Мама против невесты, причин не называет, манипулирует здоровьем

Vit004
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 окт 2017, 15:56

Мама против невесты, причин не называет, манипулирует здоровьем

Сообщение Vit004 » 23 окт 2017, 16:05

Добрый день!

Мне 27 лет, моей девушке также 27. В отношениях 4,5 года, жили вместе, снимали отдельную квартиру. Примерно год назад встал вопрос о будущем отношений, о браке. Я несколько упустил этот момент в свое время, девушка открыто об этом не говорила, но переживала, а в результате на этой почве у нас возникли ссоры, т. к. я чувствовал давление, а девушка нервничала. Оба свои ошибки признаем, готовы работать над отношениями, так как хотим их сохранить. Однако есть одно "но": во время наших ссор я делился обидами с мамой, "выносил сор из избы". Признаю, что допустил очень большую ошибку.

Сразу поясню ситуацию, мама воспитывала меня одна, из более-менее близких родственников есть еще бабушка, живущая в другом городе и мамина сестра с ее семьей. С папой отношения отсутствуют с раннего детства. Маме 51 год. Попытки устроить свою личную жизнь прекратила больше 10 лет назад.

Моя мама с девушкой была давно знакома, открытого негатива к ней не проявляла. Возможно, некоторую ревность (например, к цветам, которые дарил девушке).

Это мои первые серьезные отношения и первая девушка, с которой я познакомил маму, поэтому реакция на других девушек неизвестна.

На данный момент мама категорически против наших отношений, однако конкретных причин не называет, говорит "не хочу" и все. Угрожает, что если мы будем вместе, то "я ей больше не сын", "жизни я вам не дам", "детей ваших не признаю". Моих слов не слышит. На общение с девушкой не выходит. Манипулирует здоровьем: точно знаю, что есть конкретные проблемы, но имел случай и обман о вызове скорой помощи.
Не хочу терять отношений ни с мамой, ни с девушкой. Подскажите, пожалуйста, как прекратить конфликт? Как выйти на нормальный диалог? Как выстраивать этот диалог?

Элеонора
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 25 ноя 2015, 09:59

Re: Мама против невесты, причин не называет, манипулирует здоровьем

Сообщение Элеонора » 03 ноя 2017, 16:53

Отвечает специалист Московской службы психологической помощи населению Инга Шевчик.

Ситуация действительно не простая, с ваших слов, вы сами же ее и допустили. Мама, возможно, не столько из эгоизма, сколько от большой любви к вам, прониклась сочувствием, когда вы делились с ней всеми секретами взаимоотношений с девушкой. Это не плохо, что у вас с мамой такие близкие и доверительные отношения, но в данном случае, как видите, это сработало вполне предсказуемо и против вас. Она стала вас демонстративно защищать. Как женщина и как мать, имея жизненный опыт, она восприняла вашу боль как свою. Такое отрицание, и вас, и девушки, а так же вашего будущего, продиктовано, в большей мере, страхом вас потерять. До того, как вы стали снимать квартиру, жили с мамой? И личную жизнь она давно не пытается устроить, как вы говорите. Получается, что вы у нее единственная опора, мужчина на которого она может рассчитывать в старости. А потому, для нее это особо важно, кто будет рядом с вами. Это интуитивное стремление защитить не только своего сына, но и свою старость. Сейчас она не доверяет женщине, которая рядом с вами.
В налаживании отношений главную роль будет играть не столько диалог, как ваши с девушкой действия по отношении к маме. Задайте себе вопрос, что вы сможете сделать для мамы, что бы она «немного сменила гнев на милость». Какие поступки могут ее расположить к вашему союзу? Как пример, может, вы придете в гости с гостинцем от подруги, и цветами от себя? …Вы лучше знаете свою маму.
Диалог будет максимально искренним. Сначала скажите маме все, что вы писали в этом письме, ничего особенного – только то, что вы хотите сохранить отношения, и вам дороги обе женщины. Расскажите, как вам пришлось пройти трудности, не понимание, ссоры (мама свидетель), но теперь все выяснено, и вы хотели бы создать семью именно с этой женщиной. А сами то, вы в этом уверены? Во время разговора подчеркивайте, что мнение мамы для вас важно, и любить ее меньше вы не станете, мама – навсегда первая женщина в жизни. Попросите ее откровенно выразить свои переживания, поинтересуйтесь ее чувствами, спросите, с чем связана такая настороженность. Убедите, что для вас это очень важно.
Возможно, искренняя беседа с мамой прольет свет на истинные мотивы ваших отношений. Это прояснит не только ваше с мамой недопонимание, но, возможно перспективы семейной жизни.
Даже если диалог не даст моментальных видимых результатов, все равно это будет шаг к позитивному общению.
Всего доброго Вам!
С уважением, Инга Шевчик, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в семье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron