Как вести себя со свекровью?

Вика
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 июл 2019, 12:08

Как вести себя со свекровью?

Сообщение Вика » 02 июл 2019, 16:00

Здравствуйте. Женаты 13 лет. Свекрови 55, замужем.Живет в деревне. Дети :мои муж 35 и дочь( 29 лет , проживает в гр. браке, ребёнку 2 года) . Свекровь любит хорошо одется, очень любит быть в центре внимания, красный цвет, смотреть телевизор. Из детей она больше любит дочь. Всегда спешит ей на помощь и всегда отдаст последнее , что есть у неё и у сына. Если нужна помощь сыну и дочке, то она едет к дочке. Если нужны деньги, то для сына нет их, а для дочки продаст последнее. Если какие-то проблемы ( болезнь, что-то сделать нужно, деньги нужны) то их решает сын. Дочери некогда. На день рождения она своему сыну не знает чего дарить, зато дочери всегда знает.К сыну на юбилей и дни рождения не едет, а к дочери на каждый приедет. Я с ней стараюсь не разговаривать. Общаемся только когда приезжаем к ним( живем в разных городах) . У меня есть сын и я не понимаю как так можно по-разному относится к детям. Я даже вижу разное отношение к внукам. И сын которому 9 лет, начал замечать это отношение бабушки.Она больше заботится о внуке дочки. Очень обидно за сына и за мужа. Как быть в такой ситуации? Как мне вести себя с ней? Порой даже ехать к ней не хочу. Муж делает вид, что все нормально. Для него Мама всегда на 1 месте. И если она вызывает поедет в любое время дня и ночи, а она этим пользуется и не думает о его здоровье и планах.

Аватара пользователя
Екатерина
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 23 янв 2019, 14:49

Re: Как вести себя со свекровью?

Сообщение Екатерина » 03 июл 2019, 15:51

Здравствуйте, Вика!
Есть такая мудрость: "Никогда не осуждайте человека, пока не пройдёте долгий путь в его ботинках". Дело в том, что, пожалуй, наблюдение человека со стороны, не может раскрыть понимание его сути - мыслей, которые у него в голове, чувств, испытываемых им, действий, которые он совершает и образа жизни. И даже если спросить напрямую о том, почему что-то делается определённым образом или чувствуется - вряд ли ответ быдет исчерпывающим. Уж слишком много факторов влияет на наши мотивы и резоны. И именно поэтому мы все разные: со своими "тараканами", хорошим и плохим, простым и сложным, объяснимым и неведомым.

Попробуйте разобраться в возникающих по отношении к свекрови эмоциях. Отметьте наиболее болезненные, сильные чувства, а может быть даже моменты, от которых прямо задыхаешься от возмущения. Дело в том, что все эмоции рождаются в нас самих, и наиболее выражены те, которые нас "цепляют" сильнее всего. Иначе говоря, если мы чему-то в других уделяем повышенное внимание - например, начинаем бурно возмущаться в духе "Да как же так можно?!" - то, скорее всего, это болезненная тема для нас самих, в отношении к которой мы чувствуем свою собственную неправоту, чувство вины в том же самом аспекте. К сожалению, не всегда бывает просто "докопаться" до истины, потому что она весьма болезненна для нас, мы здорово умеем вытеснять негатив из своей головы. Что по-настоящему стоит за непринятием поведения свекрови? Как вариант - отсутствие с её стороны помощи, в которой Вы очень нуждаетесь. Или обида и агрессия по поводу того, что она Вас не ценит? Или ревность от того, что муж вопреки всему считает лучшей и главной женщиной именно её, а не Вас? Разумеется, это всего лишь предположения - истина может быть другой. Но поразмышляйте в этом ключе, попробуйте доискаться причин.

Вы задаёте очень правильные вопросы насчёт собственного поведения в плане взаимодействия с матерью мужа. Во-первых, поняв причины своего раздражения, Вам уже будет легче - ведь отношение изменится. Во-вторых, попробуйте в первую очередь установить для себя некие аксиомы, которые помогут Вам справляться с наплывом сильных чувств. Например, подумайте, за что Вы можете быть благодарны свекрови? Скорее всего за то, что именно благодаря ей, какой бы хорошей или не очень матерью она не была, появился на свет Ваш главный мужчина. И если Вы действительно считаете это правдой, то очень многое приобретает другой смысл. Или возможно, примите как данность то, что свекровь вовсе не обязана помогать Вам с ребёнком, домом или ещё по каким-то случаям. И это правда - тут всё по доброй воле решается. Старайтесь в общении со свекровью обходить острые углы, не вступать в споры, избегайте приведения доказательств так называемых очевидных вещей. Раз вы не проживаете вместе, то согласитесь, ситуация уже не особенно критичная. Поэтому в моменты нахождения рядом друг с другом можно быть более сдержанной.

Вика, Вы можете не любить свекровь, не понимать и не принимать её поведения и образа жизни. Но, например, уважать её как мать Вашего мужа, а то и просто человека своей собственной судьбы, очень желательно. Если Вам дискомфортно в её обществе, Вы имеете полное право минимизировать визиты. Но как мудрая понимающая жена вряд ли станете настаивать на прерывании общения мужа с родительской семьёй. Придумайте, чем себя можно занять в моменты отсутствия супруга, когда он уезжает в родительский дом без Вас. Пусть это будут очень приятные занятия, которыми Вы с удовольствием позанимаетесь одна или вместе с ребёнком, пользуясь обстоятельствами. Чтобы потом не осыпать упрёками и не обвинять мужа в том, что он Вас "бросил" скучать. От ваших с мужем отношений зависит, стоит ли признаваться супругу в антипатии к его маме или же уклоняться от поездки в гости под другими предлогами, говорить ли о том, что Вас задевает по отношению к себе с её стороны или же поделиться "несправедливостью" свекрови к невесте с собственной мамой. Однако помните, если Ваш муж ничего особенного со стороны мамы не замечает, точно ли нужно пытаться "открыть ему глаза"? Или всё же лучшим вариантом будет понимание, любовь, а также забота о его здоровье и планах со стороны жены? При том, что в случае последнего выбора это будет обязательно оценено. Желаю семейного благополучия!
С уважением, психолог МСППН.


Вернуться в «Отношения в семье»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron