знаете тоже только Вы. Рада, если смогла помочь Вам - продолжайте задавать вопросы и искать на них ответы, это позиция мудрой и по-настоящему любящей женщины. Желаю благополучия и удачи!
С уважением, психолог МСППН.

Katerina
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 сен 2019, 12:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Katerina » 03 сен 2019, 12:58

Здравствуйте, никогда не думала, что буду высказываться в подобной форме, но уже нет сил. Сразу скажу, в этой ситуации виновата я, и единственная моя цель, это все исправить. Год назад, когда я начала встречаться с моим нынешним молодым человеком, вышло так, что я ему изменила. Просто не смогла уйти от старых отношений, боясь потерять общение с компанией, в которой была я и мой бывший молодой человек. Нынешний, назовём его Иван, долгое время подозревал об этом. И вот настала ситуация, когда уже даже я молчать не могу. Просто съедала совесть изнутри. Я рассказала, у нас, понятное дело, произошла крупная ссора с дракой. В итоге(на тот момент мы жили вместе), мы разошлись на какое-то время. После опять списались, потому что ужасно привязались друг к другу. И вот до сегодняшнего дня мы все еще вместе, но ссоры регулярны, причем все время из-за ерунды. Он стал очень груб и порой любит отомстить мне за прошлое, а я, поскольку чувствую себя тварью, пытаюсь сделать все, чтобы он меня не бросил, и чтобы все было хорошо. Просила сходить вместе к психологу - не хочет. Только твердит: "Вот если бы этого не было, все было бы хорошо, была бы женой уже". Я понимаю, что сотворила нечто, что неимоверно сложно простить. Но я настолько полюбила этого человека, что даже в ущерб себе и, возможно, ему не могу его отпустить. Что можете сказать на этот счет? Стоит ли отпустить человека, без которого уже не можешь жить? Или же это лишь привязанность?

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Екатерина » 03 сен 2019, 15:32

Здравствуйте, Катерина!
Скажите, пожалуйста, а насколько Вас устраивает настоящая жизнь с этим мужчиной? Каково Вам ощущать себя "тварью", нести бремя виноватой, пытаться что-то доказывать и быть постоянно шантажируемой? Такой ли Вам представлялась жизнь с любимым человеком и семейная жизнь в принципе? Насколько Вам нравится чувствовать себя ущербной - к тому же, из-за слов и поступков вроде бы самого близкого человека? Попробуйте абстрагироваться от реальности и нарисуйте в своём воображении идеальную картинку существования с мужчиной - допустим, в плане чувств, поступков и отношения друг к другу. Что, с Вашей точки зрения, Вы должны сделать, чтобы мужчина простил и забыл? А каким Вам видится ваше совместное будущее?

Знаете, у каждого из нас есть свои представления о любви, отношениях, семье - здесь действительно нет какого-то универсального описания "правильного" уклада, обязательного наличия или отсутствия некоторых эмоций или поступков мужчин и женщин, точных признаков "нормальной" связи и т.д. Однако большинство людей, если говорить об истинных чувствах, отмечают в них взаимную любовь, уважение, ощущение комфорта и благополучия, каждодневной радости от общения и присутствия рядом, счастье, которое дарит близкий тебе человек своей заботой, вниманием, участием, поддержкой, принятием тебя таким, какой ты есть. Но вот только слов о его любви к Вам в сообщении не было, а о том, что он любит отомстить - есть. Не находите, что такая "любовь" весьма странная? Как и Ваши эмоции, среди которых, как можно предположить, преобладают больше тёмные цвета?

Цель исправить ситуацию, признав сделанную ошибку, более чем прекрасна. Однако в отношениях это не всегда "работает" - потому что в них действуют не в одиночку. Если оба партнёра по-настоящему хотят сохранить свою связь (любовь, брак, общение, близость, дружбу), то почти всегда это получается. Какие бы ошибки и кем не были бы сделаны, они остаются в прошлом, мужчина и женщина решают жить настоящим с надеждой на будущее. Цель быть вместе должна быть общей. В противном случае один из партнёров может быть искренен в своих чувствах и намерениях, а другой же при малейшей возможности будет вспоминать, манипулировать, шантажировать, обвинять и... причинять боль. Это может происходить день за днём, год за годом... Можно ли считать, что так будет хорошо? И стоит ли верить в то, что "хорошим" поведением можно заслужить любовь?
С уважением, психолог МСППН.

Katerina
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 сен 2019, 12:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Katerina » 03 сен 2019, 23:51

Я сама уже много раз думала о расставании, но привязанность к прошлому, страх нового и любовь к человеку не дают сделать шага. Очень хочу, чтобы прошлое просто пропало, но это лишь мечты. Порой ловлю себя на мысли, что мне так и надо, что я это заслужила, но так хочется как у всех, по-человечески. Пробовала все. У меня плохой достаточно характеру, так я его просто перекроила. Не перечу, не спорю, во всем соглашаюсь. У самой даже иногда энтузиазм пропадает что-либо делать. Мне хорошо и комфортно с ним до тех пор, пока не начнётся ссора. И, в отличии от многих, наша ссора никогда не заканчивается долгожданным «применением». Это выливается в упреки и обиды ещё на несколько дней с обеих сторон. Прошу я у него только одного - терпения, но и это уже стало проблематично. Если его что-нибудь злит, то все ложится на меня, хоть я и не всегда бываю виной плохого настроения.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Как простить измену?

Сообщение Екатерина » 04 сен 2019, 10:22

Здравствуйте!
Кто-то из великих сказал: "Если у тебя есть проблема - реши её. Если не можешь решить - не делай из этого проблемы". Суть в том, что если человек по-настоящему чем-то недоволен, практически до той степени, что терпеть невозможно, он сделает всё, чтобы ситуацию изменить. Единственное, что порой сознательно упускается - что сплошные "бонусы" при принятии решения бывают только в сказках. В жизни же порой в прямом смысле приходится чем-то жертвовать - самыми разными вещами в самых разных случаях. Но вот только если достигая желанного похудения "жертвуешь" вкусной едой и лежанием на диване,например - это хорошо. А вот "класть на алтарь", допустим, своё счастье, драгоценные моменты жизни и возможность наслаждаться тем, что она дарит (быть любимой, лучшей, чувствовать себя нужной, защищённой, оберегаемой) - далеко не всегда отличная идея. А главное - ради чего?

Но вернёмся к цитате. Если Вы не готовы расстаться с этим мужчиной - а указанные Вами причины по-настоящему веские - значит, постарайтесь каким-то образом так выстроить ваши отношения и свою жизнь, чтобы ущерб себе был минимальным. Стоит также выстроить в своей голове некие границы, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Скажет так - этакие последние капли, которые никаким образом не должны переполнить Вашу "чашу". Определите для себя, что точно не примите от молодого человека. И вообще - есть ли такие вещи, или ради него Вы готовы буквально на всё? Подумайте над этими вопросами, возможно, ответы дадут Вам некоторую почву для размышлений.
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в паре»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость